Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad an eine Tankstelle,... macht seine Klingel auf und sagt:... „Bitte voll tanken!“
Der Tankwart wedelt mit der Hand vor der Stirn hin und her.
Da sagt der Radfahrer:... „Ja, auch Scheiben putzen.“

Der Tankwart dreht sich erstaunt um und weiß nicht, was er machen soll.
Als der Mann wegfährt, gibt der Tankwart dem Mann einen Tritt.

Als dieser sich umdreht, sagt der Tankwart:... „Ihr Kofferraum war noch offen!“

[Sarazene]

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden."
"Toll, wie hast du das denn gemacht?"
"Ich habe mich scheiden lassen!"

[lo_rena]

Auf der Deo- Dose stand... „Hinten eindrücken.“

Na gut!.... beim Laufen tut es ein wenig weh,... aber wenn ich pupse riecht es einfach klasse.
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„Wieso bist du noch Single?"...Du bist hübsch, gut im Bett und hörst immer zu.“

...„Überqualifiziert....

[Sarazene]

Lücke

Zwei Rentnerpärchen treffen sich auf dem Marktplatz.
"Du Willi," meint der eine "gestern Abend war ich mit meiner Frau beim Essen. Ein super Lokal!"
"Schön, wie heißt denn dieses super Lokal?"
"Hmmm, lass mich kurz überlegen. Das haben wir gleich. Du kennst doch diese eine Blume, innen leicht gelb und außen rum hat sie so rote Blüten recht schön angeordnet und Dornen am Stiel?"
"Du meinst eine Rose?"
"Genau! Du Rosa, komm bitte mal kurz her!"

[lo_rena]

Bei einem Quiz wird eine Schwester ans Mikrofon gerufen.

Der Quizmaster:... "Schwester,... schon mit 3 Antworten können Sie den Hauptpreis gewinnen!"

"Wer war der 1. Mann?" ... "Natürlich Adam!" ... "Richtig!
Wer war die 1 .Frau?" ... "Eva!" ... "Richtig!
Was sagte Eva als erstes zu Adam??"... Die Schwester überlegt und zerbricht sich fast den Kopf.... Es dauert und dauert,... schließlich schüttelt sie den Kopf und meint traurig:...
"Mein Gott,... das ist vielleicht ein Ding."

Darauf der Quizmaster hocherfreut:... "Richtig,... Schwester, Sie haben gewonnen!!"

[lo_rena]

Urlaub Witze:... Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.
Kommt der Schaffner und fragt fassungslos:... ?Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben??

.... ?Na, was wohl??... stöhnt der Mann....
?Aber eines sage ich Ihnen ... das war das erste und das letzte Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe!?

[lo_rena]

Urlaub Witze:...

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast:... „Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht:... Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro.“

Meint die Dame am Schalter:... „Ich bin Fräulein Dusche.“

[lo_rena]

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler.

Der kommt auch,... etwas schlaftrunken, nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:...
"Mylord haben geläutet?"
"Ja, Archibald.... Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."
"Sehr wohl, Mylord.... Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke."

"Good heavens, ... no!... Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

[lo_rena]

Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen und flüstert seinem

Tischnachbarn zu:... "Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht,

sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen."

..."Sind Sie ein Glückspilz", sagt der Nachbar... "Wollte sie denn unbedingt rein?"

..."Nein,............ raus!"....

[lo_rena]

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami:...
"Ich habe 6 Söhne,... noch einen und ich habe eine Basketball-Mannschaft!"

Antwortet der Deutsche:...
"Ich habe 10 Söhne,... noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"

Erwidert der Araber:...
"Ich habe 17 Frauen,...noch eine und ich habe einen Golfplatz !"

[lo_rena]

Max fragt seinen Schulfreund:...

" Weißt du eigentlich, was ein Posaunist ist?
" Klar!... Das ist einer, der in der Sauna heimlich Hinterteile der Frauen anschaut!"
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Eine Frau steht in der Küche und kocht.

Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.

Da fragt die Frau aus der Küche ihren Mann:... "Du Schatzi,... was soll ich denn heute backen?"

Ruft der Mann zurück:... "Am besten deine Koffer!"

[lo_rena]

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt.

Da tönt der Pfarrer von der Kanzel:...

"Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"

Sagt der Schäfer zum Hund:... "Komm,... Hasso, der stänkert schon wieder.

[lo_rena]

"Ich finde es einfach lächerlich, daß du jeden Tag die Rettungsmedaille trägst.

Du willst doch nur zeigen, daß du an einem Tag Mut gehabt hast."

"Aber Mausi,... du hast doch auch nichts dagegen, dass ich den Ehering trage."

[lo_rena]

"Herr Doktor,... immer wenn ich mich schlafen lege, habe ich das Gefühl, jemand sei unter meinem Bett", sagte John zum Psychiater.

"Ich schlage 3 Sitzungen die Woche vor", sagt der Arzt." In 2 Jahren können wir Ihre Ängste besiegen. Ich berechne 100 Euro pro Therapiestunde."

Nach längerer Zeit begegnen sich die Beiden wieder.

Der Artzt fragt John, warum er nicht mehr zu ihm in die Sprechstunde gekommen sei.

"100 Euro die Stunde war mir zu teuer. Ein Barkeeper hat mich für 10 Euro geheilt", sagt John.
"Tatsächlich! ...Und wie hat er das geschafft?"

" Er riet mir die Bettfüße abzusägen."

[Achined]

Schüler damals und heute

SZENARIO: Tom fängt in der Schule eine Prügelei mit Max an.
DAMALS: Einige Jungs versammeln sich um die beiden, diese vermöbeln sich ordentlich, schütteln sich danach die Hände und sind am nächsten Tag beste Freunde.
HEUTE: Die Polizei wird gerufen. Sie nehmen Tom und Max in Gewahrsam und beschlagnahmen alle Handys mit Videos vom Kampf als Beweismittel. Beide Jungs werden
wegen Körperverletzung angeklagt und von der Schule geworfen, obwohl Tom angefangen hat. Die Eltern werden zum Jugendamt bestellt und die anderen Schulkinder bekommen eigene Psychologen, um mit ihren Traumata fertig zu werden. Das Video vom Kampf ist bei Youtube zu sehen.

SZENARIO: Klaus stört in der Klasse, weil er nicht stillsitzen und die Fresse halten kann.
DAMALS: Klaus wird übers Knie gelegt. Er kann dann zwar immer noch nicht stillsitzen, aber hält seine Klappe, macht die Schule fertig und wird ein erfolgreicher Geschäftsmann.
HEUTE: Bei Klaus wird ADHS diagnostiziert und er bekommt Ritalin verschrieben. Er wird ein Zombie. Er kommt nicht mehr mit dem Stoff mit und verlässt die Schule nach der achten Klasse.

SZENARIO: Kjell schmeißt mit einem Stein das Fenster des Nachbarn ein.
DAMALS: Kjell bekommt den Hintern voll und muss eine Woche lang in Nachbars Garten arbeiten, außerdem muss er das Fenster von seinem Taschengeld bezahlen.
HEUTE: Kjell bekommt den Hintern voll. Sein Vater wird wegen Misshandlung festgenommen, Kjell kommt zu Pflegeeltern. Der Psychiater überzeugt Kjells Schwester, dass ihr Vater sie sexuell missbraucht hätte, wofür der Vater im Knast landet. Kjells Eltern lassen sich scheiden, weil der Psychiater Kjells Mutti f***t.

SZENARIO: Mohammed fällt in Deutsch durch.
DAMALS: Er nimmt Nachhilfe in Deutsch, schließt die Schule ab und absolviert ein Studium.
HEUTE: Der Lehrer bekommt die Schuld für Mohammeds Versagen. Eine Menschenrechtsorganisation nimmt sich des Falls an und kommt zu dem Schluss, dass Deutschunterricht an den Schulen rassistisch wäre. Es wird ein großer politischer Skandal. Die Schule und das Bildungsministerium werden verklagt und Deutsch verschwindet vom Lehrplan. Mohammed schließt zwar die Schule gut ab, aber wird für den Rest seines Lebens Flaschensammler, weil er kein Deutsch kann.

SZENARIO: Andreas bastelt aus Feuerwerkskörpern eine Bombe und sprengt einen Ameisenhügel.
DAMALS: Der Ameisenhügel ist zerstört, tausende Ameisen sind tot.
HEUTE: Tierschützer werden auf den Plan gerufen. Andreas wird verhaftet und wegen Verdachts auf Terrorismus und Tierquälerei angeklagt. Seine Eltern werden überwacht. Seine jüngeren Geschwister werden in Pflegefamilien untergebracht und ihre Computer konfisziert. Andreas' Vater wird auf eine Terroristenliste gesetzt, verliert seinen Arbeitsplatz und hat keine Chance auf einen neuen. Die Familie hungert.

SZENARIO: Lukas fällt während der Pause hin und scheuert sich das Knie auf. Seine Lehrerin trocknet seine Tränen, säubert sein Knie und umarmt ihn tröstend.
DAMALS: Lukas fühlt sich wieder besser und tollt in der nächsten Pause wieder unbeschwert herum.
HEUTE: Lukas' Lehrerin wird beschuldigt, pädophil zu sein. Sie verliert ihre Arbeit und wird zu einer Bewährungsstrafe verurteilt. Lukas macht die nächsten fünf Jahre eine Therapie und wird eine Schwuchtel.

[lo_rena]

In einen Münchner Biergarten sitzt neben einem Ur-Bayern ein Berliner.

Sie unterhalten sich:... sagt der Bayer:... „Ich trinke jeden Tag fünf Maß Bier"... darauf sagt der Berliner entsetzt... „Ich trinke nur wenn ich Durst habe.
Da schüttelt der Bayer seinen Kopf, und denkt bei sich:. .. „Wia die Viecher sans, de Preißn.“

[lo_rena]

Ein Chinese kommt zu einem Juden ins Geschäft um schwarze BH Grösse 38 zu kaufen.

Der Jude, ein gewandter Geschäftsmann erzählt dem Chinesen, dass schwarze BH Grösse 38 eine Rarität sind und daher nicht billig zu bekommen, um € 50.- pro BH.

Der Chinese kauft 25 BH Grösse 38.

Er kommt ein paar Tage später wieder und bestellt 50 schwarze BH Grösse 38.
Der Jude sagt, dass diese nun schwerer zu bekommen sind und der Preis auf € 60.- angestiegen sei.
Der Chinese kauft die 50 schwarzen BH Grösse 38.

Dann kommt der Chinese einen Monat später wieder und kauft die im Laden verbliebenen 50 schwarzen BH Grösse 38.
Nun sagt ihm der Jude, dass diese im Preis auf € 75.- angestiegen seien.

Der Jude ist aber nach diesem Verkauf äusserst neugierig wegen dieser schwarzen BH Grösse 38 und fragt den Chinesen:...

”Bitte können sie mir sagen, was sie mit diesen vielen schwarzen BH Grösse 38 machen?“

Der Chinese antwortet:... ”Ich schneide sie in die Hälfte und verkaufe sie an Juden als Kippa für € 200.- pro Stück!“

...und deswegen ist die chinesische Ökonomie heutzutage die stärkste der Welt!

[lo_rena]

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet.

Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung:...

„Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“

– „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“

– „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“

– „Ich hatte noch keine Gelegenheit: ...die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“

Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.... Schreiend fragt sie, was das denn soll.

Darauf er:... „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

[lo_rena]

Sagt die Mutter am Telefon zum Freund ihrer Tochter:...

„ Tut mir leid, mein Junge, hier ist nicht ihr Luxusschiffchen, hier spricht der alte Schraubendampfer.“

[lo_rena]

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.... Er verlangt eine rote:....

Sie keift:... "Rot passt nicht zu dir."

Er nimmt eine blaue.

Sie wieder:... "Blau passt nicht zu dir."

Er nimmt eine grüne.

Sie:... "Die passt nicht zu dir."

Er zieht einen Revolver,... schießt und sagt:... "Eine schwarze bitte!"