Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Hahn auf dem Misthaufen zu der meuternden Hühnerschar:...

"Wenn euch hier etwas nicht paßt,... sage ich nur ein Wort:....

Tiefkühltruhe!"
.................................................. .................................

Fragt Herr Müller die Marktfrau:... "Ist der Fisch auch ganz frisch?"

"Natürlich! ...Eine Mund-zu-Mund-Beatmung... und er schwimmt wieder!"

[lo_rena]

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne.

"Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund.

"Das ist das Neueste", sagt der andere Hund,... "ein Baum für Katzen."

[Sarazene]

Life

[Tarajal]

Ein Mann steht auf dem Brückengeländer und schaut melancholisch in die
Tiefe. Ein zweiter kommt dazu und ruft:

"Tun Sie's nicht! Lassen Sie uns reden!"

"Ach," sagt der andere.
"Die politische und wirtschaftliche Lage ist verzweifelt. Niemand liebt mich. Was hat das Leben noch für einen Sinn?"

"Eigentlich haben Sie recht," meint der zweite, "ich springe mit Ihnen!"

Ein dritter kommt dazu. "Tun Sie's nicht!"

"Ach, England hat den Brexit beschlossen. Griechenland rutscht in die nächste Pleite. Trump liegt vor Clinton. Was hat das Leben noch für einen Sinn?"
"Eigentlich haben Sie recht!" meint der Dritte und klettert auf das Geländer.

Sie zählen 1,2,3.

Der zweite und der dritte springen, während der erste die Kamera zückt:

"Das gibt endlich mal wieder eine tolle Story!"

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben.

Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame:...

"Wissen Sie,... Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken:... ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."

[lo_rena]

Warum darf ein Mann nicht länger als 6 Minuten in der Badewanne sitzen?

Nach 5 Minuten werden die Eier hart,... und nach 6 Minuten platzt das Würstchen!
.................................................. .................................................. .......

"Hubert,... warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?"

"Ich hasse nackte Wände."

[lo_rena]

Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin:...

"So,... Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?"

Fritzchen meldet sich:... "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!"

Darauf die Lehrerin:... "Fritzchen, du bist ja ein Held... wie hast du das nur gemacht, erzähl!"

Fritzchen: ..."Naja,... da gibt s nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet..."

[lo_rena]

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren.

Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht....Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los.
Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt:... "Oh,... diese Pariser Frauen haben Temperament."

Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel.... "Oh,... diese Pariser Frauen, die haben Charme."

Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück.
Die Nacht geht vorbei ... er bleibt aus.
Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch.
Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf.... Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert:...

"Oh,...diese Pariser Frauen,... die haben Geduld."

[lo_rena]

Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück.

Nach ein paar Wochen steht fest:... Sie ist schwanger.

Ihr Vater stellt sie zur Rede:... "Von wem ist das Kind?"

Hilde schluchzt:... "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"

[lo_rena]

Zwei junge Damen waren in Paris.

Begeistert genossen sie die Schönheiten der Lichterstadt an der Seine.
Beim abendlichen Bummel verloren sie sich im Gedränge, und besorgt wartete die eine im Hotel auf die Rückkehr der anderen.
Endlich kam diese mit leuchtenden Augen, zerrauftem Haar und das Gesicht vollkommen mit Lippenstift verschmiert.

"Was ist denn passiert?" fragte die Freundin entsetzt....

"Ich habe einen reizenden Franzosen kennengelernt", antwortete die Bummlerin, "er plauderte so angeregt mit mir. Ich wollte ihm nicht zeigen, daß ich kein Wort Französisch kann .... drum hab' ich immer nur mit dem Kopf genickt..."

[lo_rena]

Ein Tourist schlendert durch Paris und sieht eine junge hübsche Französin. Er fragt sie, ob sie ihm nicht ein paar Stunden opfern wollte.

Darauf die Französin: "Das kostet 50 neue Francs. Dafür zeige ich Ihnen dann Paris, und anschließend spielen wir das Kuckucksspiel."

Der Tourist willigt ein. Aber schon nach einer halben Stunde hält er es vor Neugier nicht mehr aus. Doch die Französin will ihm das Kuckucksspiel noch nicht zeigen.

Nach einer weiteren halben Stunde läßt sie sich jedoch überreden. Sie geht mit ihm in ein Hotel. Sie mieten ein Zimmer im obersten Stockwerk.

Dann erklärt sie ihm das Kuckucksspiel: "Ich rufe nun Kuckuck. Erst ziehe ich meine Schuhe aus. Dann du."

Das Licht wird ausgedreht. Sie ruft Kuckuck und zieht ihre Schuhe aus. Dann ruft er Kuckuck. Schließlich, als er barfuß bis zum Hals im Zimmer steht, erhält er auf sein Kuckuck keine Antwort mehr. Er tastet sich zum Lichtschalter. Das Zimmer ist leer, die Französin weg und mit ihr seine Kleider.

Als er aus dem Fenster schaut, sieht er unten auf der Straße eine Delegation Inder, in weite Gewänder gehüllt, vorbeigehen. Schnell reißt er die Vorhänge ab und wickelt sich hinein. Dann stürzt er die Treppe hinunter und schließt sich draußen den Indern an.

Da dreht sich der letzte um und meint: "Na, auch das Kuckucksspiel gespielt?"

[Sarazene]

Bond

[lo_rena]

Ein junges Mädchen kommt zum Arzt.

Der stellt fest, daß sie schwanger ist.
"Das kann nicht sein", meint das Mädchen,..."ich war noch nie mit einem Mann zusammen."

"Nun", meint der Arzt, ..."überlegen Sie vielleicht noch einmal..."

Das Mädchen überlegt angestrengt und sagt schließlich:... "Ich erinnere mich, vor drei Monaten, da habe ich im Bodensee gebadet und wäre fast ertrunken.
Da hat mich ein junger Mann gerettet ... oh, dieser Schuft hat mir gesagt, das sei künstliche Beatmung."

[lo_rena]

"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben ... besonders hübsch finde ich

das neue Grübchen am Kinn."

"Gnädigste,... das war der Bauchnabel.... Bei der nächsten Liftung werden Sie sich

entschließen müssen ... einen Spitzbart zu tragen."

[bugsi]

Eine wohlhabende ältliche Jungfer will einen Mann heiraten,
der noch nie mit einer Frau geschlafen hat.

Die beauftragte Detektei schickt einen Mann aus dem australischen
Hinterland zu ihr.

In der Hochzeitsnacht kommt die Holde aus dem Bad und sieht wie
ihr Angetrauter alle Möbel aus dem Schlafzimmer schafft.

Was soll das denn, fragt sie?

Tja, sagt er: wenn das so ist wie bei den Kängurus
brauchen wir eine Menge Platz.

[lo_rena]

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:... "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner:... "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.

Gesagt, getan.... Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt:... weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein.... Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.... "Also, ich kann nichts feststellen."

Artikuliert sich der arme Kerl:... "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen.... Ich hab Halsschmerzen."

[lo_rena]

Die dicke Molly Mollich wird vom Arzt untersucht.

Der Doktor verschreibt ihr ein 100er Röhrchen Pillen.

Fragt sie:... "Und wie viele muß ich davon nehmen?"... "Gar keine", erwidert der Arzt, "dreimal täglich auf den Boden schütten, und alle wieder einsammeln, das hilft am besten!"

[lo_rena]

Müller muß am Urlaubsort einen Zahnarzt in Anspruch nehmen.

Müller wundert sich über die Verkleidung des Doktors, der mit Pappnase, roter Mütze, grüner Fliege und buntem Halstuch die Behandlung einleitet.... "Tscha," ...erwidert der Arzt auf die erstaunte Frage seines Patienten....

"Was tut man nicht alles, um den Kranken ihr schweres Los zu erleichtern!"

[lo_rena]

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.

Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen:... "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"

"Herr Doktor", ...erklärt sie selbstsicher,... "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe.... Meine Mutter selig pflegte zu sagen:... solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"

[lo_rena]

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der

Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr.

Da meint der Psychiater:... "Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe."

Der Patient nickt:... "Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten."