Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin... Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot....

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"..........

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"............

[lo_rena]

Polizist zum Ehepaar, das
er beim Sex im Park erwischt; ......." Sie zahlen
wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses
eine Geldstrafe:
Der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."......... - Aber
wieso soll meine Frau soviel zahlen? - Ihre
Frau habe ich jetzt schon zum dritten Mal
erwischt...."........

[amante del sol]

Das war gemein von Wulff, dass er gestern seinen Rücktgritt erklärt hat.
Damit hat der den Kölnern, Düsseldorfern und Mainzern den Rosenmontagszug versaut.

[lo_rena]

Warum Wulff keinen Hund hat............... „Na ja“, ganz einfach, „Sie kennen doch den Werbeslogan: .........20 Prozent auf alles – außer Tiernahrung.“

[lo_rena]

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter...... "Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?"..........
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!".........

[roseflower]

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

[roseflower]

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

[roseflower]

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

[carina4711]

Blondinen
Eine Blondine schlittert aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
?Hier gibt es keine Fische?.
Sie geht nicht darauf ein; aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
?Hier gibt es keine Fische?.
Sie schaut sich um, aber sie sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: ?Hier gibt es keine Fische?.
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: ?Gott bist Du das??
?Nein ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle?.

[conny]

hasso

...treffen sich zwei hunde auf der straße-
der eine sagt:"...ich bin hasso von schönburg!"
und wer bist du ?
der andere hund antwortet "...runter vom sofa !" wau

[lo_rena]

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster.
Eine Fledermaus fliegt vorbei......
Die eine Ratte sagt zu der anderen:
" Schau ein Engel!"

[lo_rena]

Jockel hat schon den fünften Schnaps gekippt. ........Da tippt ihm der Mann von der Heilsarmee auf die Schulter und sagt: - Sie sollten ihr Geld nicht so sinnlos hinauswerfen. Tragen Sie es doch lieber auf die Bank. Da bekommen Sie sogar Zinsen dafür! -.. ...- Ach, - sagt Jockel - und wie viel Prozent? -...... - Na etwa 5 Prozent nach einem Jahr! -.. - Da bleibe ich lieber bei meinem Schnaps! - ruft Jockel.........- Da gibt es 40 Prozent und zwar sofort. –

[lo_rena]

Morgens möchte ich ihn spüren,.........mit den Lippen zahrt berühren,...........zum blasen an den Mund ihn führen..........Heiß läuft es dann in mich hinein----------ja so ein Kaffee, der ist fein!............

[lo_rena]

"Oh,oh", sagte der Röntgenologe beim Betrachten der Röntgenaufnahme,..... "da wo sich eigentlich die Leber befinden sollte,........ sehe ich eine Minibar!"

[lo_rena]

Zwei Störche fliegen am Schafzimmer Fenster
eines jungen Ehepaares vorbei.
Sagt der eine; .........."Schau dir das einmal an!
Nachher heißt es wieder, wir sind es gewesen!"........

[roseflower]

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

[lo_rena]

Ein Damenslip und ein BH unterhalten sich nach Aschermittwoch im Wäschekorb.....
"Mein Gott," erzählt der BH," bei mir war ja was los........ Mal mußte ich riesige Pratzen ertragen. Mal kleine Hände, mal wieder besonders fummelige...... ich bin so richtig ausgeleiert! ........Du mußtest doch sicher auch ganz schön was aushalten?"........
"Nö," sagt der Slip,"......... ich hab`s gut gehabt und schön warm.......... Ich war die ganze Zeit in der Handtasche!"..........

[lo_rena]

Sagt sie zu ihrer Freundin: Ich mache
jetzt zwei Diäten gleichzeitig!......
"Antwortet die Freundin: "Wieso das?..........
-" Na, von einer Diät wird man nicht satt!".........

[lo_rena]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor......... "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände,....... einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel.......... Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig ........"Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. ........."Die Normalen ziehen den Stöpsel".

[lo_rena]

Der Gottesdienst im Kölnerdom ist beendet und ein Diakon ist dabei, die Altarkerzen zu löschen und was sonst noch so anfällt zu erledigen.
..........da kommt eine hochgewachsene Blondine in Stöckelschuhen und Leopardenmantel zum Altar spaziert.
..........Sie öffnet den Mantel und zeigt dem Diakon eine makellose nackte Figur.
Der fällt auf die Knie und betet zum Gekreuzigten:" Oh Herr, ........was soll ich machen?"
Da sagt der Gekreuzigte:" .......Zieh mir die Nägel, das ist Chefsache!!!"