Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann sagt zu seiner Frau,.........du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher. Abends will er mit ihr kuscheln. Sie sagt, ........wegen einem Strohhalm werde ich nicht den Märdrescher anschmeissen

[amante del sol]

Nachdem Adam und Eva eine Zeit lang im Paradies zusammen gelebt hatten, nahm Gott sich Adam beiseite und sagte zu ihm: "Du musst Eva aber langsam mal ein Kind machen." "Wie macht man das denn?" fragte Adam erstaunt. Gott erklärte es ihm.

Da wurde Adam ganz rot und sagte: "Also, da schäme ich mich aber. Ich gehe jetzt mit Eva hinter die Büsche, und Du, Gott, musst mir versprechen, dass Du nicht guckst!" Gott versprach es.

Da verschwand Adammit Eva hinter den Büschen, kam aber nach einem kurzen Augenblick wieder heraus und fragte: "Du, Gott, was ist Migräne?"

[lo_rena]

Zwei Freunde treffen sich.....
fragt der Eine den Anderen: Wo gehst Du hin?
antwortet der Andere:......... Bringe meine Hose zum Elektriker..
sagt der Andere:........... Du meinst wohl zum Schneider...
antwortet der Andere:........ Ne..zum Elektriker...gestern sagte eine Frau zu mir, ich hätte einen Kurzen in der Hose!!!!

[lo_rena]

Oma und Opa sind im Himmel....Die Engel spielen Harfe

und sie essen Manna und trinken Nektar....Oma sagt,....was geht uns das gut.Opa sagt,....das hätten wir schon lange haben können, wenn Du nicht immer mit Deinen Knoblauchperlen angekommen wärst....

[lo_rena]

Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf der Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

[lo_rena]

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag.

Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?..... An diesen Betrüger und Halsabschneider?".... "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"".

[lo_rena]

zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife.

Auf einmal hebt ein Polizist vom Hund den Schwanz hoch und guckt........Da fragt ihn der andere Polizist warum er das mache.
Da gingen doch eben zwei Jungs und die haben gesagt:"......Da geht der Hund mit den zwei...chlöchern.

[lo_rena]

Zwei Preussen im Reisebüro:......... "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
...."Kein Problem", sagt der Angestellte, ...."nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
...."Keine Ahnung!"
....."Wie sieht er denn aus?"
....."Wissen wir nicht mehr, ....das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!".... "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?"
...."Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: '.....servas oida,... wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?'"

[lo_rena]

Kommt eine Frau zum Psychiater. ............

"Herr Doktor ,...... Herr Doktor ..........ich glaube, mein
Mann ist verrückt!
Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und läßt nur den Henkel übrig.


"sagt der Arzt:.......... "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

[lo_rena]

Fragt ein Mann einen anderen: ....."Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"

Der andere:... "Absolut stark, ...man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

[lo_rena]

Anatomische Unzulänglichkeiten

Treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit wieder:.... "Sag mal, Ede, warum haben sie dich denn eingelocht?"
....."Wegen anatomischer Unzulänglichkeiten." "Wie?"..... "Ich hab zu kurze Beine."
"Deshalb landet man doch nicht im Knast!"..... "Doch, wenn man gleichzeitig zu lange Finger hat..."

[lo_rena]

Rauch vernebelt die Birne das Mannes restlos:
„Herr Professor, wie stehen sie zu dem Problem Frauen und Rauchen?“
„Also, nach meiner Erfahrung schadet Nikotin der weiblichen Stimme außerordentlich. Es macht sie schrill, laut und kreischend........ Das habe ich einwandfrei festgestellt, als mir vor kurzem brennender Tabak auf unseren Perserteppich fiel.“


Der Stinker

Der Patient klagt über Schmerzen in den Füßen.
"Ziehen Sie Schuhe und Strümpfe aus",ordert der Arzt.
Der Patient tut,wie ihm geheißen.
"Sie müssen Ihre Füße mal waschen",stellt Onkel Doktor fest.
"Das hat mir mein Hausarzt auch geraten, aber ich wollte noch eine 2.Meinung einholen"!!
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Seine eheliche Raumpflegerin räumt auf und kommt an den Aktenschrank des pingelichen Mannes......liest und ist empört:........ „Diese Rechnungen von meinem Arzt und Schönheitschirurg, Zahnarzt und der Kosmetikerin.....musst du die wirklich unbedingt unter „WARTUNG UND REPARATUREN!“ ...ablegen????????“

[lo_rena]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[lo_rena]

Ein Tourist fragt den Bürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?" ......"Und ob", versichert der Bürgermeister...... "Wir mußten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"


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Ins Gästebuch einer Gebirgshütte schrieb eine alte Jungfer: ..."Wem Gott will seine Gunst erweisen, den läßt er ohne Mann verreisen......" Schrieb ein Herr darunter: ..."Das ist doch nicht dein Ernst, du Kleine, du reist nur, weil du mußt, alleine!"

[lo_rena]

"Ich denke, daß ich im Frühjahr an die Riviera fahre", schlägt Frau Maier vor. Darauf der Ehemann:.... "Das wird nichts kosten."... "Nichts kosten?... Wieso?"... "Denken kostet nichts!"

Sie sagt im Zoo vor den Kamelen zu ihm:...... "Ganz das Gegenteil von dir - kann tagelang leben, ohne zu trinken!"

[LaTorre]

Ohne Worte:

[bayernfranz]

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

[amante del sol]

Hallo,

Ein Witz, den mir heute eine junge russische Immigrantin erzählte. Vorab muss man wissen, was ich bisher nicht wusste, sie mir aber erklärte, ist: In Russland gibt es sehr viele Chinesen. Sie sind sozusagen "Russlands Türken", die höchste Anzahl von Immigranten, und deshalb von vielen abgelehnt. Deswegen gibt es in Russland viele Chinesen-Witze, einer davon lautet:

In China hat es ein verheerendes Erdbeben mit vielen Millionen Toten gegeben.

Daraufhin schicken die USA eine Million Dollars.

Deutschland schickt eine Million Rettungshelfer.

Und Russland schickt eine Million Chinesen.

:-)
Amante

[lo_rena]

Frau Neureich:..... "Ich habe jetzt einen Sekretär aus der Biedermeierzeit. ............."So? Glauben Sie wirklich, dass der alte Mann es noch schafft?"

[lo_rena]

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann..... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann..... Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann...... Okay!
Das ist Business!!!