Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

In einem kleinen Dorf lebt ein Ehepaar mit zwei sehr schlimmen Söhnen. Diese sind aufgrund ihrer Streiche im ganzen Dorf bekannt. Jeden Tag müssen die Eltern sich die Klagen ihrer Nachbarn über die neuersten Untaten ihrer Kinder anhören und werden derer nicht Herr. Schließlich entscheiden sie, den Pfarrer um Hilfe zu bitten... Dieser erklärt sich bereit mit den Buben zu sprechen, möchte sich diese aber einzeln vornehmen... Zuerst kommt der jüngere Bruder dran. Er betritt das Zimmer des Pfarrers, das Licht ist gedämpft und kaum hat er den Raum betreten fragt der Pfarrer mit grollender Stimme:" ..Wo ist Gott?" ....Der Junge getraut sich nichts zu sagen. Und nochmals fragt der Geistliche:"... Wo ist Gott?".... Wieder keine Antwort. Das wiederholt sich einige Male und der Pfarrer klingt immer wütender.... Schließlich nimmt der Bub Reißaus und läuft so schnell er kann nachhause, stürmt in das Zimmer des größeren Bruders und schreit aufgeregt:"... Jetzt sitzen wir richtig in der Scheiße!... Die finden Gott nicht mehr und wollen uns das anhängen!!!"

[lo_rena]

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein
Japaner neben ihn, stellt seine zwei schweren
Koffer ab und beginnt mit einem
Kugelschreiber zu telefonieren. Der
Elektroniker ist ganz erstaunt über das
kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es
ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur
noch über den Preis verhandelt werden. Der
Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem
Japaner
ist das zu wenig, und geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen
und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo
und New York. Der Elektroniker wird immer
begeisterter und bietet jetzt 2000 Euro. Doch
der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine
beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer
wieder.. Der Japaner ist gerade dabei mit
Hilfe seines Kugelschreiberhandys die
neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen und
nebenbei E-Mails zu prüfen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus
und er bietet 5.000 Euro. Da willigt der
Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen
den Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue
Errungenschaft überglücklich an sich und will
gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden
schweren Koffer und sagt: ..."Halt, ohne
die beiden Akkus geht nichts!"....

[amante del sol]

In der DDR, als es sie noch gab, hatte man es geschafft, einen superdünnen Draht zu ziehen. Man war der Meinung, das sei der dünnste Draht der Welt, hatte aber kein Messgerät, das so genau war, um das zu messen, und der Welt das Ergebnis verkünden zu können.

Deshalb schickte man ein Stück Draht nach Japan, weil man sich der BRD-Konkurrenz gegenüber nicht entblößen wollte und die USA natürlich auch nicht in Frage kamen.

Nach zwei Wochen kam eine Antwort. In dem Schreiben stand: Vielen Dank für die Übersendung Ihres Drahtmusters. Leider ist Ihr Anschreiben, das vermutlich beilag, auf dem Postweg verloren gegangen, wir wussten deshalb nicht, was wir damit machen sollen.

Wir schicken es Ihnen deshalb anliegend zurück, haben aber auf Verdacht, weil das möglicherweise Ihr Wunsch sein könnte, ein Außengewinde darauf und einen Innengewinde hineingeschnitten.

[lo_rena]

Mann geht in ein Autohaus, um sich einen
neuen Wagen zu kaufen.
Nach einigen Beratungen hat er sich für
einen
Porsche zu 200.000 Euro entschieden.
Als er "Cash" bezahlen wollte, stellte er fest,
daß er nur 199.999 Euro in seinem Köfferchen
hatte.... "Verflixt nochmal!"
schimpfte er und sah dabei hilfesuchend aus
dem Schaufenster. Da sah er auf der
anderen
Strassenseite einen Obdachlosen sitzen. Er
lief sofort zu ihm rüber und sagte:
..........."Ey,du! Gib mir mal ´nen Euro! Ich will
mir ´nen Porsche kaufen!"...... Schaut der
Obdachlose ihn groß
an und antwortete:......... "Hier haste 2 Euro, bring
mir einen mit!"

[lo_rena]

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. .........."Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere.............. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. ...Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. ...Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden..... Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

[Sisi]

Ohhoohhh.....

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und
einem ICE?

Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum
stehen zu bringen?

[lo_rena]

Harry erklärt seinen kleinen Sohn den
Unterschied zwischen Mann und Frau:
...." Um mit einem Mann glücklich zu
werden, muss man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bisschen lieben. .....Um mit einer
Frau glücklich zu werden, muss man sie
sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen
sie zu verstehen......

[lo_rena]

Ein altes Mütterchen aus der zusammengebrochenen DDR fragt beim Vorstand der Partei "Die Linke" nach:..... "Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder von den Kommunisten erfunden?"
Die Antwort kommt prompt:........ "Von den Kommunisten."
Darauf das Mütterchen:.......... "Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten es sicher zuerst an Mäusen ausprobiert.

[lo_rena]

Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann:.... "Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung."
.........."Ich weiß", sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"
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Sie:.......... "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: .........."Psst, nicht so laut.......... Aber der Kinderwagen ist besser."

[lo_rena]

Fragt der Lehrer die Schüler:........ "Wie heißt die Zukunftsform von 'ich liebe dich'?"
Darauf ein Schüler: ......"Ich bekomme ein Kind!"
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Der Chef überrascht seinen Buchhalter mit seiner Frau im Bett.
Überraschend kommt die Frage:.... "Was macht dieser Mensch hier bei Dir?"
Antwort: ......"Er arbeitet Deine Rückstände auf!"

[lo_rena]

Fragt der Personalchef:... "Fräulein Plau, wie gut sind Sie eigentlich auf einer Schreibmaschine?"
Sie schlägt die Beine übereinander und meint dann kopfschüttelnd:... "Das kann ich nicht sagen, auf einer Schreibmaschine hab ich's noch nie gemacht!"
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Die ziemlich rundliche Frau Mollich hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz:... "Wie findest Du sie, Schatz, das Modell heißt Capri."
Ihr Mann holt tief Luft und meint:... "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"

[lo_rena]

Als sie wieder kommt, schwärmt sie:
... "Es war wunderbar,.. alle schwärmten von meiner Figur,.. von meinen Beinen,... von meinem Busen und von ...meinem...."
... "Und was haben sie zu deinem Ar..ch gesagt?".. .will er nun wissen.
... "Gar nichts -... von Dir haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

[lo_rena]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt...... Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
..."Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. .."Klasse", denkt sie, ..."wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt.. "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
... Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig,.. eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

[lo_rena]

Steuerhinterziehung

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen.
Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.
...."Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, ...."Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"
.... "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, ........"aber dann verlange ich auch Kindergeld!"
Der Finanzbeamte wundert sich und fragt,.. warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.
..."Das stimmt,"... entgegnet der Mann, ...."Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
... "Warum nicht, für eine Million!"
..."Eine Million? Bist Du verrückt?... Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.... "Wo ist denn Dein Hund?"
..."Verkauft. Für eine Million!"
..."Wie bitte?!... Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
..."Nicht direkt.... Er hat mir zwei Katzen im Wert von je 500.000 Euro gegeben..."

[amante del sol]

Der letzte Witz erinnert mich an einen ähnlichen:

Protzt jemand vor seinen Freunden:
Ich bin perfekt im Geldfälschen! Letzte Woche habe ich meinen ersten 130-Euro-Schein hergestellt!
Fragen die Freunde:
Und, bist du ihn schon losgeworden?
Antwort:
Ja, ich habe ihn gegen zwei 65-er eingetauscht!

[lo_rena]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:... "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:... "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte:... "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:... "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich:... "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: ..."Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:... "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik,.. ich sparte mir das Papier,.. zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
..."Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

[lo_rena]

Welche Eigenschaften muss eine
gute Hausfrau haben?

"Sie muss Kochen, Spülen und
Staubsaugen zum Hobby ihres
Mannes machen.

[lo_rena]

Drei Automobilmanager stehen auf einem Autobahnklo und pinkeln.
Der erste der fertig ist geht sich die Händewaschen und benutzt anschliessend drei Papierhandtücher:"..... Wir bei Mercedes lernen auf äußerste Sauberkeit zu achten!"
Der nächste tut es ihm nach und sagt:"..... Wir bei BMW lernen auch auf äußerste Sauberkeit und Renlichkeit zu achten!"
Der dritte geht ohne waschen zur Türe raus und sagt:"..... Wir bei VW lernen, uns nicht auf die Hände zu pinkeln!!!"


Der Bauersohn nach der Hochzeitsnacht zu seinem Vater:".... Ich lass mich wieder scheiden, die war ja noch Jungfrau!"
....." Richtig, sagt der Vater," wenn die anderen sie nicht wollten, dann wollen wir sie auch nicht!"

[Bajuware]

Funkspruch zwischen Amerikanern und Spaniern

bin zu faul zum schreiben, deshalb hier die Links:

http://forum.mindfactory.de/jokes/14...euchtturm.html

oder

http://www.youtube.com/watch?v=Ekz9EyF14UU