Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bine und Uwe]

Ja, ja ...

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

[Bine und Uwe]

2 Glasaugen ...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:

"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[Erich]

Marie 14 Jahre alt:



Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich
ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und>> fasste mir
schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen Flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?



Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen
mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst
4,5 Jahre alt bist!



Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel
es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

[Bine und Uwe]

hart ...

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

[Sisi]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben

[Sisi]

Auuuaaaaaaaa

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

[Bine und Uwe]

Alzheimer, oh je ... :-(

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa rein..

eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können,
wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten,
Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir Dir wohl genau sagen.
Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis
herumlaufen und hin- und herspringen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit heruntergelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

[Leipziger78]

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte.

[Ralf]

Zwei Priester unterhalten sich hinter vorgehaltener Hand über die Seligsprechung von Pabst Johannes Paul II.
Sagt der eine zum anderen, ich glaube nicht das er Selig gesprochen wird.
Entsetzt erwiedert der andere, ja wieso das denn nicht???
Darauf der eine, angeblich hat er sich selbst umgebracht damit er endlich befördert wird.

[bayernfranz]

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
``Sabine: Ich werde Prostituierte.
``Sr. Maria: DU WIRST WAS ????
``Sabine: Prostituierte.
``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden.

[Bine und Uwe]

Ganz schön frech ...

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi. Die Dame an der Kasse
sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm", erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

[Bine und Uwe]

Nur ein Schuß ...

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:

"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

[amante del sol]

Stehen zwei Blondinen im im Haus Ihres Arbeitgebers im Aufzug.
Sagt plötzlich die eine:
Guck mal, der weiße Fleck da, ist das nicht Sperma?
Tippt die andere mit dem Finger hinein, leckt daran und sagt dann:
Stimmt, aber das ist von keinem aus dem Haus.

[Bine und Uwe]

Rhinozeros *lol*

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

[Bajuware]

morgens am Frühstückstisch das Gespräch eines Ehepaares:

Sie: ..ich hatte heute Nacht einen schönen Traum, ich war Einkaufen und dann kam eine Fee und sagte, ich könne für 500 ? einkaufen, sie würde alles bezahlen. Mit 3 Einkaufstüten bin ich aus dem Kaufhaus heraus...herrlich.

Er: ... ich hatte auch einen schönen Traum. Ich hatte Sex mit zwei schönen Frauen ... herrlich.

Sie: ... war ich auch dabei ?

Er: ...Nein. Du warst ja schoppen.

[bayernfranz]

Bauernwitz

Ein Bauer wurde aus unerfindlichen Gründen zu 3 Monaten Gefängnis verurteilt…
Seine Frau schrieb ihm voller Wut einen Brief ins Gefängnis:
“Glaub bloß nicht, dass ich jetzt, wo Du im Knast sitzt, die ganze Arbeit alleine mache! Du erwartest wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Vergiß es, das werde ich nicht tun!”
Der Bauer schrieb einen Antwortbrief: “Rühr ja nicht das Feld an, ich habe dort das ganze Geld und die Gewehre versteckt!”
Kurz darauf schreibt Sie ihm wieder einen Brief: “Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.”
Da schreibt ihr Mann zurück: “Gut, dann kannst Du jetzt ja die Kartoffeln setzen.

[Bine und Uwe]

Das "Riesending" ;-)

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages:
"Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!"
"N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der.
Beim Arzt:
"Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz."
Der Arzt:
"Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!"
Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert.
"Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu.
Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden:
"Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?
Das hat mir früher doch vielmehr gefallen."
Der treue Mann wieder:
"Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!"
Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf:
"A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"

[kati]

Ein paar Kurze..

Ich hab bei Weight Watchers angerufen.
Es nahm niemand ab.
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Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.
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'Elke, Sie tragen heute sicher keinen BH!' - 'Wieso?' - 'Ihre Gesichtshaut ist so glatt...'
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Mann wäscht ab.
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Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen!"
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[Bine und Uwe]

Oh, oh ;-)

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

[Bine und Uwe]

oh weia ...

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
"Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"