Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar steigt am ?Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Alten?Essen.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich ......."!!!!

[lo_rena]

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." ----
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden.--- Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" ---
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."------

[lo_rena]

Treffen sich zwei Glühwürmchen...

Fragt das eine: "Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?"
Meint das andere ganz traurig: "Naja - die ist gestern durchgebrannt."

[lo_rena]

"Sie haben so einen wunderbaren Mantel an, aber warum tragen Sie so schäbige Hosen?"
"Können Sie mir vielleicht mal sagen, wie ich im Restaurant zu 'ner neuen Hose kommen soll?"

[lo_rena]

Stewardessenprüfung

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:

"Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?"
Die Engländerin antwortet: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[Ralf]

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen. Die Länge des Penis ist die dreifache Länge des Daumens. Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes. ... Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer. Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen. Eine Frau liest den gesamten Text. Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen

[amante del sol]

Die Engländerin antwortet: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Hallo,

nach der Statistik (Anlage) liegen die Franzosen zwar vor Engländern und Deutschen, aber nur knapp!

Grüße
Amante

[lo_rena]

Ein Mann erzählt seinem Freund: << Ich schenke meiner Frau
zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!>>
--<>staunt der Freund.
<< was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?>>
-- << Na, dann hol ich sie wieder heim!>>

[Natschi]

Ein Rechtsanwalt und eine Blondine sitzen im Straßencafe. Der Rechtsanwalt kann die Blondine überreden, ein Spiel zu machen. Kann die Blondine eine Frage nicht beantworten bekommt der Rechtsanwalt 5 Euro. Beantwortet der Rechtsanwalt eine Frage der Blondine nicht bekommt sie 500 Euro.
Der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine greift in ihre Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro.
Sie:"Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt grübelt, wirft seinen Laptop an, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, telefoniert nach überall hin und fragt die Suchmaschinen im Internet. Vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf und gibt der Blondine 500 Euro.
Der Rechtsanwalt fragt: "Und was ist die Antwort?"
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5 Euro...

[amante del sol]

Drei Mathematiker reisen in einem Zug zu einem Mathematikerkongress in Schottland, als sie plötzlich auf einer Wiese ein schwarzes Schaf sehen.

Sagt der erste Mathematiker: Oh, in Schottland gibt es schwarze Schafe!

Sagt der zweite Mathematiker: Nein, lieber Kollege, das ist nicht richtig. Richtig ist: In Schottland gibt es zumindest ein schwarzes Schaf!

Sagt der dritte Mathematiker: Nein, lieber Kollege, das ist auch nicht richtig. Richtig ist: In Schottland gibt es zumindest ein Schaf, dass auf zumindest einer Seite schwarz ist!

[lo_rena]

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“

[Robert_R]

Der Richter zum Alkoholsünder:
"Es sollte Ihnen doch bekannt sein, daß über 30% aller Verkehrsunfälle durch Alkoholeinfluss verursacht werden". Darauf der Alkoholsünder: "Hohes Gericht, seit Jahren erhebe ich nun schon meine Forderung : Runter von der Strasse mit den 70% Nüchtern-Fahrer."

[lo_rena]

Altersindikator:
Wann wird ein Mann alt?
Wenn er eine ganze Nacht dazu benötigt, um einmal das zu tun, was er früher die ganze Nacht über getan hat...!!!!!!.....

[lo_rena]

Was kommt dabei heraus, wenn man ein Krokodil mit einem Specht kreuzt?
Ein Tier, was anklopft, bevor es dich frisst.

[lo_rena]

Liebesgedicht für einen Hund ........




sieben Tagen schuf Gott die Welt,
zwischendrin ein Tier das bellt.

Der eine sieht es als Vieh,
ein anderer sagt: Es ist ein Genie.
Wieder andere reden nicht rum,
sagen: "Es ist dumm".
Andere allerdings meinen, es soll an die Leine,
dann gibt es solche, die können es nicht ertragen,
haben es satt: "So ein Tier gehört nicht in die Stadt".

Nun fragt Ihr Euch, was ist denn das?
Wer bringt Euch Glück, wer nimmt Euch Last?
Wer lässt die Trauer von Euch gehn?
Wer lässt die Blinden wieder sehn?
Wer lässt die Einsamen nicht allein?
Wer nimmt den Kranken ihre Pein?
Wer gibt uns soviel Glück - und erwartet nichts zurück?
Wer macht das Leben für uns rund?
Ihr wisst es schon,

es ist der (mein) HUND.

[lo_rena]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als
sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden…

[lo_rena]

Ein nobler Kurgast trifft aif einen Einheimischen und der spricht ihn an : Als ich hier her kam ,hatte ich keine Haare ,keine Zähne und konnte nicht sprechen und laufen " .,Da fragt der Kurgast : " ja und wie lange sind sie denn nun schon da ? "
Darauf der Einheimische : " Ja ,seit meiner Geburt !!"

[lo_rena]

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim:
"Haben sie schon geört, die Beerdigung
von Herrn Ulzendorf wurde von Mittwoch
auf Freitag verschoben."

Ach meint darauf , die andere Dame erstaunt
"geht's ihm wieder besser?

[lo_rena]

m Gefühlsladen.


"Guten Tag. Haben Sie Angst?" - "Natürlich.
Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!"

- "Den nehme ich."
- "Wieviel bitte?"
- "Eine Hose voll müsste reichen."

[lo_rena]

frau müller...gestern hab ich ihren mann geseen...der kann ja nicht mehr richtig laufen.......??---ja ja..der hatte ne pilzerkrankung----....Fusspilz ??---nee nnee....bitburger !!!