Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Teneriffianer]

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[lo_rena]

Ein Engländer ist in Bayern im Urlaub. Als er an einem Bauernhof vorbeikommt, trifft er einen Knecht und ruft: "Hello Mister!"
Daraufhin der Knecht: "I bin net der Mister, i bin der Melker!"

[lo_rena]

Familie Müller fährt auf einer Landstraße.
Nach einiger Zeit steht ein Wildschwein auf der Straße. Der Sohn zum Vater: "Du Papa, das Schwein fahren wir um!"
Vater: "OK!". Wrrroam, Peng, Knochen fliegen! Familie Müller lacht: "Hahahahahaha".
Nach kurzer Zeit steht wieder ein Tier auf der Straße, dieses Mal ein Hirsch. Der Sohn: "Du Papa, den fahren wie auch um!" Vater: "OK!". Wrrroam, Peng, Knochen fliegen. Familie Müller lacht: "Hahahahahaha".
Nach einiger Zeit steht nun ein Elefant auf der Straße. Sohn: "Komm Papa, den fahren wir ebenfalls um!" Vater:
"OK!" Wroooooam, Peng, Knochen fliegen.
Der Elefant lacht: "Hahahahahahahaha".

[lo_rena]

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen.

[lo_rena]

Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg.
Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich bin schon mit meinem neuen Chef über´s Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!"
Fragt die andere: "Hat er Dir auch den Watzmann gezeigt?"
Anwortet die eine: "Ja, gleich hinter Hannover!"

[Teneriffianer]

Zwei Hasen gehen durch den Wald.
Da finden sie ein Jagdgewehr , das muttersehlen
allein an einen Baum angelehnt ist.
Naiv wie sie sind fangen sie auch gleich an am
Gewehr rumzufummeln.
Der eine schaut in den LAuf der andere spielt am
Abzug rum.
Natürlich löst er damit einen Schuss aus. Danach
schaut der Hase der auf den Abzug gekommen war
seine kumpel an ......
überall blut , das halbe Gesicht fehlt und ein
Auge hängt am Sehnerv aus der Augenhöhle
heraus.
Daruaf der HAse : " Was schaust du denn so ? Ich
hab mich doch auch erschrocken !

[lo_rena]

Merkel beim Frisör: Während er der Bundeskanzlerin die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.
Doch während er so erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: 'Milliardenloch', oder 'Arbeitslosigkeit'.
Merkel ist empört: "Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"
Darauf der Frisör: "Tut mir leid, Frau Bundeskanzlerin, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön...

[Teneriffianer]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Santana]

Ein Mann kommt spaet aus der Kneipe heim und macht Laerm.Seine Frau wird wach und schimpft:!Was machst Du fuer nen Krach"?
Er antwortet:"Entschuldige die Schuhe sind umgefallen"--"Aber das macht doch nicht solchen Laerm"--"Ich hatte sie noch an".....

[Santana]

Die Nachbarin zu Frau Mueller:"Sie hatten aber gestern einen tollen Ehekrach"
----Ach woher! Mein Mann hatte bei der Fernseh-Uebertragung des Fussballspiels nur eine laute Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter!"---

[Teneriffianer]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[lo_rena]

Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!

[lo_rena]

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!

[lo_rena]

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf

[lo_rena]

Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus.
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"

[lo_rena]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
Wenns weiter nichts ist, die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen gepustet und das sogar zum Mitnehmen!

[lo_rena]

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

[lo_rena]

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könnest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

[lo_rena]

Der kleine Sohn sagt zur Mutter:" Gerade habe ich 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen!"
"Wie willst Du wissen, ob es Männchen oder Weibchen waren? Das sieht man doch nicht!"
" Doch," sagt der Junge," 3 Männchen saßen auf der Bierflasche und 4 Weibchen auf dem Spiegel!!!

[lo_rena]

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.
Ein Afrikaner wird von einem Krokodil gefressen, bevor es ihn jedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füsse sind noch zu sehen.
Kommen zwei Touristen vorbei.
Meint der Eine : "Nun sieh dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben
Lacoste-Schlafsäcke.