Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sisi]

[ATTACH]20427[/ATTACH]

Aaaber irgendwie passt es

[Mujer]

.... in genau dieser Unterrichtstunde sagt der kleine Franzi : wann mei Oma flucht, dann hoaßt des : auf DAS DIE DER Deifi holt.

[Mujer]

Die Lehrerin erklärt in der Schule die Artikel .
DER Hund - DER Affe - DER Kater -- usw
DIE Kuh - Die Schwester- DIE Maus ---usw
DAS Häschen - DAS Mäuschen --DAS Kätzchen --usw.
Also Kinder ,die Artikel beziehen sich immer auf ein Hauptwort,und können
daher niemals hintereinander stehen,sagt die Lehrerin.
Fritz ruft dazwischen - stimmt nicht - das geht doch.
Wie denn fragt die Lehrerin?
Ich hörte wie meine Mutter mit meinem Vater über meine Schwester redeten.Sie rief ganz laut --- Haste gehört Maria ist schwanger, DER DIE DAS gemacht hat ist verschwunden !!!
__________________
Liebe Grüsse Sabine

[Bine und Uwe]

Kleine Einstimmung auf Ostern naechstes Wochenende :-)

Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Dem Apotheker reichts: "Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen."
Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen:
"Na, haddu Möhrchen?"
Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?"
--------------------------------------------------------------------------

kommt häschen zum bäcker. "haddu möhrn?" "nein."
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?"
"nein! und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben helmut kohl!"
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?" der bäcker schnappt sich häschen und hängt es an einen großen nagel neben das helmut-kohl-bild.
fragt häschen das bild: "haddu auch nach möhrn gefragt?"

--------------------------------------------------------------------------

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Haeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

--------------------------------------------------------------------------

Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..."

--------------------------------------------------------------------------

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

--------------------------------------------------------------------------

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

--------------------------------------------------------------------------

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

--------------------------------------------------------------------------

Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"

--------------------------------------------------------------------------

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."

--------------------------------------------------------------------------

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

--------------------------------------------------------------------------

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"

--------------------------------------------------------------------------

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

--------------------------------------------------------------------------

Bis Ostern ist es nicht mehr lange

[Sisi]

*pfeifffff*

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

[Sisi]

Eine Alkoholkontrolle...

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[amante del sol]

Sagt die Grundschullehrerin: Jetzt machen wir einen letzten Test vor den Zeugnissen.

Karin, schreib bitte "Mama" an die Tafel. - Richtig Karin, du bekommst eine Eins.

Peter, schreib bitte "Papa" an die Tafel. - Richtig Peter, du bekommst auch eine Eins.

Mohammed, schreib bitte "Ausländerdiskriminierung" an die Tafel. ....

[Bine und Uwe]

Informationssystem Arbeitsplatz ? Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt
__________________________________________________ _______________

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem
Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist
noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen
Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst
überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet
läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter

Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.



Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.



Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.



Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.



Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.



Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.



Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[Bine und Uwe]

Gefahrenstoff - Weib *lol* ;-)

Informationssystem Arbeitsplatz ? Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem
Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist
noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen
Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst
überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet
läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch
nicht gelungen ist. Abbildungen
ausgewählter Einzelexemplare sind überall
reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu
finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser
unterliegt meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von
Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren
sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe
und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen
kohlenstoffmodifikationen ).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der
Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann
bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig
mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt
sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt
werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar
drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu
einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung
des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit
größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar
( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer
Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch
alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem
monetären Aufwand möglich.

[Bine und Uwe]

Ups, das 1. ist unvollstaendig, bitte ignorieren!

Das 2. ist korrekt ..., beim 1. ist Fehler unterlaufen!

Bine und Uwe

[Bine und Uwe]

Luegen haben kurze Beine :-)

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

*lol*

[Bine und Uwe]

Der Papagei ;-)

Ein Freund von uns war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss unser Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück* vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

[Bine und Uwe]

Der kleine Satan ;-)

Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen.

Der kleine Satan nimmt sich sein Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: ?Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer? Oh, hier ist ja gar keiner!?

Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: ?Ich bin der klei? Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So?n Mist!?

Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: ?Ich bin der kleine rote Satan mit meinem?

"He! Wo ist mein Köfferchen??

[ATTACH]20522[/ATTACH]

[Ralf]

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

[Ralf]

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss.

[Ralf]

"Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutti rennt hoch und kommt erschöpft wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!"

[Bine und Uwe]

Ein paar Osterwitze :-)

Häschen

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau
und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
?Unnu?? fragt das Hasenmädchen.
??Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.?

Osterhasen

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. ?Was? machst Du denn da?? ? ?Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen.? ? ?Arme Mutti.?
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: ?Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!?

Ostertage

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof? und verdrischt den Pfau.

Hasen Witz für Ostern

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt:
Hast du eckige Bonbons?? ?Nein.?
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder:
Hast du eckige Bonbons?? Da sagt der Verkäufer:
?Nein, aber morgen hab ich welche, okay.?
?Tags drauf kommt das Häschen und fragt:
?Hast du jetzt eckige Bonbons??
?Ja heute hab ich eckige Bonbons.?
?Okay, darf ich sie dir rund lutschen??

OSTERN

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: ?Prosit ?Neujahr!!?
?Was soll denn der Quatsch ??, weist ihn der Wirt zurecht. ?Wir haben OSTERN!?
?Ostern??, stammelt der Mann perplex. ?Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern??

katzenhasenan.1.gif

[Testi87]

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. ?Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. ?Wo liegt denn das?" will der andere wissen. ?Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"

Und noch ein Witz aus Teneriffa

Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa. Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich. Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes. Der schreckt hoch und sagt: "Mann! Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

[amante del sol]

Vor der Strandpromenade eines Urlaubsorts an der Nordseeküste taucht ein U-Boot auf. Das Turmluk öffnet sich, ein bärtiger Mann kommt hoch und ruft den Passanten am Ufer zu: "Ist der Krieg zu Ende?" Ein Passant: "Ja." U-Bootmann: "Gewonnen oder verloren?" Passant: "Verloren." U-Bootmann: "Scheiß-Kaiser."

[Bine und Uwe]

;-)

Gespräch zwischen Vater und Sohn.
Vater: "Wie viele Aufgaben waren in der Mathearbeit?"
Sohn: "Zwölf."
Vater: "Und wie viele hast du falsch?"
Sohn: "Nur eine."
Vater: "Das ist ja prima! Was ist mit den anderen elf?"
Sohn: "Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."
affe%20lacht1.jpg