Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

[lo_rena]

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

[Ralf]

Viagra????

Gespräch an der Theke
Meine Freundin hat gesagt ich soll mal ein paar Pillen kaufen
damit ich wieder einen hoch kriege.
Na und hast Du es gemacht.
Ja, aber Du hättest Ihre Augen sehen müssen als
ich Ihr die Diätpillen hinlegte.

[lo_rena]

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!"

[lo_rena]

Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

[lo_rena]

Treffen sich 2 Kollegen:
"Trinken wir was??"
"Nein, ich gehe zu meiner Freundin - wir
spielen
Friseur."
"Was ist das??"
"Waschen, legen, bürsten!"

[lo_rena]

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unter das Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"

[lo_rena]

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen."
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste..."
Worauf der Ostfriese drei mal in die Hände klatscht...........

[lo_rena]

Piepen im Ohr

Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
Patient: "Egal, ich halt das schon aus."
Arzt: "Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr."
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus."
Patient: "Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?".........
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet... Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus.......... Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: "Warum dauert das denn solange?"
Arzt: "Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"...........

[Erich]

EU

Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer
ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.


Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als
er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich, wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: Sehen Sie die
Brücke da drüben? Die EU hat uns einen Kredit für eine 4-spurige Brücke
gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden.

Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden und goldenen Verziehrungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie ersich das leisten konnte, meinte der Grieche: Sehen Sie die Brücke da drüben?

Der Spanier antwortete: "Nein."

[lo_rena]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites."
"Hmm ja."
"Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[lo_rena]

Da Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Boersianer und ein Bausparer. Protzt der Boersianer:
" Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN.
Nur mit konseqentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE."
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?".........

[lo_rena]

Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten
Scheune aus. Alle hängen kopfunter - bis auf eine - die
sitzt aufrecht auf dem Balken. Die älteste Fledermaus
fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt: "Ist
irgendwas nicht in Ordnung mit dir?"

"Nein, alles bestens. Ich mach' nur gerade
Yoga."

[lo_rena]

Ein Ausländer spricht am Hauptplatz in Graz zwei Polizisten an:

"Do you speak English?"..........
Kopfschütteln.
"Parlez-vous francais?"............
Wieder Kopfschütteln.
"Capisce italiano?" ............
Kopfschütteln.
"Habla espanol?" ...........
Und auch diesmal Kopfschütteln.
Enttäuscht geht der Mann weg. Dann sagt einer der Polizisten zum anderen: "Wow, der konnte ja vier Fremdsprachen!" Meint der andere: "Und? Hats ihn was genützt?"

[lo_rena]

Fritzchen muss nachsitzen

Die Kinder sollen sich eine Satz mit piff, paff puff ausdenken.
Fritzchen hat geschrieben: "Als mein Vater gestern aus dem Puff kam und seinen Piff besah, da war er paff."

[lo_rena]

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine hat eine Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!"
"Was heißt hier verschwenderisch?" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!".............

[amante del sol]

Wenn wir schon bei Schottenwitzen sind ...

Begegnen sich zwei Schotten.
Fragt der erste: Du kommst aus der Stadt? Was hast Du da gemacht?
Sagt der andere: Ich habe mir einen neuen Kamm gekauft, weil aus meinem alten ein Zahn ausgebrochen ist.
Sagt der erste: Waas? Wegen eines ausgebrochenen Zahns kaufst Du Dir einen neuen?
Sagt der andere: Ja, es war der letzte.

[lo_rena]

Du kommst Nachts zu mir - wenn ich nackt bin.
Du wanderst an meinem Körper entlang um dir die süßeste Stelle auszusuchen,dann saugst du an mir...du blöde Mücke!!!

[lo_rena]

Wer waren die ersten drei Politiker ?

Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

[lo_rena]

Geht eine Frau zum Arzt & sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig & hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause & sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."..........
Da geht der Mann zum Arzt & fragt: "Was hat meine Frau?....... Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!".............