Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:... "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"... "Haben sie Wünsche oder Fragen?"... "Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. ..."Wünsche oder Fragen?"... "Alles bestens!"

Und wieder:... "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" ..."Haben sie Wünsche?"... "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

[lo_rena]

Neulich bei der Psychiater-Hotline:.... Ring-Ring-Ring... Klick!... "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1!... Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken:... Niemand hört Ihnen zu..."

[lo_rena]

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt:...

"Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?"
"Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los."
Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an:... "Herr Doktor, es hat nichts genützt."
"Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden."
Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder:... "Herr Doktor, das funktioniert auch nicht."
"Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt."

"Glauben Sie wirklich, daß das hilft?"

"Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"

[bugsi]

Der Firmenchef hat drei Mitarbeiterinnen, und eine soll befördert werden.

Er hat eine Idee, in der Mittagspause legt er jeder Mitarbeiterin 1000?
auf den Schreibtisch.

Die erste gibt ihm das Geld gleich zurück.

Die zweite spekuliert mit dem Geld und gibt dem Chef den Gewinn.

Die dritte steckt das Geld einfach ein.

Wer wird nun befördert? die Dritte, sie hat den grössten Balkon!

[lo_rena]

Urlaubsnachmittag am Seeufer.

Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht.

Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich durch das Höschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll.

Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag.... "Tut mir leid, ...Mädchen, das dauert noch 'ne Weile.... Ist Behördensache."

"Behörden...?" wimmert das Mädchen.... "Umweltschutz!" schnauzt der Sani.

"Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

[lo_rena]

Durch Bestechung gelang es einem Touristen, einen Harem zu be*suchen.

Verblüfft sah er, wie ein Eunuch nackte Haremsdamen mit einem Wasserschlauch abspritzte.

"Wohl wegen der Sauberkeit?" fragte er.... "Nein..., die, bei der das Wasser zuerst verdampft, bringe ich zum Sultan."

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:... "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!"... sagt der andere.... "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut.... Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein.... Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Mann,... du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

[lo_rena]

Am Strand steht ein bildschöner, muskulöser Schwarzer.

Stolz trägt er eine große Perlenkette um den Hals.
Eine europäische Touristin fragt ihn verwundert:... "Wie kommt ein so männlicher Mann wie Sie eigentlich dazu, eine Perlenkette zu tragen?"

Der schöne Farbige wiegt sich in den Hüften und fragt mit tiefem Augenaufschlag: ..."Was würden Sie denn zu Schwarz tragen?"

[bugsi]

Die Telecom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein Bautrupp ist angerückt.

Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht und
geht weiter.

Kommt ein zweiter vorbei, lacht und trollt sich. Ein dritter und vierter ebenso.

Da wundern sich die Leute von der Telecom und fragen den Nächsten, der kommt:
"Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"

"Das ist doch klar, unter eurem Zaun können die Kühe ja durchlaufen."

[lo_rena]

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student:... "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor:... "Ja sicher verstehe ich etwas!"
Student:... "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor:... "Wir machen das Geschäft."
Student:... "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: ..."Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30 jährigen Frau verheiratet,... dies ist legal jedoch nicht logisch.... Ihre Frau hat einen 25 jährigen Liebhaber,... dies ist zwar logisch aber nicht legal. ...Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

[lo_rena]

Während einer Verhandlung vor Gericht, in der es um die Vaterschaft geht, fragt der Richter:... "Sie wissen also wirklich nicht, wer der Vater ist.... Aber da fragt man doch a priori danach."

Was heißt... a priori?" fragt die junge Mutter.

"Das heißt von vorne herein", sagt der Richter.

"Jetzt weiß ich auch", sagt das Mädchen,... "was apropos heißt."

[bugsi]

Kommt ein Mann mit schweren Brandwunden an beiden Ohren zum Arzt.

Wie ist das denn passiert? fragt der Doktor.

Ich war gerade dabei mein Hemd zu bügeln als das Telefon klingelte
und hab aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.

Ja, und das andere Ohr? fragt der Arzt.

Ich musste doch den Notarzt anrufen, sagte der Mann.

[lo_rena]

Ein Deutschlehrer geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
..."Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist, und ruft ins Hinterzimmer:...
"Herr Horst, haben wir noch, "Die Unschuld"?"

Ein Moment vergeht, dann kommt die Antwort:..."Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben ,
ich habe sie hinten auch nicht mehr."

[bugsi]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch
in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut
dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

[lo_rena]

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.

"Es ist wie auf dem Bauernhof.
Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier ... und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"... "Ja!... Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "????

Enten hättest Du kaufen müssen"

[lo_rena]

Langsamen Schrittes geht der große, breitschultrige Mann in Richtung Dühne 13 auf Sylt.

Da traut er seinen Augen kaum.
Vor ihm das Köpfchen einer hübschen jungen Frau, die bis zum Hals eingegraben ist.

"Oh, mein Herr", ...fleht sie,... "retten Sie mich.... Mein bösartiger Mann hat mich hier zurückgelassen,... ich möchte aber nicht sterben."

"Und wieso diese mittelalterliche Strafe, meine Süße ?"

Sie schlägt verschämt die Augen nieder:... "Ich war ihm untreu."

"Aha!... Wenn ich dich nun rette, was ist dann für mich drin ?"

Da blickt die Schöne ihm fest ins Auge und antwortet:... "Sand,... Süßer,... jede Menge Sand!"

[bugsi]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, findet aber die Preise sehr teuer.

Als sie den Inhaber nach preislich günstigen Tieren fragt,
bietet der ihr einen Frosch für 50? an.

Warum ist das Tier so teuer?, fragt sie den Verkäufer.

Das ist ein besonderer Frosch antwortet dieser, der kann blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es nicht mehr selber machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Der ist sehr skeptisch, will es aber gleich
in der Nacht ausprobieren.

Morgens um 2 Uhr wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.

Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim durchstöbern
des Kochbuchs.

Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit? fragt sie.

Antwortet ihr Mann: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!"

[lo_rena]

Sagt ein Bauer zum anderen:... "Ich habe da vielleicht eine Kuh!... Beim Melken tritt sie mich,.... beim Streicheln beißt sie mich,... und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."

Fragt der andere Bauer:... "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"

"Tatsächlich!... Wie kommst du darauf?"

"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt!"

[lo_rena]

in leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof.

Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte.
Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:... "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er:... Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...

Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet.
Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit.... Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren.
Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim.
Er denkt sich:... Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht.... Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, der ständig schluchzt:...

"Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst,... ich habe immer treu gedient ... warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

[Sarazene]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: ?Haben Sie Ihren Führerschein dabei?? Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. ?Alles klar. Sie können weiterfahren.? Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: ?Die Fahrzeugpapiere bitte.? Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. ?Alles klar. Gute Weiterfahrt.? Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der Bescheuerte Günther mit einer Mega-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: ?Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!