Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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    #4541
    Wie viele Forum-Mitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
    Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
    7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
    3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
    5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
    3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
    1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
    8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
    12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
    25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
    6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
    6 weitere die die vorherigen 6 als a…-f… beschimpfen.
    3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
    32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
    36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
    12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
    5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
    3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
    4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
    2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
    6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
    2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
    11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
    4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
    13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
    3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
    19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
    7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
    3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
    2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
    22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
    7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
    8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
    7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
    Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind - es ist ein Einrichtungshaus

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      #4542
      In einem großen Elektrobetrieb werden 5 Kannibalen als Mitarbeiter angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
      Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist ?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
      Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen ?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es !"
      Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"
      Und die Moral von der Geschicht... manche fehlen - manche nicht.
      Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind - es ist ein Einrichtungshaus

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        #4543
        Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:
        Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
        Es antwortet...
        der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
        der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
        der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
        der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
        der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
        der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
        der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
        der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
        der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
        der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
        der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
        der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
        der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
        der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
        der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
        der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
        der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
        Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind - es ist ein Einrichtungshaus

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          #4544
          Meine Frau ist 30 Jahre jünger als ich sagt der Bauer beim Arzt
          und beklagt sich über zu wenig Sex.

          Der Arzt untersucht den Bauern und sagt: körperlich sind sie vollkommen
          in Ordnung. Ich schlage vor, jedesmal wenn sie auf dem Acker sind und Lust
          verspüren rennen sie nach Hause zu ihrer Frau.

          Nach einer Woche geht der Bauer wieder zum Doktor und sagt:
          ich hab?s gemacht wie sie gesagt haben, aber als ich zu Hause ankam
          war ich vom laufen so platt, das nichts mehr ging.

          Ganz einfach sagt der Arzt: Sie nehmen ihre Flinte mit, erklären ihrer Frau
          wenn sie in die Luft ballern soll sie zu ihnen gelaufen kommen.

          Nach ein paar Wochen treffen sich der Bauer und der Arzt wieder.
          Na, wie hat?s geklappt? fragt der Arzt. Anfangs ganz gut, sagt der Bauer,
          aber dann begann die Jagdsaison uns seitdem habe ich meine Frau nicht
          mehr gesehen.
          Gilt es zu hören, sei der Erste. Sei der Letzte, wenn es zu reden gilt.

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            #4545
            "Wann sieht man denn das Ungeheuer von Loch Ness?", fragt eine Touristin den Führer.
            "Normalerweise nach dem fünften Whisky."


            " Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt ein Mann am Stammtisch zu seinen Sitznachbarn lasse ich alle Autos hinter mir!"

            "Tatsächlich?",... staunt der andere.... "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?".
            "Nein.... einen Traktor."

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              #4546
              Vier Studenten waren so gut in organischer Chemie, dass sie bisher sämtliche Prüfungen und Klausuren mit der Bestnote bestanden haben.

              Also beschlossen sie am Tag vor der Abschlussprüfung auf die Party eines Freundes zu gehen. Nach der wilden Party waren sie so sturzbetrunken, dass sie bei beschlossen, bei dem Freund zu übernachten.
              Am nächsten Morgen wachten sie eine Stunde vor Prüfungsbeginn auf. Weil sie nichts gelernt hatten, erzählten sie dem Professor, dass sie in der Hauptstadt in der Nationalbibliothek waren und auf der Rückfahrt einen Platten hatten, ihnen ewig keiner geholfen hatte und sie so erst in den frühen Morgenstunden nach Hause gekommen sind.
              Daraufhin erlaubt der Professor den Studenten, die Prüfung am nächsten Tag nachzuholen.
              Die Studenten waren erleichtert,... lernten die ganze Nacht und tauchten am nächsten Tag pünktlich zur Prüfung auf.
              Nachdem jeder Student in einen eigenen Prüfungsraum geführt wurde, erhielten sie die Fragebögen.
              Die erste Frage hatte 5 Punkte und war über eine simple chemische Reaktion, also ganz einfach.
              Erfreut drehten die Studenten den Fragebogen um:... "2. Frage:... Welcher Reifen war platt?"

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                #4547
                Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.

                Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:....

                "Entschuldigen Sie,... hätten Sie Lust auf ein Spiel?... Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."

                Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

                Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:...
                "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

                Die Blondine lässt sich darauf ein.

                Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

                Dann ist die Blondine dran:...

                "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
                Der Anwalt überlegt lange, schreibt seinen Mitarbeitern E-Mails und sucht im Internet. Als er keine Antwort gefunden hat, gibt er schließlich der Blondine 50 Euro.
                Sie steckt sie ein und dreht sich um.

                "Ok",... meint der Anwalt... "Und was ist die Antwort?"

                Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

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                  #4548
                  " Hans,...sag mal,... kennst Du Geräte, die auf Anhieb herausfinden können, ob jemand lügt oder nicht?"

                  "Klar doch, nichts ist einfacher als das!... Mit so einem Gerät bin ich nun schon seit 10 Jahren verheiratet."

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                    #4549
                    Stolz will der Vater seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden.

                    " Wie soll der Sohn denn heissen?"

                    " Tulpenheini"

                    " Ja,...aber das geht denn nun mal gar nicht, es tut mir Leid."

                    " Komisch",...sagt der Vater, ...warum sollte das nicht gehen?... Meine Tochter heisst ja

                    auch Rosemarie".

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                      #4550
                      Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
                      "Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
                      Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, kein Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
                      "Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
                      "Klar, Sechsundzwanzig..."

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                        #4551
                        Zitat von lo-rena Beitrag anzeigen
                        Stolz will der Vater seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden.
                        " Wie soll der Sohn denn heissen?"

                        " Tulpenheini"

                        " Ja,...aber das geht denn nun mal gar nicht, es tut mir Leid."

                        " Komisch",...sagt der Vater, ...warum sollte das nicht gehen?... Meine Tochter heisst ja

                        auch Rosemarie".
                        Um ein richtiges Gegenstück zur "Rosemarie" haben, würde ich ihn "Tulpenknete" nennen.

                        :- )

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                          #4552
                          Schimpft der Vater mit seinem Sohn:...

                          "Lass endlich diese dummen Sprüche, es gibt auch schlaue Blondinen."

                          Darauf der Sohn:... "Stimmt schon, aber die laufen auf allen Vieren und heißen Golden

                          Retriever."
                          .................................................. .................................................. ...

                          Mammi,... was macht der Storch, nachdem er uns das Baby gebracht hat?

                          Er dreht sich mit dem Gesicht zur Wand, und schläft schnarchend ein ...

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                            #4553
                            Zwei Väter unterhalten sich:...

                            „Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-

                            jährigen den Satz zu hören bekommt:... ‚Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch

                            mehr solche schönen Frauen gebrauchen!'“

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                              #4554
                              Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: "Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?"
                              Sagt der andere: "Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen."
                              "Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!"
                              "Ach, ist nicht so wild, ist ja alles für ihr Fahrrad..."

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                                #4555
                                Die Müllers haben Zwillinge bekommen.

                                Als die Mutter mit den Neugeborenen heimkommt, wird sie von ihrem
                                ältesten Sohn Niklas freudig empfangen: "Ich habe der Lehrerin von dem
                                neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden frei bekommen."

                                Die Mutter ist erstaunt und fragr: "Warum hast du ihr denn nicht gesagt,
                                das es zwei Brüderchen sind!"

                                "Ich bin doch nicht blöd", antwortet Niklas, "den heb ich mir für nächste
                                Woche auf."
                                Gilt es zu hören, sei der Erste. Sei der Letzte, wenn es zu reden gilt.

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                                  #4556
                                  Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche.

                                  In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.... “Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns.... Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst.... Was hast du dann am liebsten?”

                                  Errötend sagt sie:... “69!” .... “Oh,... Ente süss-sauel mit Zitonenglas.”

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                                    #4557
                                    "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer und erklärt:
                                    "Das kann gefährlich werden, weil Hunde eine Menge Krankheiten übertragen können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"

                                    "Ja, Herr Lehrer, ich.

                                    "Meine Tante hat immer ihren Papagei geküsst"

                                    "Und!"

                                    "Tja"

                                    "Wie Tja?", fragt der Lehrer.

                                    "Das Tier ist eingegangen."
                                    Gilt es zu hören, sei der Erste. Sei der Letzte, wenn es zu reden gilt.

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                                      #4558
                                      Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade

                                      gehen.

                                      Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt:" wo bleibt das Küsschen?"
                                      ---------------------------------------------------------------------------------------------

                                      Fußballmatch:.... Die Elefanten spielen gegen die Ameisen.

                                      Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten.... Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit.... Er schießt 10 Tore.

                                      Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen:...

                                      "Sagmal, ...wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"

                                      "Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen."

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                                        #4559
                                        Der Eber ist stets missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

                                        Nicht nur die Frau, ...die Sau alleine, ...nein, auch die Verwandten ... alles Schweine.
                                        .................................................. .................................................. .

                                        Im Zugabteil.

                                        Aus einem Rucksack tropft es....Ein Reisender probiert.

                                        "Alter Cognac?",... fragt er die Besitzerin.

                                        "Nein,... junger Dackel!"

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                                          #4560
                                          Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

                                          Pfarrer:... "Das ist unmöglich!"

                                          Mann:... "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
                                          Pfarrer:... "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

                                          Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen ... so erfährt es auch der Bischof.
                                          Der lässt den Pfarrer kommen:...

                                          "Ja,... sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"

                                          Pfarrer:... "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."

                                          Sagt der Bischof:... "Und wann ist die Konfirmation?"

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