Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[kati]

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Auf einmal hat er eine Idee und fragt Gott:
"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?"
Darauf antwortet Gott:
"Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt:
"Und was krieg ich für eine Rippe?"

[busserl]

Als ich gestern nach Hause kam, wollte ich mich auf die faule Haut legen. Aber er war nicht da!


Ich habe nichts gegen Männer, nur meiner macht den Käfig so dreckig.

[busserl]

Unterhalten sich 2 langverheiratete Frauen.
Fragt die eine : "Sag´ mal, was reizt Dich noch an Deinem Mann?"
Zweitere : "Jedes Wort!"

[bugsi]

Prüfung bei Physikstudenten.
Der erste Kandidat tritt vor den Püfungsausschuß.
Fragt der Professor: Sie fahren mit dem Zug von A nach B, im Zugabteil ist es sehr warm
und die Klimaanlage (in diesem Fall nicht ICE) ist ausgefallen, was machen Sie?
Antwort des Prüflings: Ich öffne das Fenster.
Sehr gut sagt der Professor, genau richtig!
Jetzt zu meiner zweiten Frage sagt der Professor: Wie verändert sich proportional die Geschwindigkeit des Zuges durch das öffnen des Zugfensters?
Keine Ahnung antwortet der Proband, Durchgefallen sagt der Professor.
Weitere 10 Prüflinge scheitern bei der gleichen Fragestellung.
Dem 12. Physikstudenten stellt der Professor die gleichen Fragen.
Der Student antwortet: Ich ziehe meine Jacke aus.
Der Professor: Die Temperatur ist um 5 weitere Grad angestiegen, was machen Sie nun?
Der Student: Ich ziehe mein Hemd aus.
Der Professor: Die Temperatur im Abteil ist so unermeßlich angestiegen, das Feuchtigkeit
von der Abteildecke tropft, wie reagieren Sie jetzt?
Der Student: Ich mach mich nackig!
Der Professor: Die Abteiltür geht auf und ein schwarzer Vergewaltiger betritt ihr Abteil mit der Absicht sich mit ihnen zu verlustieren, was machen Sie nun?
Der Student: Und wenn 50 schwarze Vergewaltiger ins Abteil kommen, das Fenster bleibt geschlossen, mit der dämlichen Frage bin ich letztes Jahr durchgefallen, das passiert mir in diesem Jahr nicht wieder!

[Ralf]

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate
nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie
zurück

[bb]

Ein Mann flieht aus dem Gefängnis, in dem er 15 Jahre gesessen hat.
Auf der Suche nach Geld und Waffen bricht er in ein Haus ein und findet ein junges Paar im Bett.
Er befiehlt dem Mann aufzustehen und fesselt ihn an einen Stuhl. Während er die Frau ans Bett fesselt, legt er sich auf sie, küsst ihren Hals und steht dann auf und geht ins Bad.

Der Mann flüstert zu seiner Frau: ?Hör zu, Schatz ? das ist ein Verbrecher auf der Flucht, sein Fahndungsbild war heute in der Zeitung.
Er hat wahrscheinlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Wie der deinen Hals geküsst hat! Wenn er Sex will, dann wehre dich bitte nicht, beschwere dich nicht und tu, was immer er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich anekelt. Der Kerl ist offenbar hochgefährlich. Wenn der wütend wird, bringt er uns alle beide um. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich.?

Die Frau antwortet: ?Liebling, der hat gar nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich ganz reizend findet. Er hat gefragt, ob wir Vaseline da haben. Ich hab ihm gesagt, dass sie im Bad steht. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!?

[tenflor]

Unterhalten sich 2 langverheiratete Frauen.
Fragt die eine : "Sag´ mal, was reizt Dich noch an Deinem Mann?"
Zweitere : "Jedes Wort!"

hhhmmmmmm das genau hat die frau von wolfgang völz gestern
bei einem interview zum 80. geburtstag auch gesagt

[real lejos]

Streiten sich 3 Knirpse wessen Mama den größeren Mund hat.
Der 1.
"Der Mund meiner Mama ist so groß, dass sie ein ganzes Ei auf einmal reinbekommt"
Der 2.
" Iss doch garnix - meine Mama bekommt 2 Tomaten auf einmal rein"
Der 3.
"Ihr kennt doch alle unseren Fernseher !? Gestern, als ich schon im Bett lag, hörte ich wie mein Vater zu Mama sagte : nun mach doch endlich mal den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"

[Gaviota]

In Bayern hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Ehemann zu suchen...

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Sie geht weiter in den nächsten Stock.

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Sie geht wieder eine Etage höher.

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber dennoch gezwungen weiter hoch zu gehen...

Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, das ist ja unglaublich", sagt sie... aber sie geht dennoch weiter hoch.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben und sich einen Mann auszusuchen - aber dennoch geht sie in den letzten Stock.

Im 6. Stock hängt ein Schild. "Sie sind die Besucherin Nummer 42.125. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen! Vielen Dank für Ihren Besuch. Auf Wiedersehen."

...

Gegenüber hat auch ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis zum 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[Ralf]

Ein Mann ging um 18:58 Uhr eine Kneipe.

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Der Mann legte einen 50,-€ Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...

[Ralf]

Erwin ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: "Ach Erwin, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und Pop sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O.K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Erwin auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Erwin, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[Bajuware]

Meint der Chef zur Sekretärin, Sie haben wohl ihr Gehirn zwischen den Beinen.

Nach 5 Tagen ruft die Sekretärin beim Chef an und sagt, Sie könne nicht zur Arbeit kommen.

Sie hat eine Hirnblutung.

[Gaviota]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluß an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[LaTorre]

Mal anders herum:

Ist deine Frau "Hobby-Gärtnerin" ?

Hat sie bald Geburtstag ?

Dann kannst du sie jetzt endlich "richtig" glücklich machen !

Soeben erschienen und erhältlich in einschlägigen Boutiquen:

[bb]

Ein Mann verreist und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer.
Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse.
Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab, obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältig ist.
Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat:

Liebe Gattin,

ich bin gut angekommen, alles in Ordnung.
Vermutlich wird es dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch hier Computer, und es ist möglich, seinen Lieben, Nachrichten zu senden.
Kaum angekommen, habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet ist, wenn du nächsten Freitag kommst.
Ich sehne mich sehr danach, dich wiederzusehen, und hoffe, dass Du, wie ich, eine ruhige Reise haben wirst.
Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze.

[Ralf]

Der Frauenarzt verwunderlich zu seiner Patientin,
einer Nonne:" Sie sind schwanger!" Die Nonne:
"Komisch, was die Leute alles an die Kerzen
schmieren!!!"

[Ralf]

Mal für Frauen

Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel und sagt zu seiner Freundin:
"Das sind 100Kg pures Dynamit!"

Darauf die Freundin:"Schade nur das die Zündschnur so kurz ist!"

[Gaviota]

Eine Frau und ein Mann werden in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich heftiger Unfall, beide Autos sind schwer beschädigt. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den Mann an, welcher nicht unattraktiv ist, und meint: "Sie haben recht, daß muss Schicksal sein.
Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder: mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet geblieben! Anscheinend will das Schicksal, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.
Erstaunt sieht die Frau ihn an und fragt leicht lallend: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meinte "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[Bajuware]

"Du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überdachte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein - zusammen mit ihrer Privatadresse - ganz gefühlvoll in die Hand .

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: ....

"Putz mein Haus!"

[bb]

Vier Angler sitzen Donnerstag Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden könnten.

Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt. Schließlich sagt er es ihnen und wird natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht seinen Kumpels ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu".
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"