Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bine und Uwe]

zwa Oaschlecher ;-)

Zwei Preußen im Reisebüro:

"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich
und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher
Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden
wir uns schwer tun...Wie heißt er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben,
kam sein Kollege herangefahren und fragte:

".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"

[Bine und Uwe]

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

[Robert_R]

Der Lokal-Reporter macht eine Reportage mit Insassen des neu eröffneten Altenheim's für Senioren und beginnt das Interview mit einem ziemlich alt aussehenden Mann.Seine 1. Frage: "Was ist Ihr Rezept,daß Sie so alt geworden sind?" Antwort: "Ich habe immer zum Frühstück eine Portion bayr. Leberkäse,zu Mittag eine Portion bayr. Leberkäse,zum Abendbrot eine Portion bayr. Leberkäse gegessen und das jeden Tag". Der Reporter:"Und wie alt sind Sie?" "75 Jahre" antwortet der Alte.
Der Reporter wendet sich an einen noch älteren Insassen mit gleicher Frage. Die Antwort dieses noch älter aussehenden Senior:"Ich habe immer zum Frühstück eine Flasche Wein getrunken,zu Mittag eine Flasche Wein getrunken,zum Abendbrot eine Flasche Wein getrunken und das jeden Tag".Der Reporter wieder:"Und wie alt sind Sie?" "85 Jahre" antwortet der noch älter aussehende Senior.
Nun fragt der Reporter einen diesmal wirklich uralten, zahnlosen und gebrechlichen Greis, was er in seinem seitherigen Leben unternommen habe um so ein gesegnetes Alter zu erreichen. Seine Antwort:" Ich habe nach dem Frühstück mit meinem Schätzchen ein Schläfchen gemacht, nach dem Mittagessen mit meinem Schätzchen ein Schläfchen gemacht und nach dem Abendessen nochmals mit meinem Schätzchen ein Schläfchen gemacht und das jeden Tag". Gespannt fragt der Reporter nun nach seinem Alter. "Ich bin vor zwei Tagen 35 Jahre alt geworden"!

[Bine und Uwe]

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen
Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig. "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"
fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter,
wo bei Vögeln Beine kommen hin?

Hat sie mir krass eine geknallt.

Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!

[amante del sol]

Sagt die Grundschullehrerin:
Heute Kinder, machen wir einen Abschlusstest, um Eure Zensuren für das Zeugnis festzulegen. Jeder bekommt deshalb eine Aufgabe.

Karin, schreib bitte "Mama" an die Tafel. - Richtig Karin, Du bekommst eine Eins.
Wolfgang, schreib bitte "Papa" an die Tafel. - Richtig Wolfgang, Du bekommst auch eine Eins.
Mohamed, schreib bitte "Ausländerdiskreminierung" an die Tafel. - ...

[Bine und Uwe]

*lol*

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet.

Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"

Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:

Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.

Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.

Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"

Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"

Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"

Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."

Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"

Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

[Bine und Uwe]

Ein wenig Humor zum Abend :-)

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

***

Religionsunterricht in der Schule. Der Lehrer versucht den Kleinen klar zumachen, dass Gott allmächtig ist: "Der liebe Gott hat alles geschaffen. Er ist so allmächtig, dass es nichts gibt, was er nicht könnte."
Kläuschen meldet sich: "Kann er auch einen ganz schweren Stein machen?"
"Natürlich kann er das. So schwer, dass ihn keiner mehr heben kann!"
"Aber kann er selbst den Stein dann noch heben?"
"Selbstverständlich! Da er allmächtig ist, kann er auch den schwersten Stein heben."
Kläuschen, triumphierend: "Dann weiß ich aber etwas, was er bestimmt nicht kann!"
"Und was soll das sein?"
"Er kann keinen Stein machen, der so schwer ist, dass er ihn selber NICHT mehr heben kann!"

[Sisi]

Auaaa...

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: Das möchte ich jetzt auch gerne. Darauf Sie: Kannst du doch, sind doch eure Kühe...

[Bine und Uwe]

Warum ist Schokolade besser als Sex? ;-)

Schokolade ist leicht zu bekommen.
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich ist.
Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben.
Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will.
Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem Essen waschen.
Schokolade essen dauert so lange wie man will.
Man muss der Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war.
Bei Schokolade ist die Größe egal; sie ist immer gut.

[Bine und Uwe]

Ja, ja ...

Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!

[amante del sol]

Der Lehrer erzählt den Kindern, dass man Gott nicht sehen kann, solange man lebt, dass man erst nach dem Tod zu ihm auffährt.

Sagt Fritzchen: Nein, das stimmt nicht, meine Mutter war letzte Nacht bei Gott, und sie lebt immer noch.

Nein sagt der Lehrer, das gibt es nicht. Wie kommst Du denn auf die Idee?

Nun, antwortet Fritzchen, letzte Nacht wurde ich ganz spät wach und musste zur Toilette. Als ich auf dem Weg dahin am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei kam, habe ich ganz klar und deutlich gehört wie meine Mutter gerufen hat: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!

[Bine und Uwe]

Was zum Lachen aus dem Versicherungswesen :-)))

Eine Sammlung der Schweizerischen Mobiliar Versicherung mit lustigen Zitaten von Versicherungsnehmern, die schriftlich an die Versicherung gingen.

Briefe an Versicherungen:

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoß ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab?s mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Der andere Wagen fuhr mal nach links, mal nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.

Um es kurz zu machen: Wenn ich das Geld nicht in den nächsten acht Tagen bekomme, verzichte ich darauf!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt, und morgen kriegen wir Kohlen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten?

Ihr Schreiben zwecks Genehmigung einer Darmbadkur ist bei mir in Einlauf gekommen.

Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich herrausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe überhaupt kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch ? und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

[Sisi]

Ob ich nochmal in den Flieger steige *g*

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."


Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprueche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespraeche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte
45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstoesst!"


Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"


Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete
Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Bine und Uwe]

Jägerlatein ;-)

Jägerlatein

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Ihr habt mir etwas zu viel gelogen im Leben. Bevor ihr rein dürft, müsst ihr durch einen Sumpf waten und je mehr ihr gelogen habt, desto tiefer werdet ihr einsinken!" Der Jäger eilt gleich los, steckt kurz danach bis zu den Schultern im Sumpf. "Au weia, immer dieses Jägerlatein," denkt er sich, dreht sich um; da sieht er, dass der Angler nur bis zu den Knöcheln im Sumpf steht. "Was denn, du mit Deinem Anglerlatein, du müsstest doch genauso tief drinnen stecken wie ich!" "Nee, ich steh auf den Schultern vom Politiker!"

[Mayerhofer]

wie heißt ein Fließenleger im Gefängnis? ........ Kachelmann

[Santana]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10? reintun, aber der Brief war schon zu.

[Bine und Uwe]

Kurz, böse aber gut ;-)

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber
ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Bine und Uwe]

Und noch einer ... :-)

Ein Dreijähriger untersucht beim Baden seine Hoden.

"Mama", fragt er, "ist das mein
Gehirn?"

"Noch nicht", antwortet die Mutter :

[Sisi]

Wie gut, dass ich in Deutschland wohne, bis jetzt noch.............................

Das ist Tatsache

> Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere
> müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod
> bestraft ( ja so macht das Sinn)

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau
> untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur
> die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( sehen sie spiegelverkehrt
> anders aus?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken.
> Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken
> müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen
> Zeit der Untersuchung ( ein Ziegelstein?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.
> ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Es gibt Männer in Guam deren Ganztags-job es ist durchs Land zu fahren
> und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex
> in ihrem Leben zu haben.
> Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.
>
> ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo
> auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen
> Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen
> machen.
> Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in
> jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.
> ( Ah Gerechtigkeit)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in
> tropischen Fischgeschäften.
> ( Aber natürlich!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit
> ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.
>
> ( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~

In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer
> Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.
>
> (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit
> einer
> Ausnahme:
> es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo
> alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft
> werden ( ein großartiges Land oder?) ( naja nicht so toll wie Guam!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der
> Stunde ( Wer macht freiwillig so einem Test?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das
> 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite
> wenn sie berauscht ist.
> ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??) ( Hat unsere Regierung
> für diese Forschung bezahlt??)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Das Augen eines Straußes ist größer als sein Hirn.
>
>
> Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Ein Seestern hat kein Gehirn
>
>
> ( Solche Leute kenne ich auch)

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

> Und das Beste am Schluss?
> Schildkröten können durch ihren Hintern atmen ( Und ich dachte ich
> hätte schlechten Atem in der Früh)

[Robert_R]

Yussuf, ein Ausländerjunge, ist neu in der Schulklasse. Die deutschen Schüler fragen ihn nach seinem Namen. ?Ich Yussuf heißen und bin Ausländer?. ?Quatsch, ab jetzt bist du Deutscher und heißt Josef so heißt nämlich Yussuf auf deutsch. Yussuf ist damit einverstanden, kommt freudestrahlend nach Hause und erzählt seinen Eltern, daß er jetzt Deutscher sei und statt Yussuf nun Josef heiße.Seine Eltern waren aber gar nicht einverstanden mit dieser christlichen Namensänderung und der Arme bekam vom Vater links und rechts ein paar Ohrfeigen so daß er am nächsten Tag mit rot geschwollenen Wangen in die Schule kam. ?Josef was ist passiert ?? fragen seine neuen Schulfreunde. ?Alles Kacke Mann, kaum bin ich ein Tag Deutscher, schon hab ich Stress mit de Ausländer!?