Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Lustige Liebes-SMS:

Morgens kann ich nichts essen,... weil ich Dich liebe!

Mittags kann ich nichts essen,... weil ich Dich liebe!

Abends kann ich nichts essen,... weil ich Dich liebe!

Nachts kann ich nicht schlafen, ...weil ich Hunger habe.

[lo_rena]

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber...: „Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?“

„Und was ist mit Deiner Frau?“

„Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen.“

Meint der Gastgeber: „Das nicht,... aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen…“ :confused

[lo_rena]

Psychologe:... "Und - wie haben sich seit unserer letzten Sitzung Ihre Minderwertigkeitskomplexe entwickelt?"

Patient:... "Die sind völlig verschwunden und das habe ich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel!"

[lo_rena]

Arzt:... "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?"

Patient:... "Ich habe einen toten Floh!"

Arzt:... "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!"

Patient:... "Der nicht,... aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

[lo_rena]

In Spanien kommen drei Matrosen viel zu spät vom Landgang zurück.

Der Kapitän fragt den, ersten warum er so spät kommt. Dieser antwortet:... "Ich habe rechtzeitig eine Kutsche bestellt, die kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben."
Der Kapitän fragt den zweiten Matrosen, warum er so spät kommt....
Auch dieser antwortet:... "Ich habe rechtzeitig eine Kutsche bestellt, die kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben."


Schließlich fragt der Kapitän den dritten Matrosen mit der Warnung, daß er nicht noch einmal diese Geschichte hören will.
Antwortet dieser:... "Ich habe mir ein Taxi bestellt, das kam auch pünktlich,...stand dann aber in einem Mega- Stau.... Da lagen zwei tote Pferde auf der Straße."

[Achined]

Eine Lehrerin beginnt einen neuen Job in einer Gelsenkirchener Grundschule (6 te Klasse). Um sich bei den Schülern beliebt zu machen stellt sie eine Frage:
"Wer von euch ist Fan von Schalke 04?"
Alle Schüler bis auf einen stehen auf. Die Lehrerin geht zu dem sitzenden und fragt ihn:
"Sag mal junger Mann, warum bist Du kein Schalke 04 Fan?"
"Meine Eltern sind aus Berlin hier her gezogen u. waren schon immer Hertha BSC Fans. Aus diesem Grund bin ich auch Hertha BSC Fan!"
Die Lehrerin schaut etwas komisch u. sagt:
"Aber, aber junger Mann, man muss doch seinen Eltern nicht alles nachmachen! Was wäre wohl, wenn Dein Vater ein arbeitsloser Alkoholiker u. Deine Mutter eine Prostituierte wäre?"

Antwortet der Junge süffisant:
"Ja dann, dann wäre ich wohl Schalke 04 Fan!!!"

[lo_rena]

Der Chef fragt den Angestellten:... "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt:... "Ja..."

Chef:... "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

[Achined]

Ich hoffe, es sind auch solche erlaubt:

[lo_rena]

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine Autopanne.

Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft für eine Nacht.
Der Bauer gewährt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gästebetten habe, einer müsse in der Scheune schlafen.

Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurück und lehnt ab.

In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen.
Also schlägt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern, doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen.
In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen.
Also macht sich der Anwalt auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Tür des Gästezimmers.
Die Kuh und das Schwein stehen draußen.

[lo_rena]

Bei dem Patienten wird eine Syphilis festgestellt und nun soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen.

Die Apothekerin sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt:... "Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung geholt."

Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Päckchen Präservative dazu und gibt den Rat: ..."Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon über die Gabel."

[lo_rena]

Einen junge Nonne geht zum Arzt: ...

Herr Doktor, ...befreihen sie mich bitte von meinen sündigen Gefühlen!

Der Doktor willigt ein und fängt an, sie zu untersuchen. Er nimmt ihre linke Brust in die Hand und fordert sie auf, die Zahl 99 zu sagen.
... 99 ... .sagt die Nonne.
Nun nimmt er ihre rechte Brust in die Hand und fordert sie wiederum auf, die Zahl 99 zu sagen.
...99 ... sagt die Nonne wieder.
Nun steckt er seinen Daumen in ihre Fröhlichkeit und sagt: ... So jetzt noch mal, 99!
Da erwidert die Nonne: - 1 - 2 - 3 - 4 - 5...

[lo_rena]

Auch Männer aus Stahl gehören eines Tages zum alten Eisen.

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Wo kann ich am billigsten Hinfliegen?

Auf die Fresse, sogar kostenlos.
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" Was gehört zu einem westfälischen Frühstück?"
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund."

" Wieso denn ein Hund?"
" Na ja, irgend jemand muss doch die Mettwurst fressen!"...
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Glauben Sie an fliegende Untertassen?"

"Selbstverständlich!"

"Haben Sie schon mal welche gesehen?"

"Seit meiner Scheidung nicht mehr!"
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"War deine Scheidung leicht?"

"Oh ja, ...ich hatte Glück.... Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

[lo_rena]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", ...sagt er zu dem Mann, ..."wir machen das wie folgend:... ich kletter auf den Baum und pikse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, ...und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"Ok", ...sagt der Mann,... "aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner: ..."Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua..."

[Sarazene]

Angebrr

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

[lo_rena]

Stehen eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin in einer Pause des 25. Internationalen Emanzen-Kongresses in Berlin im Foyer zusammen.

Sagt die Deutsche:... "Also, ich sage zu meinem Heinz:... '"Ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln!'
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, aber am 3. Tag bügelt er schließlich seine Hemden selber."
Sagt die Französin:... "Isch sage zu meine Pierre:..."Pierre, isch nix mehr pütz die Clo!'"
Isch sehe 1. Tage rien, isch sehe 2. Tage rien, aber an 3. Tage, voil?, Pierre pützt die Toilet."
Sagt die Türkin:... "Ich sag zu Achmed:... "Achmed, ich nix mehr kochen."
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge...."

[lo_rena]

Des Pfarrers Katze

Der Pfarrer hielt die schönste Predigt, gar manche schliefen dennoch ein.
Da kam auf einmal in die Kirche des Pfarrers Katze auch hinein.

Sie ging ganz langsam durch die Kirche und vorne setzte sie sich hin.
Sie schaut hinauf zu ihrem Pfarrer, aufmerksam hört sie hin.

Da blickten alle auf die Katze. ..Die Schläfer weckt man extra auf, damit sie sehen, wie die Katze zu ihrem Pfarrer schaut hinauf.

,,Ihr wundert euch", sprach jetzt der Pfarrer, dass meine Katze kommt hierher und dass sie aufpasst auf die Predigt, dies wundert euch vielleicht noch mehr.

Sie kommt hierher, ich will's euch sagen, und sucht sich hier auch einen Platz, weil sie gehört hat, dass ihr Pfarrer hält die Predigt für die Katz."

[lo_rena]

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist.

Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne.

Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung.
Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.

Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen.
Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament zurück und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf.
Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint:... "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

[lo_rena]

Leidenschaftlich ruft der Sonntagsredner:... „Und wer war tapferer als Prinz Eugen, weiser als Sokrates und schöner als Apoll ...?"

Stimme aus dem Hintergrund: ...„Der erste Mann meiner Frau!"
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Der Pfarrer bei der Taufe:... "Wie soll der Junge heißen?"

Die Mutter: ..."Markus, Richard, Karl, August..."

Unterbricht der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: ..."Mehr Wasser bitte!"

[lo_rena]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.

"Wisst Ihr,"... sagt der eine, ..."wir sind doch wirklich gute Freunde.
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.

"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite:... "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne.
Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: ..."Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."

Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.

Die anderen drei reden ihm aber gut zu: ..."Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben.
Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ...ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:... Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

[lo_rena]

Der Pfarrer bemüht sich, den Kleinen den Begriff des Wunders zu erklären.

Und zwar erläutert er ihn an Hand der Geschehnisse in Kanaa.
"Sag’ mal, Kurt", meint er, ...wie nennt man wohl eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt wird?"

Treuherzig blickt ihn der Kleine an: ...„Eine Weinhandlung, Herr Pfarrer."
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Der Dorffriseur rasiert den Pfarrer mit zittriger Hand.

Nach einigen Schnitten mahnt der Pfarrer:... „Das kommt vom vielen Trinken!"

Der Friseur nickt:... „Stimmt, Herr Pfarrer, das macht die Haut so schrecklich spröde!"