Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Patientin sagt zum Psychoanalytiker:...

"Herr Doktor,... bitte nur ein Küsschen!"

Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:...
"Nein, das geht nicht."

Patientin,... kindlich bittend:... "Nur ein kleines Küsschen,... ein klitze-kleines."

Der Analytiker:... "Nein das ist nicht möglich.... Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen.."

[lo_rena]

Ich bin so was von fertig",... erzählt der junge Mann dem Psychiater,.... "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."

"Kein Problem",... sagt der Arzt. ..."Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."

Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.

"Nacht für Nacht",... erzählt er,... "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann,... das bringt mich noch um."

"Geh zu meinem Psychiater",... rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse.
Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.

"Was is n los?"... wundert sich der junge Mann.... "Konnte er dir nicht helfen?"

"Na ja, ...die Weiber sind zwar weg.... Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

[lo_rena]

2 Bäckerlehrlinge unterhalten sich:...

He, ...hast du gehört, der Chef hat die Küchenhilfe geschwängert.

Geschwängert,... was ist denn das ???

Das weiß ich auch nicht, aber es kann nichts dreckiges gewesen sein, sonst hätten wir es machen müssen.

[bugsi]

Fiete hat sich einen Schrebergarten gekauft, und will das alte Plumpsklo
durch ein modernes ersetzen.

Er sucht sämtliche Bau- und Gartenmärkte in HH und Umgebung auf,
aber die Preise im Bereich von 500 - 1500€, je nach Ausstattung sind
ihm einfach zu hoch.

Mittels Goggel durchsucht er das Internet nach preisgünstigeren Alternativen,
und tatsächlich findet er ein Angebot: sibirisches Klo für 29,50€.

Er bestellt selbiges sofort, und drei Tage später liefert UPS ein langes,
dünnes verpacktes Teil an.

Fiete packt es aus und findet zwei lange Holzstangen.

Wutentbrannt ruft er den Verkäufer an: „ich habe bei ihnen ein sibirisches Klo
bestellt und sie liefern mir 2 Holzstangen!“

Ja, sagt der Verkäufer das ist richtig, eine Stange graben sie senkrecht ein,
halten sich dran fest und hocken sich hin, und mit der anderen Stange
wehren sie Wölfe ab.

[lo_rena]

Zwei Biochemiker saßen in einem Restaurant, als eine schöne Frau vorüberging.

Der Ältere, der die sehnsüchtigen Blicke seines Kollegen beobachtete, sagte:... „Sie besteht aus 75 Prozent Wasser wie jeder andere Mensch auch.“

„Ja,ja“, ...gab der andere zu,... „aber beobachte mal die Oberflächenspannung.“

[lo_rena]

Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde:

"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?

Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen:... "Und was tust Du?"... Strahlt die Kleine:... "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."

[lo_rena]

Kirche

Sagt der Fischer im Boot:... "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist ... solange ich hier

angle, läufst du nicht übers Wasser ..."
.................................................. .....................................

Beerdigung auf dem Friedhof.

Alle sind tief gerührt und lauschen still den Worten des Pfarrers.... Bis auf Hans-Dieter.

Der hatte gestern wohl zu viel Bohnen oder etwas in der Art gegessen. Jedenfalls ging ihm wiederholt einer ab, so dass sogar der Pfarrer beinahe den Faden verloren hätte

Nach der Zeremonie stellt der Herr Pfarrer den Störenfried zur Rede:.. "Also, Hans-Dieter..."
Dieser fällt dem Gottesmann ins Wort:... "Ja gell,... Herr Pfarrer,... so geht halt einer nach dem anderen."

[bugsi]

Bei Familie Kuhschwanz hat es einen Todesfall gegeben.

Nach der Beisetzung muss noch ein Grabstein gekauft werden.

Sie suchen einen Steinmetz auf, und da ihnen ihr Name Kuhschwanz
peinlich ist, bitten sie den Steinmetz, die Inschrift so zu gestalten,
das der Name Kuhschwanz nicht auf dem Stein erscheint aber
man trotzdem erkennt um wen es sich handelt.

Eine Woche später ruft der Steinmetz an damit Familie Kuhschwanz
den fertigen Grabstein besichtigen kann.

Familie K. besichtigt den Stein und ist perplex, die Inschrift lautet :

Hier liegt verriegelt und verrammelt,
was der Kuh am Arsche bammelt.

[lo_rena]

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet..

Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum.

Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, ...Schalter umzulegen,... Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:... "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

[Tarajal]

Was ist der Unterschied von sieben Fondsmanagern und drei Serienräubern????

Antwort: vier

----------------------------------

Ein Ehepaar beide sechzig Jahre alt,erscheint die gute Fee und sagt Ihr habt zwei Wünsche frei.
Die Ehefrau möchte eine Weltreise.
Der Ehemann möchte eine Dreißigjährige jüngere Frau.
Die Ehefrau bekommt ihre Weltreise,und der Ehemann ist

schwups dreißig Jahre älter.

-------------------------------------

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis!
Waren Sie beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Liebe Grüße Tarajal

[Tarajal]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

------------------------------

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."

--------------------------------

Woher mein Hüftspeck kommt: beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett....

---------------------

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut'

------------------------------

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

-----------------------------------

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.

Der Gehirn sprach: Da ich alle Körperteile kontrolliere und für sie denke, muss ich Boss werden.
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen: Da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein.
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren: Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiterzumachen.
Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte doch das Arschloch zum Boss zu machen - und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab...

--------------------------------

Ein Firmenchef kommt arg verstört nach Hause.

"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?? fragt ihn seine Frau.

"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage Dir, hab ich ein Glück, dass ich schon Direktor bin!?

-----------------------

In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

Eine Maus ist in einen Bowletopf gefallen.

Eine Katze sitzt davor und beobachtet interessiert die verzweifelten Schwimmversuche. "Hilfe! Hilfe!"... ruft das Mäuschen.

"Was hast du davon, wenn ich dir helfe?" sagt die Katze. ..."Sobald du herauskommst, fresse ich dich auf."

"Hilf mir doch! ...Ich will nicht ertrinken!" ruft die Maus.... "Ich verspreche dir, du darfst mich fressen, wenn du mich herausholst!"

Die Katze leckt sich das Mäulchen und reicht der Maus die Pfote. ...Schwupp
Das Mäuschen springt aus dem Bowletopf - und weg ist es, in seinem Mauseloch verschwunden.

Ärgerlich sitzt die Katze vor dem Loch und ruft hinein:... "Aber du hast mir doch versprochen, daß ich dich fressen darf!"

Da äugt das Mäuschen schnell hervor und sagt:... "Ja, ...was man im Suff nicht alles so verspricht..."
.................................................. .................................................. .........

Manche Menschen können dir tausend Mal in die Augen sehen.... und sehen dich doch nie wirklich.
Bei den Tieren reicht ein einziger Blick,... und sie schauen dir mitten ins Herz.

[lo_rena]

"Sagen Sie, Herr Feldmann,... warum haben Sie Ihren Hund Gauner getauft?"

"Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Straße umdrehen, wenn ich meinen Hund mit Namen rufe!"
.................................................. ..............................................

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.

Kommt auf einmal der UvD an und sagt:... "Hey, Schütze, heute kommt der General.

Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"... Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:... "Jawoll!" Nach einer Stunde ... der General ist noch nicht gekommen ... turnt wieder der UvD an.

Diesmal noch hektischer:... "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:... "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.... Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:... "Hey, du!... Bist du der General?"
Sagt der General:... "Ja, der bin ich.... Und?...

" Sagt der Schütze...: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

[lo_rena]

„Mensch, Müller,... stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa“, schreit der Oberleutnant den armen Rekruten an.

„Woher kommen Sie eigentlich?“ ... „Aus Baden-Baden.“

Der Oberleutnant ärgert sich weiter:... „Ach,... und obendrein auch noch stottern, was?!“

[lo_rena]

Ein Österreichischer Beobachter nimmt an einer NATO-Übung teil.

Ein italienischer, deutscher und holländischer LKW-Fahrer werden vom Instruktor gefragt:... „Was machen Sie, wenn Sie von einem Tiefflieger angegriffen werden.

Der Italiener antwortet:... „Ich steige aus und laufe weg.“

Der Instruktor verzieht das Gesicht und meint:... „Das ist nicht gerade sonderlich tapfer. Ihr Leben haben Sie zwar gerettet, aber der LKW ist verloren.“

Dann erklärt der Deutsche:... „Ich steige auch aus, bringe aber mein MG in Stellung und eröffne das Feuer auf den Angreifer.“

Der Instruktur meint:... „Das ist mutig.... Aber Ihr Leben könnte drauf gehen und der LKW wäre auch verloren.“

Da antwortet der Holländer:... „Ich mach das anders. Ich blinke links und fahr dann rechts in den Wald.“

Der Instruktor ist beeindruckt:... „Ein tolles Tarnmanöver.... Wo haben Sie das gelernt?“

Doch der Holländer ist irritiert:... „Wieso denn Tarnmanöver? ...So fahren wir doch immer!“

[lo_rena]

Unterhaltung zwischen Freunden im neuen Jahr:...

– „Wie hast Du denn Silvester verbracht?“

– „Na, ja. Wie ein Geschenk.“

– „Wie bitte?“

– „Na ja, ...ich hab halt die ganze Nacht besoffen unterm Weihnachtsbaum gelegen.“

[bugsi]

Treffen sich die Würdenträger der katholischen und der protestantischen
Konfession, kommen ins Gespräch, u a auch über die Kollekte.

Fragt der katholische Kirchenvertreter den evangelischen,
wie machst du das mit der Kollekte?

Antwortet der evangelischer Prediger, ganz einfach, ich breite den Inhalt
auf einem Tisch aus, teile den Betrag mit der Hand in zwei Hälften,
die eine Hälfte ist dann für Gott, und die andere für mich.

So kannst du ja zu nichts kommen, sagt der katholische Pater.

Wie machst du das denn; fragt der evangelische Pastor?

Antwortet der Pater, ich nehme den Inhalt der Kollekte in beide Hände,
werfe alles in Luft und sage: „lieber Gott nimm dir was du brauchst!“

[Sarazene]

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausherrin stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"
"Das, Frau von Schwitzky, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

[Sarazene]

Zwei Psychiater finden auf der Strasse einen Schwerverletzten, dessen Verletzungen offensichtlich von einem Überfall herrühren.

Während sie weitergehen sagt der eine zu anderen:
"Lass uns den finden, der das getan hat.
Er braucht offensichtlich Hilfe."

[bugsi]

"Du, gestern hatte ich Glück !"

"Warum ?"

"Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen,
plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ."

"Und das nennst Du Glück ?"

"Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"