Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Fragt der Lehrer in der Schule:..

"Was erhält man, wenn man eine Zitrone in die Fruchtpresse legt?"

Fritzl...: "Zitronensaft."
Lehrer:... "Sehr gut. Und was bekommt man bei einer Apfelsine?"
Fritzl:... "Orangensaft."
Lehrer:... "Sehr gut. Und bei einem Apfel ?"
Fritzl:... "Apfelsaft. "
Lehrer:... "Sehr gut!

Fritzl jetzt:... "Herr Lehrer, was bekommt man denn, wenn man eine Nonne nimmt ?"
Lehrer:... "???????"
Fritzl:... " Klosterfrau Melissengeist !"

[lo_rena]

Geht ein Forscher durch den Dschungel und trifft dort auf Eingeborene.

Dem Medizinmann erzählt er gleich, daß ihm seine Füße so sehr schmerzen.
Sagt dieser:...
"Geh mal dort in den Bach, 2 Meter links und 2 Meter rechts."

Er ist gerade beim Einsteigen und sagt:... "Das kenne ich, das nennt man bei uns Kneipp-Kur."

"Bei uns nennt man das... Piranhas... ! "

[lo_rena]

Eine Freundin hatte mir ihren Zahnarzt empfohlen und also sitze ich jetzt neugierig im Wartezimmer.

An der Wand studiere ich sein gerahmtes Diplom.
Donnerwetter, Vorname und Name erinnern mich spontan an den so blendend aussehenden großen, schlanken, dunkelhaarigen Typen aus der Oberprima, in den so viele Mitabiturientinnen, und auch ich, vor Jahrzehnten mehr oder weniger heimlich verliebt waren.

Allerdings verwerfe ich diesen Gedanken sofort, als er mich ins Behandlungszimmer ruft.

Da steht ein gebückter, bebrillter, übergewichtiger und fast kahlköpfiger Mann, der viel zu alt ist, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Nach der Behandlung frage ich dann noch so ganz beiläufig, ob er vielleicht zufälligerweise auch auf dem Goethe-Gymnasium in Ibbenbüren war.

Er bejaht erstaunt; 1967 habe er dort Abitur gemacht, aber warum ich das denn wissen wolle.
" Sie waren in meiner Klasse" antworte ich.

Ganz offenbar tief irritiert rückt er seine Brille zurecht und mustert mich lange.
Dann aber fragt mich doch dieser hässliche, faltige, fette, graue, krumme, kurzsichtige und fast glatzköpfige alte Greis:...

" Und welches Fach haben Sie damals unterrichtet"?

[lo_rena]

Zwei alte Pensionäre sitzen vor einem Lokal und betrachten mit genießerischem Blick die vorüberschlendernden Mädchen.
Als gerade wieder so eine schlanke, gutgebaute Dame vorbeikommt, sagt der eine mit Blick auf ihre Beine:...
"Schöne Telegrafenstangen hat`s."

"Wenn Sie einen Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluss", ruft das flotte Ding zurück.

"Den Draht haben wir schon", sagt da der zweite Pensionär,... "aber am Strom fehlts halt."

[lo_rena]

Der Frauenarzt sagt zu seiner jungen Patientin, sie soll sich ausziehen.

Das Mädchen wird purpurrot.

"Was ist?",... fragt der Doktor.... "Sind Sie noch nie untersucht worden?"

"Freilich",... kichert das Mädchen,... "aber noch nie von einem Doktor."
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Zwei fünfzehnjährige Teenager tuscheln vertraulich:...

"Du, sag mal, hast du eigentlich deine Unschuld noch?"
"Nein,... um ganz ehrlich zu sein, seit einem halben Jahr nicht mehr.... Und du?"

"Ach, bei mir ist das ganz tragisch! Ich habe meine schon vor vierzehn Jahren verloren."

"Ja, wie kam das denn?"

"Ach,... ich habe mich als Baby aus Versehen einmal auf meinen Schnuller gesetzt!"

[Reiseengel]

3 Taubstumme kommen in die Kneipe

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der erste macht die Gardine zu, der zeite macht sie wieder auf und der dritte läßt die Hose runter.
Der Wirt: Alles klar, Jungs! Ein dunkles, ein helles und ein Kümmerling.

[lo_rena]

Ein Mann ging auf seinem Heimweg oft über einen Friedhof.

Eines Abends passte er nicht auf und fiel in ein frisch ausgehobenes Grab. Er quälte sich eine Zeitlang ab, aus dem zwei Meter tiefen Loch herauszukommen, gab es aber schließlich auf und fand sich damit ab, die Nacht darin zubringen zu müssen.

Eine Stunde später kam ein Bauer, der auf der Jagd gewesen war, über den Friedhof und fiel ebenfalls in das Grab.
Ohne zu merken, dass er da unten nicht allein war, machte er verzweifelte Versuche hinauszugelangen.
Nachdem der erste Mann sich das ein paar Minuten angehört hatte, legte er dem anderen die Hand auf die Schulter.... "Hier kommen Sie nicht raus"..., sagte er.

...Schon war der Bauer draußen.....

[lo_rena]

Zwei Tierärzte operieren stundenlang einen Elefanten.

Nach der Operation schaut sich einer der Ärzte lange um und meint dann:... "Schön, ...Instrumente haben wir diesmal nicht im Bauch vergessen ... aber wo ist Schwester Christa?"
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"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.

"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer.
"Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. ..."Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.... Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.... Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogging*anzug.... "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[lo_rena]

Unterhaltung zwischen zwei Psychiatern

"Es ist einfach nicht zu fassen, Herr Kollege," sagt der eine, ..."wie verwirrt und wenig folgerichtig heutzutage die meisten Menschen denken."

"Hm,...versuchen Sie es doch mal mit mir. ...Fragen Sie mich etwas."

"Gut, schön. ...Also hören Sie gut zu!
Erste Frage:... Es trägt ein kurzes Röckchen und hat Lippen, die Vergnügen bereiten. Was ist das?"
"Ganz klarer Fall:... Ein Schotte mit ´nem Dudelsack!"

"Gut so!... Sehr schön!....
Zweite Frage:... Sie liegen im Bett und etwas Weiches, Warmes schmiegt sich angenehm an Sie?"
"Ganz einfach!... Eine Gummiwärmflasche natürlich!"

"Donnerwetter!... Richtig!..
Und nun die dritte Frage:... Woran denken Sie wohl, wenn sich ganz plötzlich von hinten zwei Arme um ihren Hals schlingen ?"

"Na selbstverständlich an einen Berufsringer !"

"Gratuliere, ...Herr Kollege!... Vortrefflich, klar, sauber und konsequent!
Sie sind eben normal. Aber Sie ahnen nicht, was für ganz und gar unmögliche Antworten ich von meinen Patienten bekomme!"

[lo_rena]

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi haben die Aufgabe, einem wilden Bären ihre Religion näher zu bringen.

Zunächst geht der evangelische Pfarrer in die Bärenhöhle.
Er kommt nach einer halben Stunde zurück und ist ganz ergriffen:... "Ich habe dem Bären Konfirmationsunterricht gegeben und am Ende haben wir das Vater unser gebetet."

Nun geht der katholische Priester in die Bärenhöhle.
Nach einer halben Stunde kommt er völlig ergriffen wieder heraus und sagt:... "Ich habe ihm Kommunionunterricht erteilt. Am Ende hat er gebeichtet."

Schließlich geht der Rabbi in die Höhle des Bären.
Nach einer halben Stunde kehrt er zurück. Humpelnd, blutend, Haare büschelweise ausgerissen, ein Auge hängt heraus und die Kleider zerfetzt.
"Nu," ....sagt er, "ich habe mit ihm das Halleluja gesungen, aber ich hätte es lassen sollen mit der Beschneidung."

[lo_rena]

Hollywood..... Ein Filmsternchen kommt zum Psychiater.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen....
Immer wenn ich auf einer Party einen attraktiven Mann sehe, muss ich ihn unbedingt in mein Bett kriegen.
Und am nächsten Morgen fühle ich mich dann jedes Mal schuldig und niedergeschlagen."
"Aha",... meint der Psychiater. ..."Ich soll also Ihre Widerstandskraft stärken."

"Aber nein!"... ruft die Frau entsetzt...."Sie sollen dafür sorgen, dass ich mich hinterher nicht mehr schuldig und niedergeschlagen fühle."

[lo_rena]

"Sagen sie mal, Frau Müller, wie bekommen Sie eigentlich morgens Ihren Sohn immer wach?"

"Ganz einfach, meine Liebe:... Wenn er nach dem zweiten Mal Wecken immer noch nicht aufsteht, lege ich ihm Hundekuchen unters Kopfkissen und lasse unsern Bernhardiner danach suchen!"
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"Mutti, ich will ein Eis!"
"Wie sagt man?"
"Mutti, ich möchte ein Eis!"
"Wie heißt das?"
"Mutti, darf ich bitte ein Eis haben?"

"Kommt nicht in Frage, wir essen gleich Abendbrot!"
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Klein Susi schlägt ihrem Bruder vor:... "Komm, wir spielen jetzt Mann und Frau!"

"Geht nicht", wehrt er ab.... "Mutti hat verboten, dass wir Krach machen!"

[lo_rena]

Besser als Psychopharmaka

Falls du heute mal wieder einen dieser ...Ich-hasse-meinen-Job...Tage hast, versuche es mal damit:...

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'.
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.... Du darfst nicht gestört werden!...
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.... Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf diesen Satz stoßen:... "Jedes Rektalthermometer der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut:...
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!"

Merke:... Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

[lo_rena]

An einem Kölner Gymnasium lehrte ein Studienrat, der ziemlich beleibt war.

Die Schüler nannten ihn nur: ...Das Fass.

Als er das hörte, stellte er sich vor die Klasse und erklärte:... "So ihr nennt mich also Fass.... Aber der Vergleich hinkt. ...Ein Fass ist von Reifen umgeben, ich dagegen von Unreifen."
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Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinunter.

Eine Frau fährt dieselbe Straße hinauf.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:... "Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück:... "Hexe!"
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Fahrbahn steht.

Wenn Männer doch bloß besser zuhören würden!

[lo_rena]

Nachkriegszeit....

Von der Berliner Kinderferienverschickung wird Bayern sehr bevorzugt.
Einmal kommt auch eine ganze Gruppe in den Bayerischen Wald, wo sie von Nonnen unterrichtet werden. Die Kinder werden natürlich auch in Religion unterwiesen und es ist viel die Rede vom Jesuskind.
Als die Kinder nun einmal im Wald sind, werden Rätsel aufgegeben.
So fragt die Schwester den Otto:... "Es lebt im Wald, hat zwei niedliche Pfötchen, einen großen buschigen Schweif und knabbert gern Nüsse.... Was ist das?"

Otto überlegt einen Moment, dann sagt er: ..."In Berlin würde ick ja sagen, det is´n Eichhörnchen.... Aba wie ick den Laden hier kenne, is det bestimmt wieda det herzliebe Jesulein."

[lo_rena]

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:...

"Hallo Schatz.... Hier ist Sue.... Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz,... nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, ...du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: ...
"Sue,... lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."

Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit…

[lo_rena]

Als ich heute Morgen auf der Waage stand wurde mir klar:...

Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der

kann ja gar nicht wenig wiegen..
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Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.

"Mama,... ich hab da noch eine Frage …"

Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: ...
"Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt …"
Da unterbricht die Tochter:...
"Mama! *umsen kann ich.... Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

[lo_rena]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.

Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:... "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt:... "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur:... "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ...22... und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt:... "Pfui,... das ist ja Benzin!"

Ingenieur:... "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacks*sinn zurück.
Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.

Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt:... "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur:... "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ...22... und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen davon."
Arzt:... 22?... Das ist doch Benzin!"
Ingenieur:... "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt.
Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

Ein paar Tage später kommt er wieder,... fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt:... "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen.... Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: ..."Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament.
Deshalb bekommen Sie, wie versprochen, 1000 Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.

Arzt:... "Moment,... das sind doch nur 10 Euro!"

Ingenieur:... "Herzlichen Glückwunsch!... Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."

[lo_rena]

Habe folgendes Problem.... Kann mir hier jemand helfen?

Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.

Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.

Wollte mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.

Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!

Als erstes steht da drin:... "Man nehme...."

Aber woher, das schreiben die nicht!

Dann steht drin: ..."Schrecken sie die Nudeln ab."

Okay, ...ich Licht ausgemacht,... mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!

Was ist passiert?...NIX!... Die sind absolut schreck- resistent.

Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch:... "Jetzt binden Sie die Sauce!"

Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schon mal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!

Das Verrückteste aber kommt jetzt: ...

Da steht schwarz auf weiß:... "Schwitzen sie 50 g Mehl an."

Ich also gleich los.... Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!

Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler.

Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.

Steht in dem Buch:... "Schlagen Sie die Eier!"

Ich war soo erschrocken!... Das geht ja gar nicht!

Das ist ja so brutal, dass er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.

Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:..

Heben Sie die Eier unter den Teig!

Hä!?... Haben die eigentlich eine Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?

Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren.
Plätzchen!... Ja Plätzchen sind gut.

Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.

Da steht doch wortwörtlich:

"Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"

Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?

Aber schlau wie ich bin, habe ich mir ein anderes Rezept rausgesucht und den Teig gemacht. Hat echt prima geklappt. Bis...der Satz kam: "Lassen sie den Teig jetzt ziehen."

Na gut habe ich mir gedacht, wenn er unbedingt will!

Den Leiterwagen aus der Garage und den Teig davor gelegt. Meint ihr der hätte gezogen? ...Keinen Milimeter!

Ich mit dem Teig also wieder rein.

Steht weiter in dem Buch:...

"Stellen Sie Springform auf die mittlere Schiene."

Also wenn ihr mich fragt, ist das Kochbuch nur etwas für Leute, die direkt am Bahnhof wohnen.

Ich mir also die Springform gepackt ,die widererwarten übrigens nicht herum gezappelt hat und ab zum Bahnhof. Die Form auf die mittlere Schiene gestellt und abgewartet.

Plötzlich kam doch tatsächlich ein ICE...und schwupps...weg war Form und Teig!

Ich glaube ich lass das Kochen lieber sein.... In den Büchern steht doch eh nur Blödsinn.

Die sollten das alles selbst mal ausprobieren anstatt durch so nen Schrott, intelligente, gutgläubige Menschen wie mich in den Wahnsinn zu treiben!

Mal abgesehen davon habe ich für so etwas auch gar keine Zeit.
Muss jetzt mal schnell zu meiner Nachbarin..mal hören was es Neues gibt.

Schließlich muss man ja als anständige Hausfrau immer informiert sein. Sonst heißt es nachher wieder:... "Die sitzt den ganzen Tag zuhaus',... tut nix und hat von nix ne Ahnung."

[lo_rena]

Junger, etwas selbstbewusster Mann kommt in die Apotheke:...

"Ich hätte gern 100g Kamillentee, schöne Frau."

Die Apothekerin schnippisch:...

"Kamille kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie sich selbst machen."

"Dann hätte ich gern noch 100g Brennnesseltee."

"Brennnesseln kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie sich selbst machen."

"Dann bitte noch 100g Schachtelhalmtee."

"Schachtelhalm kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie sich selbst machen."

"Und schließlich noch 100g Brusttee." ......