Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Trainer:...

"Was ist Teamwork?"

Martin:... "Keiner tut, was er soll,... jeder macht, was er will,... und alle machen mit."
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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab.

Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:... "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?"

"Meine Herren",... sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

[bugsi]

Drei Männer unterhalten sich.
Sagt der Erste: Meine Frau ist so dumm. Kauft eine Küche für 15.000 Euro und kann gar nicht kochen!
Meint der Zweite: Meine ist noch dümmer. Kauft sich ein Auto für 30.000 Euro und hat gar keinen Führerschein!
Erwidert der Dritte: Jungs, meine toppt alles!!!! Kauft sich für das Kegelwochenende mit ihren Kegelschwestern 500 Kondome!
Dabei hat sie nicht einmal einen Pimmel!

[lo_rena]

„Sind Sie mit dem Angeklagten verwand oder verschwägert?", fragt der Richter die Zeugin.

„Ja,... hohes Gericht",...antwortete die junge Frau. Ich habe von ihm einen Jungen. Und von seinem Sohn habe ich zwei Töchter..."

„Aber...!", japst der Richter.

„Kein Grund zur Aufregung", sagt die Frau. ..."Er ist mein Schwiegervater."

[lo_rena]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.

"Was ist dir denn passiert?". Ach weißt du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und habe ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh`ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernascht du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und ich drauf.

Schei*e, es war ein Zigarettenstummel.

[lo_rena]

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür.... Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu",... ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, ..."du klingelst ja wie der Briefträger!"

[Achined]

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG )

Werkstoffdatenblatt


Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: „Wo“
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu kubischen kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.

[lo_rena]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.

Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:... "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:... "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes...: "Bett hart."... "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:...

"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt:... "Essen kalt."... Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:...
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."... "Ich gehe.... sagt Schwester Agnes.... Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:... "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur
rum ..."

[bugsi]

Zu Zeiten der Segelschiffe dümpelt eine Galeone in der Karibik.

Der Moses (jüngster Mann an Bord) oben im Ausguck und sieht am Horizont
ein Piratenschiff.

Er ruft nach unten: Käpt’n Piraten von achtern.

Der Kapitän ruft dem Steward zu: man bringe mir mein rotes Hemd.

Die Piraten kommen näher, das Gemetzel geht los und die Mannschaft
des Kapitäns gewinnt.

Eine Woche später, Moses wieder im Krähennest, zwei Piratenschiffe nähern sich
und er ruft dem Kaptein zu: zwei Piratenschiffe, eins von Achtern und eins von Steuerbord.

Der Kapitän wieder zum Steward: man bringe mir mein rotes Hemd.

Die Schlacht wird wieder von der Mannschaft der Kapitäns gewonnen.

Nachdem wieder alles normal ist an Bord, fragt der Moses den Kapitän:
Kapitän warum ziehst immer ein rotes Hemd an wenn Piraten Kommen.

Das ist ganz einfach sagt der Käpt’n, während des Gefechts werde ich verwundet,
das rote Hemd kaschiert die Blutungen und die Mannschaft kämpft dann um so
tapferer wenn sie nicht mitbekommt das ich verletzt bin, so gewinnen wir immer.

Drei Wochen später Moses wieder im Ausguck und erblickt drei Piratenschiffe,
er ruft dem Käpt’n zu: drei Piratenschiffe, eins von Achtern, eins von Backbord
und eins von vorne.

Ruft der Käpt’n dem Steward zu: „man bringe mir meine braune Hose“.

[Achined]

Es liegt definitiv nicht an den schmutzigen Brillengläsern....

[bugsi]

.....Veganer Forschung:

[lo_rena]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:... "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km h fährt.... Plötzlich wird Ihnen warm.... Was machen Sie?"

"Naja,"... sagt der Student,... "ich mache das Fenster auf."

"Gut,... nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.... Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?... Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:... "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja.... aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:... "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

[lo_rena]

Zwei Geschäftsleute in Winterthur haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:..."Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Alterr vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".
Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut dann rein und fragt dann:... Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:... "*rschlöcher"

Worauf der Senior sagt:..." Das Geschäft muss aber gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"

[lo_rena]

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich.

Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft.
Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an:... "Dua,... die Frankfurter les I net.... Lesen tu I di Kronenzeitung.... Mit der Frankfurter wisch I mir den *rsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch.... Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an:...
"Dua, die Frankfurter les I net.... Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den *rsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick... schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig:... "Ja,... da wundert es mich nicht, wenn Sie am *rsch schlauer als im Kopf sind."

[lo_rena]

Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.

Eine Polizeistreife stoppt ihn:... “Sie sind ja völlig betrunken” meint der Polizeibeamte.

“Na und,... Dostojewski,... Edgar Allan Poe,... Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen.”

Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:... “Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.”

[lo_rena]

„Frau Kreuzer“, sagt der Scheidungsanwalt beschwichtigend zu seiner Klientin,... „irgendwas

Gutes muss ihr Mann doch gehabt haben, als Sie ihn vor zehn Jahren geheiratet haben?“

„Ja, schon.... Aber das haben wir bis auf den letzten Cent aufgebraucht.“
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Im Restaurant:... "Nun, mein Herr, wie war das Steak?"

"Erstklassig ... und ich sage das als Profi."

"Ach,... sind Sie Metzger?" ... "Nein... Schuhmacher!"

[lo_rena]

Sohn:... "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater:... "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn:... "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen."

Der Vater wieder:... "Leider - ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: ..."Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"

Mutter:... "Du kannst zusammen sein mit wem du willst,... er ist nicht dein Vater"

[bugsi]

Eine Dame möchte sich porträtieren lassen. und verlangt vom Künstler,
er möge sie mit Brilliantohrringen, einer Goldkette, Smaragdarmbändern
und einem Rubinanhänger malen.
"Aber Sie tragen doch nichts davon", wendet der Maler ein.
"Stimmt", erwidert die Dame.
Es ist für den Fall das ich vor meinem Mann sterbe.
Er wird bestimmt gleich wieder heiraten, und ich will,
das die Neue bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert.

[lo_rena]

Wien... Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:... "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??,... ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt,... bei der Allianz arbeitet als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut,... dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

[lo_rena]

"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund.

"Ja schon.... Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab's mal ausprobiert... auf der

Autobahn München-Salzburg!"
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Die Behörden greifen nun durch!
Auf dem Polizei-Revier.

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört," sagt der Polizist zu seinem Kollegen.

"Und hat er gestanden?"

"Ja, sicher,... glaubst Du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

[lo_rena]

Eine Blondine zur anderen:...

„Alle reden heutzutage von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn ich in meinem

Betrieb nicht bald auch was davon merke, kündige ich!“
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Firmenchef Müller kommt erst spät nach Hause.

Seine Ehefrau fragt ihn:... "Musstest du heute so viel Überstunden machen?"

"Nein,... meine Sekretärin ist heute nach Hause gegangen ohne mich zu wecken."