Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Tio Hans]

Ein Ehepaar hat wieder einmal Streit.
Er: Wenn Du stirbst, besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
"Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer"
Sie: Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein hin mit der Inschrift:
"Hier liegt mein Mann - endlich steif".
Gruß Tio Hans

[bonsai]

Treffen sich zwei Samurei und unterhalten sich über die
Schwertkunst.
Laß uns mal einen Wettkampf machen, wer der bessere
Schwertkämpfer ist, sagt der 1. Samurai, i O antwortet der 2.
Hier im Raum sind genau 10 Fliegen, 5 auf meiner Seite und
5 auf deiner Seite. Jeder von uns muß von den Fliegen auf
seiner Seite so viele wie möglich treffen.
Der 1. Samurai zieht sein Schwert, dieses zischt durch die
Luft, und drei Fliegen fallen tot zu Boden. Nun bist du dran
sagt der 1. Samurai.
Der 2. Samurai zieht sein Schwert, zisch zisch zisch, und
alle 5 Fliegen sind noch in der Luft. Daneben sagt der 1. Samurai.
Nicht ganz richtig antwortet der 2. Samurai, daß waren alles
männliche Fliegen und jetzt kann sich keine mehr vermehren.

[zauberin60]

hab mal wieder einen gefunden...

.....und ich liebe Frauenlachen

Männer und Frauen sind unterschiedlich,
darin besteht keine Frage!

Aber anstatt sich auf die negativen
Eigenschaften von Männern und Frauen zu
konzentrieren,
warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und
sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu
zeigen, dass sie sich kümmern.
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn
sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen
können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in
ein
Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr
Geld
bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund
tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese
Welt.
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter
ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in
Not zu helfen.

Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl
gibt
ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem
glücklicheren
Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und
Spinnen töten.

...aber das reicht ja auch;
































was bin ich froh, das Stefan noch ein wenig mehr kann....

[miguel]

Witze

Es sind zwei Jungen und einer sagt zum anderen:
- Mein Vater kaufte mir einen Hund, der lesen kann.
- So, antwortete der andere:Gib ihm eine Zeitung und er soll lesen. Nach einer Weile, fragt er seinen Freund:
Was hat der Hund gelesen?Der Hund soll es sagen!
Der andere Junge sagt:
Ich habe dir gesagt, mein Hund kann lesen, aber nicht sprechen.
Und wenn ihr irgend einen guten Witz kennt, könnt ihr inh hier schreiben
Grüß miguel

[bb]

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur, nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben".

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

[taiga]

Der ist wirklich gut - nicht als Witz sondern als kl. Besinnungsaufsatz.

Den werde ich mir mal ausleihen um noch ein paar andere damit zu erfreuen.

[bb]

Männer!

Vier Angler sitzen Donnerstags Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

[Gus Myers]

Musikerwitz

Geht ein Keyboarder mit ´ner Pistole in den Wald, was ist das?

Endlich mal ein guter Anfang!

[bonsai]

Finnischer Witz
Verkehrskontrolle in Stockholm.
Der Polizist verlangt den Führerschein zu sehen, und der Fahrer antwortet:
Was ist das denn? Sagt der Polizist: Na, so ein viereckiges Ding, wo vorn dein
Bild drauf zu sehen ist. Daraufhin gibt ihm der Fahrer seinen Taschenspiegel.
Der Polizist wirft einen Blick darauf und sagt: Mensch, sag doch gleich, daß du
auch bei der Polizei bist.

Schwedischer Witz
Ein Städter fährt zur Entenjagd aufs Land und schießt auch schließlich ein Tier.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht raus.
Das ist aber mein Vogel zürnt der Städter.
der Bauer schlägt vor, den Streit, wie es auf dem schwedischen Land üblich sei,
mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. Wer weniger Schreit kriegt den Vogel.
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt
in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen. Als er wieder aufstehen kann,
keucht er: Okay, jetzt bin ich dran. "Nö", sagt der Bauer, sie können die Ente haben.

Mexikanischer Witz
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem Häuptling und fragen,
wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie
gelernt hat, befiehlt er seinen Stammesbrüdern Feuerholz zu sammeln, ruft aber
auch den Wetterdienst an und fragt: Wie kalt wird der nächste Winter? Sehr kalt,
lautet die Antwort.
Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Brüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz
zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder den Wetterdienst an. Sind sie sicher,
daß der nächste Winter sehr kalt wird? Vollkommen sicher.
Der Häuptling befiehlt seinem Stamm noch mehr Feuerholz zu sammeln. In der
Woche danach ruft er wieder den Wetterdienst an. Sind sie immer noch sicher?
Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken. Woher wissen sie das?
Weil die Indianer wie verrückt Holz sammeln.

USA Witz
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer, und ein jüdischer Rabbi
wollen herausfinden wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in
den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen
sie sich wieder.
der Priester fängt an: als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem
Katechismus vor und besprengt ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feierte
er Erstkommunion.
Ich fand einen Bären am Fluß und predigte ihm Gottes Wort, sagte der Pfarrer.
der Bär war so fasziniert, daß er in die Taufe einwilligte.
Die beiden schauten hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf
einer Trage liegt. Im Nachhinein betrachtet, sagt der Rabbi, hätte ich vielleicht
nicht mit der Beschneidung beginnen sollen.

Argentinien Witz
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiß, wo sie sich einen Hamburger
und eine Portion Pommes gerecht aufteilen. Ein LKW-Fahrer hat Mitleid, und bietet
an, der Frau eine eigene Portion zu spendieren.
Nein, danke sagt der Ehemann. Wir teilen alles. Der LKW-Fahrer bietet der Frau
erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. Sie wird noch
essen, versichert ihm der Ehemann. Wir teilen alles.
Und warum essen sie dann noch nicht? fragt der LKW-Fahrer.
Darauf sie genervt: Weil ich auf die Zähne warte.

[zauberin60]

Finnischer Witz
Verkehrskontrolle in Stockholm.

Hat sich da oben im Norden was geändert und ich habs nicht mitbekommen?

[bonsai]

Keine Ahnung, aber der Witz ist laut Hamburger Abendblatt von
gestern finnischen Ursprungs.

Hamb Abendblatt Freitag 6 Nov 2009 Titelseite

www.abendblatt.de

PS: Der schwedische Witz von der Titelseite des Abendblatts ist im P-link 52
in diesem Thread, in ähnlicher Form, von jb_master1982 gepostet.

[steve]

So, wie es im Thema so schön steht ein paar "Frauenwitze".

Wenn Ihr nix mehr von mir hört hat Jutta sie gelesen.

CU

Was sagte der liebe Gott, als er die Frau erschuf?
Hirn ist alle, jetzt gibt's Titten!

Warum leben Frauen länger als Männer?
Die ‘Einparkzeit’ wird ihnen gutgeschrieben.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

[zauberin60]

http://www.youtube.com/watch?v=mc_RHbXjE2A

[kati]

Frauenwitze... die Männerwitze folgen aber noch

Läuft die Tochter nackt durch die Wohnung, fragt die Mutter sie:"Was machst du denn da?"
Sagt die Tochter: "Mensch Mama, das ist das Kleid der Liebe."
Denkt die Mutter: das mach ich heute Abend auch mal, wenn der Papa da ist.
Es wir Abend. Die Mutter läuft nackt durch die Wohnung und der Mann fragt: ?Was machst du denn da?"
"Mann, das ist das Kleid der Liebe", sagt die Frau. Mann: "Hmmm naja, aber du hättest es ja mal vorher bügeln können."


Was ist schwerer zu bauen: Einen weiblichen oder einen männlichen Schneemann? Einen weiblichen, denn da muss man den Kopf aushöhlen.

Ein Mann steigt in einen Fahrstuhl. Er fährt ein paar Stockwerke, dann steigt eine Frau ein.
Die Frau leckt mit der Zunge über ihre Lippen und schaut den Mann sündig an.
Dann reíßt sie sich die Kleider vom Leib und sagt:
"Mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle".
Der Mann überlegt kurz, dann öffnet er sein Hemd, schmeißt es auf den Boden und sagt zu ihr: "Einmal waschen und bügeln bitte".


Mann gewinnt im Lotto. 2.000.000 Euro. Geht freudestrahlend nach Hause.
Seine Frau ist nicht da.
Aber ein Brief: "Sie haben in unserem Preisausschreiben eine Luxusvilla gewonnen!"
Mann kann es kaum glauben, hört plötzlich draußen einen Riesenknall.
Schaut aus dem Fenster, sieht den Wagen seiner Frau, von einem Panzer vollkommen zerquetscht. Schmunzelt leise: "Wenns läuft, dann läufts....."



Gedanken in einer Beziehung

IHRE VERSION...
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.

Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt,
ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Eine halbe Stunde später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

SEINE VERSION...
Langnau hat von Kloten ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz, ein Scheißtag!!!
Das einzig Gute: abends hab ich noch gepoppt!

[kati]

Männerwitze:

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat?
Zu wenig Sand...


Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!?


Warum haben Männer O-Beine?
Weil alles Unwichtige in Klammern steht...


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
Da gibt es keinen.. Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen..


Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt..


Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen...


Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"


Woran merkt man, dass ein Mann lügt?
Er bewegt seine Lippen...


Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß...

[daxle]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

[wetter]

unsere schweizer bundesräte sind ja so korrekt !
gleicher lohn bei mann und frau !
in pension mit 65-67 und ups jetz merken die das manche frau nicht den gleichen lohn erhält !
ja und was sagen unsere bundesräte dazu ?
kein problem die frauen dürfen länger arbeiten so haben sie am schluss gleich viel wie die männer verdient.

[bonsai]

Tünnes und Schäl treffen sich. Ich war beim Chirurgen, sagt Tünnes,
und hab mir zwei rote Streifen am Schniedel wegmachen lassen,
mußte ich aber selber bezahlen, hat 50? gekostet.
Mensch sagt Schäl, das mach ich auch. Er geht zum Chirurgen und erzählt ihm,
das er die beiden roten Streifen am Schniedel weghaben möchte. Der Chirurg
entfernt ihm diese auch. Kostet 2500? sagt der Chirurg. Wieso dat denn, sagt
Schäl, bei Tünnes hat das doch nur 50? gekostet. Na, ja sagt der Doktor, bei
Tünnes war das Lippenstift, und bei dir hab ich zwei Krampfadern entfernt.

[zauberin60]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben.

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

[bb]

Eine Blondine bestellt eine Pizza.

Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"