Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.

Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?

Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir:...

Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ist`s mit blasen? ...Da sagte die schöne Fee, ...ja die kannst du haben !!

[lo_rena]

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach.

Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.

Der Lehrling ruft ihm nach:... "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!"

Darauf schnauzt ihn der Geselle an: ..."Idiot,... das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

[lo_rena]

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:...

Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?
Und der Mann antwortete:... Gerne - und die Frau fügte hinzu:... Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: ... Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: ... Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.

Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: ...Pommes dazu?
Und der Mensch sagte: ... Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!

Und der Teufel sagte:... Es ist gut.
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[lo_rena]

Neun von zehn Spinnen haben panische Angst vor hysterisch kreischenden Frauen.

Wissenschaftler des Instituts für Zoologie der Tierärztlichen Hochschule in Hannover haben in ausführlichen Testreihen herausgefunden, dass neun von zehn Hausspinnen unter panischer Angst vor kreischenden Frauen leiden
. Die als "Sirenophobie " bekannte Angststörung ist damit bei Arachniden weiter verbreitet als bisher angenommen.
Zu diesen Erkenntnissen kamen die Zoologen, indem sie Spinnen gemeinsam mit Frauen in einen Raum sperrten.

(Der Postillon)

[lo_rena]

Eine Oben-Ohne-Bedienung gesucht.

Stellt sich eine Frau vor.
Der Chef sagte:... "Die Figur gefällt mir,... sehr schön. Nun möchte ich sehen was unter der Bluse ist".
Sie knöpft die Bluse auf und der Chef schaut und schaut,... er wird mit schauen nicht fertig.
"Sie haben ja nur einen Busen". Sagt sie:... "Na und,... ich möchte ja auch nur Halbtags arbeiten".

[Sarazene]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?"
Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen..."

[Sarazene]

"Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt", erklärt die Bäuerin dem Gast.
"Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr."


"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
"Diesen oder keinen!?
"Einverstanden, keinen!"

[lo_rena]

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie:... Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, Liebling!

Vorweg die schlechte:..." Du warst nicht der Erste".

Nun die gute Nachricht:... "Du warst nicht mal der Schlechteste".

[lo_rena]

Bei der Bundeswehr,... erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:...
Männer,... in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran:... wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht,... Ersatzleine ziehen,... der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier: ...
Typisch Bund,... nichts klappt hier!... Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!

[lo_rena]

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.

Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:...
Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?

... Chloroform,... meine Liebe,... Chloroform!

[lo_rena]

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:...


Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:... Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,... alles!.... Was hättest Du denn gelne?
"
Sie darauf leise zu ihm: ... Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!...

Völlig wundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an ... dann fragt er nach: ...
Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?

[lo_rena]

Er hat Käsefüße, ...sie hat Mundgeruch.

In der Hochzeitsnacht will sie es ihm endlich beichten und sagt: ...

Du,... ich muss dir unbedingt was sagen.

Ich weiß schon,... du hast meine Socken gefressen!

[Sarazene]

Was ist rosa und ist behindert ???

Ein Flamongo !!!

[lo_rena]

Eine Frau besucht täglich ihren Mann auf dem Friedhof.

Wenn sie dann wieder geht, dann verlässt sie das Grab immer rückwärts.
Ein Mann spricht sie eines Tages an, er würde sie seid 2 Wochen beobachten, das sie immer rückwärts das Grab verlässt und warum sie das mache.

Daraufhin erwidert sie:... Mein Mann hat gesagt, ich hätte einen knackigen und geilen Hintern der Tote aufweckt,... das möchte ich nicht riskieren!

[lo_rena]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal,... wer sich freut,... dich zu sehen

Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen.... Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient

[lo_rena]

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich.

Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft.
Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an:... "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung.... Mit der Frankfurter wisch I mir den *rsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion.

Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch.
Wieder mit... 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an:... "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den *rsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig:... "Ja,... da wundert es mich nicht, wenn Sie am *rsch schlauer als im Kopf sind."

[lo_rena]

Nach Besichtigung der Erde begibt sich das grüne Männchen wieder zurück zum Ufo und berichtet seinen Artgenossen:...

- Bei den Erdbewohnern scheint es sich um Kannibalen zu handeln:...
- In ihren Fleischerläden gibt es Frankfurter, Wiener und Regensburger,
- Bäckereien, Amerikaner und Kopenhagener
- Schnellimbissbuden bieten sie Hamburger an!

[lo_rena]

Zwei Deutsche sind im tiefsten afrikanischen Dschungel von ihrer Route abgekommen und wurden von Kannibalen gefangengenommen.

Als sie vor den Häuptling geführt werden und um ihr Leben zittern, sagt dieser grinsend zu ihnen:...
Sie dürfen nicht denken daß Sie bei uns in den Kochtopf wandern.
Wir haben schon Entwicklungshilfe genossen und sind ein zivilisiertes Land!

Als die beiden erleichtert aufatmen, fügt er hinzu: ... Wir grillen nur noch.

[Sarazene]

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Grüß dich Heinz, alter Junge!"

[Sarazene]

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Suche einen Teppich aus Einhornsackhaaren.

Wer kann einen beschaffen???