Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg...

[lo_rena]

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt ? "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

[lo_rena]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

[lo_rena]

Noch einer......

Frau Gruber begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei, NUR 10,00 ?
?Warum denn so billig??, fragt Frau Gruber den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: ?Hören Sie! Ich sollte Ihnen sagen, dass der Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.?
Frau Gruber entscheidet sich schließlich den Papagei zu Kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig ins Wohnzimmer und wartet darauf, dass der Vogel spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
?Neues Puff, neue Puffmutter.?
Frau Gruber ist zuerst darüber geschockt, denkt sich aber dann das dies nicht so schlimm ist.
Gegen Mittag kommen ihre Töchter aus der Schule, der Papagei erblickt sie und krächzt: ?Neues Puff, neue Puffmutter, neue Nutten:?
Die Drei sind Anfangs etwas beleidigt, beschließen aber darüber zu lachen.
Nachmittags kommt der Familienvater nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:

?Hallooooo Bernd!?

[amante del sol]

Kommt eine Blondine in eine Tankstelle und sagt zum Tankwart:
Mir ist ein Missgeschick passiert, ich habe die Autotür bei gedrücktem Absperrknopf zugeschlagen, aber der Schlüssel liegt drinnen.

Anwortet der Tankwart: Tut mir leid, ich habe im Moment keine Zeit, Ihnen zu helfen. Nehmen Sie diesen Draht und versuchen Sie, ihn oben durch den Fensterschlitz hineinzubekommen und dann mit der Schlaufe am Ende den Knopf zu erwischen und hochzuziehen.

Kurze Zeit darauf kommt ein Mann in die Tankstelle und lacht, und lacht, und lacht. Als der Tankwart ihn fragt, was denn los ist, antwortet er:

Draußen steht eine Blondine an einem Auto und versucht, mit einem Draht durch den obenern Fensterschlitz den Abstellknopf hochzuziehen. Und drinnen sitzt eine zweite Blondine, die sagt immer: Links, links, stopp. Rechts, rechts, ...

[lo_rena]

Das Wildschutzgebiet hat einen neuen Wildhüter bekommen. Dem passt es nicht, dass die Tiere einfach so in den Wald machen, also richtet er ein paar Toilettenplätze ein und stellt die entsprechenden Wegweiser auf. Eines Tages erwischt er einen kleinen Hasen hiter einem Busch und stellt ihn zur Rede.
"Auf dem Toilettenplatz war ich gestern. Aber neben mir sass so ein grooooser Bär..."
"Und ?"
"Der hat mich gefragt 'fusselst Du?' und als ich 'nein' gesagt hab hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

[olbi]

Anmerkung: Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

[Franky]

Anmerkung: Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

richtig, alles lesbar, aber Deine Tastatur spinnt

Nein Spass ohne, ich hab mal einen ganzen langen Bericht auf diese Art fehlerfrei lesen können, echt unglaublich

[Sisi]

Anmerkung: Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

Guad das ih Niedaboarisch kooo

[Bine und Uwe]

*lol*

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: ?Was ist denn, Kleiner?"?Mein Vater", schluchzt der Junge, ?hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." ?Und warum weinst du dann?"

?Weil ich erst mal gelacht habe!"

[amante del sol]

Zwei Blondinen fahren im Hochhaus Ihres Arbeitsplatzes mit dem Aufzug nach oben.

Zeigt die eine auf einen weißen Fleck an der Wand und fragt:
Guck mal, ist das nicht Sperma?

Tippt die andere mit dem Finger hinein, leckt daran und antwortet:
Stimmt, aber der ist nicht aus dem Haus."

[lo_rena]

Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!"
Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand.
So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

[lo_rena]

Die kleine Susi kommt ins Bad. Dort steht ihre Mutter splitternackt vor ihr. Susi schaut ihre Mutter von oben bis unten sorgfältig an, zeigt dann auf Mutters Liebesnest und fragt: "Mama, was ist denn das?"
"Das ist meine Vagina.", lautet die Antwort.
"Und was habe ich da?", fragt Susi.
"Ein Vaginchen.", antwortet die Mutter.
Susi überlegt kurz und sagt: "Dann hat die Oma aber einen Waggon.

[lo_rena]

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...

[lo_rena]

Ein Känguru hüpft durch Australien. In seinem Beutel rumort es fürchterlich. Es stoppt, öffnet den Beutel und heraus kommt ein kleiner Pinguin, der sich die Seele aus dem Leib reihert; gleichzeitig sitzt ein kleines Känguru zitternd vor Kälte auf einer Eisscholle in der Antarktis und murmelt: "Scheiss Schüleraustausch!"

[amante del sol]

Hallo Rena,

den Witz zu erzählen, habe ich auch schon mal überlegt. Ich kenne ihn, er ist aber als Karikatur, also gezeichnet veröffentlicht worden. Ob die Leser, die ihn hier nur geschrieben sehen, witzig finden werden, weiß ich nicht. Aber die Karikatur war lustig: Links war das hüpfende Känguruh, dem das Pinguinkind aus dem Beutel guckt und sagt: Mir wird schlecht. Und rechts das Bild mit dem Känguruhkind neben der Pinguinmutter auf der Eisscholle, zitternd, sagt: Ich friere. Und der Kommentar "Scheiß Schüleraustausch" stand drunter.

Grüße
Amante

[Bine und Uwe]

Autsch ...

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. ?Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. ?Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: ?Okay, jetzt bin ich dran."

?Nee", sagt der Bauer im Weggehen. ?Hier, nehmen Sie die Ente."

[Mainzer]

Was zum lachen????


Hoffe der Externlink ist gestattet:

http://doppelagent.de/umfrage-zum-integrationstest


Gruß, der Mainzer

[Bine und Uwe]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:

"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"


EINEN HABEN WIR NOCH

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"

"Hier sind zehn Euro. Also los!"

"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"

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[Chi]

Juristisches Staatsexamen,

Thema Strafrecht.
Der Professor: "Erläutern Sie mir den Tatbestand des Betrugs."
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: " Wieso das?"
Student: "Weil strafrechtlich jemand einen Betrug begeht,
wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, ihm Schaden zuzufügen