Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Vogelgrippe

Vogelgrippe

[lo_rena]

Sind Sie einsam?

Sind Sie es leid, allein und hart zu arbeiten?... Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Dienstbesprechung! Dort können Sie:... Leute treffen... gemütlich Kaffee trinken,... sich wichtig fühlen,... Ihre Kollegen beeindrucken,... sich mal richtig ausheulen... und Verantwortung abwälzen.....

Und dies alles während der Arbeitszeit!

[Achined]

Sommer 2016 in Deutschland

[lo_rena]

Im Jura-Examen fragt der Professor:...

“Was gehört zu einem Testament?”

Antwort des Kandidaten:... “Ein Toter, mindestens ein Erbe und natürlich Vermögen.”

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Kommt ‘ne Nymphomanin zum Psychiater:....

ER:... “Legen Sie sich bitte auf die Couch…” SIE strahlt:... “Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?”

[lo_rena]

Kassiererin:... “Brauchen Sie eine Tüte?”

Antwortet die Oma:...
“Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.”

[lo_rena]

Telefonat: ...“Ist dort die Beratungsstelle für Alkoholiker?”

“Ja, richtig .”

“Dann sagen Sie mir doch mal, wie man Erdbeerbowle ansetzt!”
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Im Restaurant.

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.

Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:... “Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten?”

“Aber gern.”

Kaum fünf Minuten später:... “Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:...

“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”

“Keineswegs, ...mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”

[lo_rena]

Das Finanzamt schreibt:....

"Bezüglich Ihrer Steuererklärung teilen wir Ihnen mit, dass uns im Verhältnis zu Ihrem Wareneingang der angegebene Umsatz zu niedrig scheint."

Darauf schreibt der verärgerte Steuerpflichtige:... "Am Tag scheint mir die Sonne,... nachts scheint mir der Mond.... Was dem Finanzamt scheint,... ist mir egal."

[elda]

Das Finanzamt schreibt:....

"Bezüglich Ihrer Steuererklärung teilen wir Ihnen mit, dass uns im Verhältnis zu Ihrem Wareneingang der angegebene Umsatz zu niedrig scheint."

Darauf schreibt der verärgerte Steuerpflichtige:... "Am Tag scheint mir die Sonne,... nachts scheint mir der Mond.... Was dem Finanzamt scheint,... ist mir egal."

Ernsthafte Antwort auf eine als Witz gemeinte Bemerkung:

Daraufhin wird ihm ohne weitere Stellungnahme eine Schätzung seines Umsatzes mitgeteilt, orientiert an dem Durchschnittsumsatz einer vergleichbaren Branche. Und auf der Basis wird dann seine Steuer berechnet und notfalls eingetrieben, ob er will oder nicht.

[Sarazene]

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

[elda]

Den kenne ich anders:

Als vor Jahrhunderten die Juden gezwungen wurden, sich statt ihrer jüdischen Namen deutsche zuzulegen, wurden ihnen absichtlich häufig ehrenrührige Namen aufgezwungen.

Als Moshe zum Amt geht, gibt seine Frau ihm alles Ersparte mit und sagt: "Zahl soviel wie nötig, Hauptsache, wir bekommen einen nicht anrüchigen Namen!"

Als er zurückkommt fragt die Frau ängstlich: "Nun, wie heißen wir jetzt?" "Schweißeimer" antwortet ihr Mann. "Oh Gott im Himmel", jammert die Frau, "warum hast du ihm kein Geld gezahlt?" "Hab ich doch", antwortet er, "aber ich musste das ganze Geld für das "w" geben.

[elda]

Nochmal ein Witz, in dem es um jüdische Namen geht. Zur Erinnerung, weil es bei uns nur noch wenige Juden gibt: Leute mit Rosen-, Silber-, Gold-, Distel- und ähnlichen Bestandteilen im Namen sind in der Regel Juden oder haben jüdische Vorfahren.

In einem katholischen Mädchenpensionat in der Nähe Frankfurts ist es den Mädchen gelungen, die Schwestern zu überreden, einen Tanzabend veranstalten zu dürfen. Aber zum Tanzen braucht man auch Männer. Deshalb ruft die Leiterin in einer naheliegenden amerikanischen Kaserne an. Zum einen gibt es im Umfeld Frankfurts immer noch mehrere, außerdem denkt die Oberschwester, können die Mädchen bei der Gelegenheit auch ihre Englisch-Kenntnisse üben und anwenden.

Der Captain am anderen Ende der Leitung ist sehr erfreut und sagt zu. Zum Schluss sagt die Oberschwester vorsichtig: Dass Sie mich bitte nicht falsch verstehen: Wir sind ein streng katholisches Haus, bitte schicken Sie und keine Juden. Nein, kein Problem, antwortet der Captain, keine Juden.

Der Abend beginnt, die Tür öffnet sich. Herein kommt ein Schwarzer, noch ein Schwarzer, noch einer ... alles Schwarze... Schluck! Aber seine Vorurteile darf man sich ja nicht anmerken lassen, der Tanzabend beginnt.

Die Oberschwester setzt sich zu dem Mann, der an seiner Uniform als Leiter der Gruppe erkenntlich ist, macht ein bisschen Smalltalk mit ihm und fragt dann, wieder sehr vorsichtig: Sind in Ihrer Kaserne eigentlich nur schwarze Soldaten? Nein, bekommt sie zur Antwort, im Gegenteil. Im Vergleich zu anderen Kasernen der Umgegend sind wir Schwarzen in unserer Kaserne eine ausgesprochene Minderheit.

Warum, fragt die Schwester, jetzt noch vorsichtiger, ist denn dann nicht auch der eine oder andere Weiße mitgekommen? Das weiß ich nicht, bekommt sie zur Antwort, aber unser Captain Rosenblatt, der das organisiert hat, wird schon wissen, warum er das getan hat.

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt die Kinder:... "Was bekommt ihr vom gackernden Huhn?"

Schüler:... " Frische Eier!"

Darauf die Lehrerin:... " Und was kriegt ihr vom fetten Schwein?"

Schüler:... " Leckeres Steak!"

Lehrerin:... " Und was bekommt ihr von der dämlich dreinschauenden Kuh?"

Schüler:... " Hausaufgaben!"

[lo_rena]

Der Bundestag hat da ein neues Sexualgesetz beschlossen !... Dazu fällt mir ein:
"Oh Jonny lass uns hier nicht parken!"
"Oh Jonny lass uns hier nicht."
"Oh Jonny lass uns hier."
"Oh Jonny lass uns"
"Oh Jonny lass"
"Oh Jonny"
"Oh"

[lo_rena]

Ein glücklich verheirateter Anwalt entdeckt beim Verlassen seiner Kanzlei einen Zettel, der hinter dem Scheibenwischer seines Wagens steckt.

Er zieht ihn heraus und liest:... „Mein Name ist Maria Silva, Tel. 0171 433 44.... Rufen Sie mich bitte an, damit wir uns treffen und miteinander reden können.“

Der Anwalt schüttelt den Kopf, zerreißt den Zettel, wirft die Fetzen in den nächsten Mülleimer und fährt nach Hause.
Erst am nächsten Tag bemerkt er die tiefe Schramme an der rechten Seite seines Wagens.

[lo_rena]

Kommt ein Mann ins Rathaus, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.

"Schweisseimer,"... antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heißen?"

"Ich möchte noch ein ...H... in meinen Namen haben,... also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiß ich, ...was glauben Sie wohl was das... W ...gekostet hat"

[bugsi]

@ Sarazene
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

@ elda
Den kenne ich anders:

Als vor Jahrhunderten die Juden gezwungen wurden, sich statt ihrer jüdischen Namen deutsche zuzulegen, wurden ihnen absichtlich häufig ehrenrührige Namen aufgezwungen.

Als Moshe zum Amt geht, gibt seine Frau ihm alles Ersparte mit und sagt: "Zahl soviel wie nötig, Hauptsache, wir bekommen einen nicht anrüchigen Namen!"

Als er zurückkommt fragt die Frau ängstlich: "Nun, wie heißen wir jetzt?" "Schweißeimer" antwortet ihr Mann. "Oh Gott im Himmel", jammert die Frau, "warum hast du ihm kein Geld gezahlt?" "Hab ich doch", antwortet er, "aber ich musste das ganze Geld für das "w" geben.


@ lo-rena
Kommt ein Mann ins Rathaus, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.

"Schweisseimer,"... antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heißen?"

"Ich möchte noch ein ...H... in meinen Namen haben,... also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiß ich, ...was glauben Sie wohl was das... W ...gekostet hat"




…..Danke, jetzt hab ich den Witz begriffen.



…..hier noch ein Nachschlag in der amerikanischen Version

Arizona:
kommt ein Indianer zum Sheriff,
Sheriff, ich möchte meinen Namen ändern,
wie heisst du denn fragt der Sheriff,
Grosser Adler der in Lüfte steigt und vom Himmel fällt,
und wie möchtest du heissen?
Plumps!

[bugsi]

Gelöscht: Doppelpost

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt den Maxi:...

"Was willst du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:... "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln...: "Und du, Maria, was willst du werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden."

[lo_rena]

"Mami, Mami,... ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Halt still!... Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro.
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Snobismus ist, wenn das Brett vorm eigenen Kopf aus Teakholz ist, oder?

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Sagt der Ehemann zu seiner Frau:... "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"

"Welche Golfsocken?"

"Na die mit den 18 Löchern!"
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Ein Beamter zum anderen:...

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

[lo_rena]

Als ich meiner siebenjährigen Enkelin neulich erklärte, was man unter einer

Organspende versteht, merkte ich, wie ausgeprägt ihr Umweltbewusstsein ist.

Denn kaum hatte ich zu Ende geredet, erklärte sie mir:... „Aber das weiß ich doch, Opa.

Das ist wie Recycling.“