Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Rechtschreibung

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten,
die Groß und Kleinschreibung wäre nicht wichtig.

Sich brüsten und Anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

[amante del sol]

Vor einem Altersheim sitzen drei Männer auf einer Bank, als ein junges Mädchen vorbeikommt.

Sagt der erste:
Ach ja, ich erinnere mich, ein junges Mädchen zu streicheln, ist schön.

Sagt der zweite:
Ja, ja, ich erinnere mich auch. Ein junges Mädchen zu streicheln ist schön. Aber ein junges Mädchen zu küssen, ist noch schöner.

Sagt der dritte:
Ja, ja, auch ich weiß noch: Ein junges Mädchen zu streicheln ist schön, und ein junges Mädchen zu küssen, ist noch schöner. Aber, mein Gedächtnis ist nicht mehr so gut, da gab es nochwas, das war noch viel, viel schöner.

[roseflower]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."

[lo_rena]

Stehen drei Frauen vor dem Himmelstor und begehren Einlass..... Sagt Petrus:... "Mal langsam, bevor ihr auf die verschiedenen Wolken verteilt werdet, müsst Ihr mir eine Frage beantworten !"..... Fragt er die erste: ........."Wie oft bist Du auf Erden fremdgegangen?"
Sagt die erste: ......"Ungefähr 5 mal". .."OK" sagt Petrus ...."Hier hast Du ein blaues Kleidchen und kommst auf Wolke 9"..... "Und wie oft bist Du fremdgegangen?"... fragt er die Zweite. ....."Och.. ganze 3 mal" sagt die Zweite". ......"Hier hast Du ein rosa Kleidchen und kommst auf Wolke 11".
"Und wie oft bist Du fremdgegangen?" fragt er die Dritte. .....Diese antwortet: "Ich war mein ganzes leben lang treu, ich bin gar nicht fremdgegangen....." Petrus gibt Ihr ein weisses Hemd mit kleinen Flügelchen dran.... "Ohhh" sagt die Dritte ....."bin ich jetzt ein Engelchen?"
"Nein, Nein" sagt Petrus .........."Du bist nur die dumme Gans.."

[lo_rena]

Ein Mann wird 90 Jahre alt..........Die Enkel haben auch ein Geschenk für ihn,das eine gute.. und eine schlechte Seite hat.
Zuerst die gute:.........wir haben drei Stipperinnen für dich
bestellt.......Und nun die schlechte:.........die sind alle drei in deinem Alter.

[lo_rena]

An einem wunderschönen Sonntagmorgen erklärt der Priester seiner Gemeinde:.....
"Liebe Gemeinde, in meiner Hand halte ich drei Predigten....... Eine 200,-Euro-Predigt: die fünf Minuten geht; ........eine 100,-Euro-Predigt, die fünfzehn Minuten geht;........ und eine 20,-Euro-Predigt, die fünf Stunden geht."
Er holt Luft, lächelt und sieht sich um,........ breitet seine Arme aus und sagt: "Und nun werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich halten werde..."

[lo_rena]

Schwarz--Rot


Ein Gewerkschaftsfuntionär bekommt einen Herzschrittmacher eingesetzt.
"Wünschen Sie einen schwarzen oder lieber einen roten",....fragt der Arzt.
"Selbstverständlich einen roten"....ist die Antwort.
Nach der Operation kommen dem Patienten Zweifel und er fragt den Arzt:
"Schwarz oder rot,...das sieht man doch nicht von außen".
"Das nicht,........aber der rote arbeitet nur 35 Std. in der Woche"...........

[lo_rena]

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich habe eine Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute sie auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r
G o t t!' "

[amante del sol]

(Ex)Präsident Bush ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Ein Aufnahmestau hat bewirkt, dass er zusammen mit Einstein und Picasso dort steht.

Als erster wird Einstein reingelassen und stellt sich vor. Darauf Petrus: Kannst Du denn beweisen, dass Du Einstein bist? Der bittet um ein Stück Papier und kritzelt in Blitzesschnelle die Formel des Relativiätsgesetzes darauf. Darauf Petrus: O. k., Du bist Einstein, Du darfst rein.

Als nächster kommt Picasso, Petrus fragt auch ihn, wie er das beweisen kann. Der bittet um das Papier, das Einstein beschrieben hat, malt ein paar Kritzel hier und da dazu, und schon ist es ein abstaktes Bild. Darauf Petrus: O. k., Du bist Picasso, Du darfst rein.

Als dritter kommt Bush. Petrus fragt natürlich auch ihn: Kannst Du beweisen, dass Du Bush bist? Und fügt hinzu: Gerade waren Einstein und Picasso hier, die konnten das problemlos. Bush antwortet: Wer ist Einstein? Wer Picasso? Darauf Petrus: Oh ja, Du bist Bush, Du bleibst draußen.

[lo_rena]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Einer der Streifenpolizisten sagt zu ihm: ......."Guten Tag, Sie wurden vor zwei Kilometern mit 170 km/h geblitzt, obwohl an dieser Stelle nur 120 km/h erlaubt sind. Können Sie etwas zu Ihrer Entlastung vorbringen?"
"Herr Wachtmeister,".......... sagt der Mann, "ich hatte meinen Tempomat auf 120 km/h eingestellt - vielleicht müsste Ihr Radargerät neu kalibriert werden?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz legt ihre Zeitung beiseite und sagt:...... "Aber Schatz, was erzählst du denn da - wir haben doch gar keinen Tempomaten im Auto!"
Der Polizist schreibt einen Strafzettel und der Mann murmelt zu seiner Frau: "Halt doch einfach mal die Klappe, Mensch!".........
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und sagt:........ "Du solltest froh sein, daß dich dein Radarwarner wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du geblitzt wurdest."....
Der Polizist schreibt ein zweites Knöllchen wegen Besitz und Betrieb eines illegalen Radarwarngerätes und sieht dabei, daß der Fahrer nicht angeschnallt ist................. "Das macht dann nochmal 40 € wegen Verstoß gegen die Anschnallpflicht" sagt er und schreibt ein drittes Knöllchen.
"Ich habe mich gerade erst abgeschnallt, als sie mich stoppten - um an meine Brieftasche und den Führerschein zu kommen" sagt der Fahrer.
"Aber Schatz,"........ sagt seine Frau, "Du fährst doch nie angeschnallt - was erzählst du denn dem netten Polizisten für einen Unsinn?"
"Halt doch bloß endlich mal deine doofe Klappe!" fährt er sie wütend an und der Polizist fragt: .........."Ist Ihr Mann immer so aggressiv?"
Sie antwortet zuckersüß: ....."Nein, Herr Wachtmeister, nur wenn er total besoffen ist..."

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: .........."das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred:...... "warum? was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: ........."1. Kredit bewilligt gekriegt
2..... Versicherung zahlt die Autopanne
3...... Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4....... Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred:.. "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin:..... "im Dritten!"
Fred: .........."Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"

[lo_rena]

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:........ "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:......... "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber ..............konkret.... in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[lo_rena]

Ein Mann macht einen Kochkursus mit.
Am ersten Abend wird er gefragt,was sie denn gemacht haben........Wir haben Wasser heiß gemacht.
Was wolltet ihr denn mit soviel heißem Wasser?.........
Das haben wir eingefroren.............Heisses Wasser kann man
immer gebrauchen.

[amante del sol]

Ein Bauer ist wegen Tierquälerei angezeigt worden und eine Kommission des Tierschutzvereins besichtigt seinen Hof, um das zu prüfen. "Das ist pure Verleumdung von Neidern", sagt der Bauer, "das Gegenteil ist der Fall, ich gönne meinen Tieren nur das Beste".

In dem Moment stapft tapp, tapp, tapp ein Schwein mit einer Holzbeinprothese über den Hof. Die Kommission ist beeindruckt: "Soviel Mühe geben Sie sich mit einem Schwein?" "Na klar", antwortet der Bauer, "wenn ich mal einen Schinken brauche, schlachte ich doch nicht gleich ein ganzes Schwein."

[lo_rena]

Aufgewühlt kommt eine Frau aufs
Polizeirevier;........ "Mein Mann ist seit ein
paar Tagen verschwunden! " Fragt der Beamte;.....
" Ist Ihnen vorher nichts an dem Verhalten
Ihres Mannes aufgefallen?.... "- Eigentlich nichts....
Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer
mitgenommen hat"...

[lo_rena]

Rotkäppchen geht durch den Wald.....Da hört es Hilferufe......Rotkäppchen sieht wie der Wolf am ertrinken ist..........Bitte rette, mich ruft der Wolf.
Mach ich nicht.......Dann frisst Du erst mich und dann meine Großmutter........Hilfe, ich will dich auch reich belohnen.....Rotkäppchen hat Mitleid und zieht ihn am Schwanz mit einem Ruck raus........Da blitzt es und donnert und da steht ein junger Prinz vor ihr....
Er sagt Danke Rotkäppchen und jetzt kannst du mich loslassen.

[Ralf]

Ein Mann fährt mit seinem Auto eine steile Bergstrasse hinauf.

Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sich die beiden begegnen schreit die Frau aus dem Fenster "Schwein".

Der Mann schreit sofort zurück "Schlampe".

Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve fährt

rammt er ein Schwein, das mitten auf der Stasse steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden......

[Ralf]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt ? gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:

"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

[lo_rena]

Fritz kommt eine Stunde zu spät aus der Schule.
Ich musste nachsitzen,weil ich nicht wusste wann Jesus gestorben ist. Der Vater geht zum Lehrer und beschwert sich.Wir wohnen mitten im Moor,... wir haben keine Zeitung,...
...kein Telefon und keinen Fernseher.... Wir wussten ja nicht mal, dass der Mann krank war.

[lo_rena]

Ein Mann kommt zum Apotheker und sagt :... er brauche eine Wochenpackung Viagra - er wird gefragt :.. was heist hier Wochenpackung - die sind in Einheitsverpackungen. ..Der Mann sagt ich brauche 3 1/2 Tabletten. Frage:... wieso 3 1/2 Stück - meint der Mann -ich brauche Montags 2 Stück - da bin ich bei meiner Freundin ... 1 Stück Mittwochs - da bin ich zu Hause bei meiner Frau und Freitags ist mein Saunatag - da braucht er nur gut aussehen.