Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[tenman]

Einen hab ich auch noch:

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen, maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997.

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Aufgemerkt - Ein kanarischer Schläfer kam hier auch vor.....

[Bine und Uwe]

Das ist gemein ;-)

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Bine und Uwe]

*lol*

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus!
Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby ..

[Robert_R]

Der alte Hahn vom Hühnerhof ist in die Jahre gekommen wo ihm die Ruhe wichtiger war als seine Aufgabe als Gockel wahrzunehmen. Dem Farm-Besitzer blieb das nicht verborgen und beschloss deshalb dem alten Hahn einen jungen aktiven Gockel zur Seite zu stellen und nach dessen erfolgreicher Probezeit dann den Alten auszumustern. Wenig später stand ein junger, prächtiger Gockel auf dem Hühnerhof dem Alten gegenüber. Sagte der Alte zum Neuen: ?Es kann nur Einen geben am Hof, lass uns einfach einen Wettlauf über die ganze Länge vom Hof machen und der Sieger wird Chef?. Der Neue war damit einverstanden, jedoch der Alte verlangte seines Alters wegen noch einen Startvorsprung von 5 Meter. Siegessicher stimmte der Neue zu und los ging?s, der Alte, wie abgemacht vorneweg. Doch bevor der Neue ihn einholen konnte gab es einen lauten Knall und der neue Gockel lag tot am Boden. Im Hintergrund blies der Farmer den Lauf seiner Flinte sauber während er laut vor sich hin fluchte: ?Verdammt das ist nun schon der dritte schwule Gockel den eingekauft habe?!

[Bajuware]

weil es vom Datum gerade so passt:

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

[schwarzerdaffi]

Was benutzt man zum sitzen, schlafen und Zähne putzen?

Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Das lustige an der frage ist, das sie logisch ist.

[Leipziger78]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Leipziger78]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen
wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen
ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!

Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen
wir das noch mal, lassen aber
die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um
die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und
fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer
werden gefressen und die beiden
dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal
diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos
gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach:
Leergeschissen schmecken sie besser!

[bb]

"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Runter gegangen, die Zeitung holen."





Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

[SanLorenzo4]

der hier fiel mir gerade wegen den bauernregeln ein:


fritzchen soll für den deutschunterricht 3 verse mit dem wort "wahrscheinlich" reimen. ihm fällt nichts ein, und so schleicht er über das gelände des elterlichen bauernhofs. als er die magd vorbeikommen sieht, reimt er:

"die magd, sie geht zur scheune,
sie hat den korb dabei,
was wird sie dort wohl machen?
wahrscheinlich holt sie heu."

nach einiger zeit sieht er auch den knecht über den hof schlendern und fritzchen reimt weiter:

"der knecht, er geht zur scheune,
er hat den korb dabei,
was wird er dort wohl machen?
wahrscheinlich holt er heu."

da sich eine weile nichts tut, schleicht er über den hof zur scheune und späht durch ein astloch. darauf hin reimt er den letzten vers:

"die magd liegt tot am boden,
der knecht auf ihrem bauch,
er zuckt noch mit den hüften,
wahrscheinlich stirbt er auch."

[PP]

Tourist: "Entschuldigung, wie heißt dieser Berg?"
Bauer: " Woas for oana?"
Tourist: "Ah, vielen Dank!"

[Sabine]

Die Lehrerin erklärt in der Schule die Artikel .
DER Hund - DER Affe - DER Kater -- usw
DIE Kuh - Die Schwester- DIE Maus ---usw
DAS Häschen - DAS Mäuschen --DAS Kätzchen --usw.
Also Kinder ,die Artikel beziehen sich immer auf ein Hauptwort,und können
daher niemals hintereinander stehen,sagt die Lehrerin.
Fritz ruft dazwischen - stimmt nicht - das geht doch.
Wie denn fragt die Lehrerin?
Ich hörte wie meine Mutter mit meinem Vater über meine Schwester redeten.Sie rief ganz laut --- Haste gehört Maria ist schwanger, DER DIE DAS gemacht hat ist verschwunden !!!

[Sisi]

Uiuiui

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

[Bajuware]

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"

[Bajuware]

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".


Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.

[bayernfranz]

ja verreck verstehst du ah scho boarisch !!

Die Behauptung, die Bayern seien ein grantiges Volk, das keinen Spaß versteht, ist an sich schon ein Witz. Wir besitzen sehr wohl Humor, den wir mit Bedacht dosieren. Während andere bereits schallend lachen, lassen wir es uns nicht gleich anmerken, wenn uns etwas amüsiert. Soviel in Kurzform zum Wesen der Bayern..

Franz

Tourist: "Entschuldigung, wie heißt dieser Berg?"
Bauer: " Woas for oana?"
Tourist: "Ah, vielen Dank!"

[bugsi]

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte jeden Tag spazieren, immer den gleichen Weg.
Eines Tages sagt die Schildkröte, können wir nicht mal was anderes machen.
Okay, sagt der Mann dann mach mal einen Vorschlag. Laß uns mal ins Pornokino
gehen sagt die Sch-kröte.
Gesagt, getan, am nächsten Tag gehen sie zum Pornokino. An der Kinokasse sieht die
Kassiererin die Schildkröte und sagt zu dem Mann, Tiere dürfen nicht mit ins Kino.
In Ordnung sagt der Mann, ich bring sie eben schnell ins Auto. Außerhalb des Sichtbereichs
der Kassiererin steck er die Schildkröte in die Hosentasche, kehrt an die Kinokasse
zurück und kauft zusätzlich zur Eintrittskarte noch einen Becher Popcorn.
Während der Vorstellung öffnet er seinen Hosenschlitz und läßt die Schildkröte Popcorn
mampfen. In der gleichen Reihe einige Plätze weiter sitzt ein Ehepaar und die Frau sagt
leise zu ihrem Mann: neben uns sitzt einer der hat seinen Schwanz draußen, hab ich doch
auch sagt der Mann, ja, sagt die Frau, aber deiner futtert kein Popcorn.

[PP]

Treffen sich 3 Penner und reden über ihre Tageseinnahmen.
Der 1. Penner: " Ich hab heute 3,50 € eingenommen."
Die Anderen: "Was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin obdachlos!
Der 2. Penner: "Ich hab heute 15,- € eingenommen."
Die Anderen: "Was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin obdachlos und Hartz4 Empfänger!
Der 3. Penner: "Ich hab heute 320,- € eingenommen."
Die Anderen: "Wow, was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin ein Bayer und will nach Hause....!!!!

[Bajuware]

Treffen sich 3 Penner und reden über ihre Tageseinnahmen.
Der 1. Penner: " Ich hab heute 3,50 ? eingenommen."
Die Anderen: "Was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin obdachlos!
Der 2. Penner: "Ich hab heute 15,- ? eingenommen."
Die Anderen: "Was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin obdachlos und Hartz4 Empfänger!
Der 3. Penner: "Ich hab heute 320,- ? eingenommen."
Die Anderen: "Wow, was stand denn auf deinem Schild?"
Ich bin ein Bayer und will nach Hause....!!!!

Hallo Bea,
als Bayer muss I da ein Veto einlegen
ich hab den Witz also so in Erinnerung:

[PP]

Ok, ok Edgar...
Geb`s ja zu, hab ihn gestern auch ganz anders gehört,
aber hatte heute ne lange Autofahrt und was einem da nicht so alles einfällt..

Ich find ihn so gut.. (basd scho)