Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Pole in der Apotheke!!!!!!!!!!

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro." .........Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!".......... Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"............ Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION...".........

[lo_rena]

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor...........
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle......... Entsetzt beschwert sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?"
Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"

[lo_rena]

Ein 45-jähriger Kfz-Mechaniker ist verstorben...........
Er kommt bei Petrus im Himmel an, weil er alles in allem ein ordentliches, gottgläubiges Leben gelebt hat...... "Hallo Petrus" sagt er, "warum bin ich denn schon hier im Himmel, ich bin doch erst 45 Jahre alt"...? Petrus schaut in seine Unterlagen und sagt: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon mindestens 94 Jahre alt sein...!..............!!

[lo_rena]

Die Kölner Polizei stoppt nach einer langen Verfolgungsjagd einen Raser.
Der Polizist sagt: „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht. Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, bekommen Sie ausnahmsweise keinen Strafzettel….........!
Der Raser antwortet prompt: „Vor drei Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich das Polizeiauto kommen sah, dachte ich, Sie wollen sie zurückbringen…..........!“

[lo_rena]

In einer bayrischen Metzgerei: „Ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst – von der fetten, groben.“......... Antwort: „Tut mir leid. Die hat heute Berufsschule.“..........

[amante del sol]

Reist ein Deutscher im Auto durch Polen, als der Wagen plötzlich nicht mehr anspringt. Er ruft einen Mechaniker, der schlägt mit einem Hammer kurz auf den Anlasser, woraufhin der Motor wieder anspringt. Dann stellt er eine Rechnung über 200 Sloty aus.

Waas? Für einen einzigen Hammerschlag 200 Sloty?, schreit der Deutsche. Da hätte ich gern eine spezifizierte Rechnung!

Kein Problem, sagt der Pole, und schreibt:

Gegeben a Klopp 10 Sloty
Gewusst wo kloppen 190 Sloty

[lo_rena]

-- Sirenen-Ersatz --

Sie kommt aufgeregt ins Zimmer: "Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata". Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.

"Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen, und der hat nur gefragt 'Is do Dita da?'"....

[lo_rena]

Wie zählt eine Nonne bis 10?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igitt, sieben, acht, neun und zehn.........

[lo_rena]

Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause.

Fragt die Mutter: "Warum hast du so nasse Haare?"

"Wir haben mit dem Hund gespielt."

"Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare."

"Aber ich war der Baum!".............

[lo_rena]

Zwei ältere Ehepaare gehen spazieren, die Männer vorne, die Frauen hinten. Die Herren unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wir waren gestern in einem Restaurant essen, das war einsame Spitze."
Der andere: "Wie heißt das Restaurant denn ?".........
ÄH.............gleich komm ich drauf........ne doch nicht......... Sag mir mal eine Blume, die ganz toll duftet.........."
"Rose"...... "Ne, kleiner"...... "Röschen"...... "Ja genau !"......
Der Mann dreht sich zu den Frauen um:
"Röschen,........ wie hieß das Lokal gestern ?"

[roseflower]

***
Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!
***

[lo_rena]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Schei...! ...... Das sind Nutten, die für Kohle mit vielen Männern schlafen!"..........
"Mami, wenn die mit anderen Männern schlafen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" ..........
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"....

[lo_rena]

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****." .......
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[lo_rena]

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurück- gekommen!!!".........

[stinkerchen]

Ich sinniere gerade über beidseitig verwendbares Toilettenpapier ...

... und komme zu dem Ergebnis: Der Erfolg liegt klar auf der Hand!

[stinkerchen]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, aber mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[lo_rena]

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Er
steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und
verlässt das Haus.........

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.............

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert........

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?".........

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

[lo_rena]

Tinchen schaut intensiv auf den dicken Bauch ihrer Tante. Schließlich meint sie: "Mami sagt in deinem Bauch ist ein Baby." Die Tante bestätigt es......... "Hast du denn dein Baby gar nicht lieb?" will Tina weiter wissen.......... Die Tante lacht: "Doch, ich habe mein Baby ganz doll lieb." Tina wundert sich: "Und warum hast du es dann aufgegessen?"

[amante del sol]

Ein Witz, der gut zu dem gegenwärtig sehr kalten Winter in Europa passt:

Ein Obdachloser klingel beim katholischen Priester und sagt: "Es ist so kalt, darf ich in Ihrer Kirche übernachten?" "Das tut mir leid für Sie", antwortet der, "aber nachts muss ich die Kirche zuschließen.

Er geht zum evangelischen Pfarrer und bekommt dort die gleiche Antwort.

Da am Ort auch eine Synagoge ist, fragt er auch beim Rabbiner nach. Der antwortet: "Also, ich muss die Synagoge nachts zuschließen, aber Sie haben Recht, Sie können unmöglich draußen schlafen. Ich schließe Sie einfach ein und lasse Sie morgen früh wieder raus."

Am nächsten Morgen bedankt sich der Obdachlose überschwänglich beim Rabbi und fügt hinzu: "Ganz herzlichen Dank auch für die leckeren Tortellinis, die sie mir hingestellt haben." "Tortellinis?", fragt der Rabbi irritiert. "Ja, vorne am Altar stand doch ein ganzer Teller voll." "Ach so", antwortet der Rabbi, "gestern hatten wir Beschneidung."

[Ralf]

Wie zählt eine Nonne bis 10?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igitt, sieben, acht, neun und zehn.........

ne anders

Eins, zwei, drei, vier, fünf, hab ich nicht, sieben, acht, neun und zehn.........[