Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Empört sagt Uschi zu ihren Ehemann: "Also,..........
ich verstehe nicht, wieso ein Mann, der alles
besser weiß und besser kann,......... so wenig verdient
wie du!"

[lo_rena]

Kommt ein Frosch in den Milchladen!.....
"Was darf`s denn sein," .........fragt das Milchmädchen.
"Quark," sagt der Frosch.

[Ulrich]

Irish birth-control



Mrs. Donovan was walking down
O'Connell Street in Dublin when
She met up with Father Flaherty.





The Father said, 'Top o' the mornin'

To ye! Aren't ye Mrs. Donovan

And didn't I marry ye and yer

Hoosband two years ago?'



She replied, 'Aye, that ye did, Father.'



The Father asked, 'And be there
Any wee little ones yet?'



She replied, 'No, not yet, Father.'



The Father said, 'Well now,

I'm going to Rome next week

And I'll light a fertility candle for ye

And yer hoosband.'



She replied, 'Oh, thank ye, Father...'
They then parted ways..



Some years later they met again.
The Father asked, 'Well now,
Mrs. Donovan, how are ye these days?'
She replied, 'Oh, very well, Father!'
The Father asked, 'And tell me ,
Have ye any wee ones yet?'



She replied, 'Oh yes, Father!
Two sets of twins and six singles,
Ten in all!'



The Father said, 'That's wonderful!
And how is yer loving hoosband doing?'




She replied, 'E's gone to Rome
To blow out yer fookin' candle.'







.

[roseflower]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen :-)
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient :-)

[lo_rena]

Die Ehefrau kommt gegen 5 Uhr morgens zerknittert endlich von ihrem Spanischkurs an der VHS heim......... Da will der Mann natürlich wissen, wo sie abgeblieben sei..........
Erklärte seine Frau: "Wir haben da einen gut aussehenden, hilfsbereiten Menschen in der Gruppe, der hat mich zu sich nach Hause eingeladen um Vokabeln zu lernen.... Das bei einer Flasche spanischem Rotwein..... Danach war ich in Stimmung und wir sind im Bett gelandet. Anschließend muß ich eingeschlafen sein. Als ich um 3 Uhr wach wurde und gehen wollte, hatte er sich erholt,...... war stark und ausdauernd.......... Was sollte ich machen?".............
Schimpfte der Ehemann: "Wie oft muß ich dir sagen, daß du anrufen sollst, wenn dir was dazwischen kommt? Ich mache mir sonst Sorgen!"

[lo_rena]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."


Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche, Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen..

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden...

Na dann, frohes Schaffen!

[lo_rena]

Drei Gläubige reden über ihren Glauben und jeder will den richtigen haben.
Sie einigen sich darauf, einen Tiger zu bekehren........
Nach zwei Monaten treffen sie sich wieder.
Der kath. Priester sagt:" Mein Tiger hat sich taufen lassen!"..........
Der ev. Priester sagt:" Mein Tiger hat gestern kirchlich geheiratet!"............
Der Rabbi ist total mit Verbänden eingewickelt und schwer verletzt..
Er gesteht:" Ich habe alles falsch gemacht. Ich bin mit der Beschneidung angefangen!"

[lo_rena]

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen............

Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, manche fallen runter.

Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die ganz oben schauen herunter........ und .........sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.

Die Affen ganz unten schauen nach oben........ und....... sehen nichts als A....löcher.

[amante del sol]

Warum haben Microsoft-Angestellte keine Kinder?

Weil bei Microsoft haben noch nie zwei Leute eng zusammengearbeitet haben.
Weil bei Microsoft noch nie etwas mit Lust oder Liebe gemacht wurde.
Weil bei Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertig geworden ist.
Weil bei Microsoft noch nie etwas entstanden ist, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.

[lo_rena]

Eine Blondine verschuldet einen Verkehrsunfall.
" Sie dämliches Huhn, .........haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Sagt die Blondine:"........ Bestimmt öfter als Sie!"

[amante del sol]

Sitzt ein kleines Kaninchen vor dem Loch seines Baus,
als ein Fuchs vorbeikommt.

Fuchs: Ist dein Papa da?
Kleines Kaninchen: Nein.
Fuchs: Ist deine Mama da?
Kleines Kaninchen: Nein.
Fuchs: Ist dein großer Bruder da?
Kleines Kaninchen: Nein.
Fuchs: Willste Kloppe?

[lo_rena]

Stielblüten!!..................................... ......Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort, was geschehen war. (aus Rotkäppchen)..........
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter............
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort..............
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen............... Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.....
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte..............
.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären........... Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu............

[lo_rena]

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.............
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug..............
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen............
Graf Zeppelin war der 1., der nach verschiedenen Richtungen schiffte............
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben............
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt..........
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss........
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann......
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.....
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden...........

[lo_rena]

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"...........

Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef..."

[lo_rena]

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Ostern schenken wollen. "Meine Frau bekommt zu Ostern einen neuen Mantel und eine Kette." "Soviel Geld hast du noch übrig, obwohl wir immer weniger Geld bekommen und alles teurer wird"? "So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

[lo_rena]

Lehrer:
Wieso heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache? ........
Schüler:
Weil der Vater doch nie zu Wort kommt!...........

[lo_rena]

Zwei Freunde treffen sich!
"Wie," sagt der Willi," du hast dir ein neues Auto gekauft? ich denke du bist pleite!".........
" Ich habe meine Trompete und meine Tuba in Zahlung gegeben!"...
" Ja und die hat der Autohändler genommen?"
" Ja klar, der wohnt nämlich unter mir im gleichen Haus!"..........

[roseflower]

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."

[amante del sol]

Die Rücktrittserklärung von Wulff heute morgen wurde angeblich live übertragen. Das stimmt aber nicht, warum?

Im Originaltext sagte er: "Ich war immer auf richtig gute Schnäppchen aus";
Das wurde geändert in: "Ich war immer aufrichtig"

[lo_rena]

Half ich doch gestern einer alten Oma in die Bahn und wollte wissen, wie alt sie wäre und wohi´n sie fährt. ........."Ich bin vierundneunzig und fahre zum Klassentreff."..........
"Viele kommen da wohl nicht mehr", wunderte ich mich........
"In den letzten 10 Jahren bin ich nur noch alleine da",........ bekam ich zur Antwort.