Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust.

"Chef,... Chef,... Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"

"Oh nein,... das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."

"Och,... so schlimm war es wohl nicht.... Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."

[lo_rena]

Sagt der Lehrer in Religion:... Wusstet ihr, dass erst Adam und dann Eva erschaffen
wurden.
Gott nahm eine Rippe von Adam und schuf daraus Eva.

Da rief Hansi:... Oh, Herr Lehrer... mir tun die Rippen weh,... ich glaub ich krieg eine Frau!!

[Sarazene]

Bewerbung

Damit klappt es sicher !!!

[Sarazene]

Disaster Card

Unbezahlbar.....

[Sarazene]

Dämpfe und Privatfernsehen

Dämpfe und Privatfernsehen

[lo_rena]

Der griechische Ministerpräsident Tsipras ist mit großer Delegation in Genf und trifft sich erstmals mit dem Schweizer Bundespräsidenten.

Tsipras sagt zu Beginn des Treffens:... „Herr Präsident!... Darf ich Ihnen meinen Außenminister, meinen Bildungsminister, meine Gesundheitsministerin,
meinen Finanzminister usw. … vorstellen.“

Der Schweizer Bundespräsident antwortet:... „Angenehm.

Darf ich Ihnen ebenfalls meine Minister vorstellen:... Hier die Außenministerin, der Gesundheitsminister, mein Finanzminister, unser Wirtschaftsminister, der Minister für Maritime Angelegenheiten …“

An dieser Stelle fängt Tsipras an, laut zu lachen und der Schweizer Präsident fragt ihn, was ihn so belustige.
Da antwortet Tsipras:... „Ich finde es amüsant, dass Sie einen Minister für Maritime Angelegenheiten haben, obgleich sie doch gar keinen Zugang zum Meer haben!“.

Darauf der Schweizer Bundespräsident pikiert:... „Bei allem Respekt..., Herr Kollege. Ich habe ja auch nicht gelacht, als Sie mir Ihren Finanzminister vorgestellt haben!“

[lo_rena]

Zwei Feundinnen unterhalten sich:... " Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es , als ob der Vesuv ausbricht."

" Toll!... So stark,... so feurig.....???"

" Nein ,.... so selten!!!!."

[lo_rena]

In einem Reeperbahn-Lokal mit Damenbedienung bestellt ein Gast ein Paar Würstchen.

Fragt die Kellnerin:.... "Mit Vergnügen, mein Herr???

" Darauf der Gast:..." Nein,... mit Senf, bitte!"

[lo_rena]

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.

Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:... "Oh nein!
Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"

"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter.
Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.

Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er:... "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

[Sarazene]

Tempi passati

Tempi passati

[lo_rena]

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:... "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie
hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf der letzten Betriebsfeier vernascht habe?"

..."Mein Anwalt!"

[lo_rena]

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:... "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

– "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:...
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto direkt auf mich zu und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:... "Sind Sie auch verletzt?"... Nun frage ich Sie:...

"Was hätten Sie geantwortet?"

[lo_rena]

Eine Frau geht zum Ohrenarzt und klagt, dass sie so schlecht hören kann.

Der Arzt schaut in ihr Ohr und ruft entsetzt: ..."Aber gute Frau, sie haben ja ein Tampon in ihrem Ohr stecken."

Darauf sagt die Frau ganz erstaunt:..." Aaaah, ...jetzt weiss ich auch , wo ich mein Hörgerat hingesteckt habe."

[lo_rena]

Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht.

Er erzählt:... „Herr Dokto..., was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich Träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt:... Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!.... Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!“

Der Psychiater überlegt und sagt dann:... „OK Tim,... das ist nicht schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach:... Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht! Und dann ist alles in Ordnung!“

In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt:... „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“

„Aha!“... Sagt das Männchen.... „Bist wohl beim Psychiater gewesen,... was?
... Aber heute wird gekackt!“

[lo_rena]

Gestern Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt.

Hierauf stand:..."Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere deine Preussen wieder, lass in
diesen schweren Zeiten, lieber Angela Merkel reiten."

[lo_rena]

Mutti,....du solltest mal sehen, wie lustig das ist, wenn Papi und unser neues Mädchen Zitronenlimonade machen.

"Wieso"???

Na,... Doris hält die Zitrone und Papi drückt Doris!"

[Achined]

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und prompt fängt der jüngere der beiden an zu jammern: "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so." Der ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich." Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh. Wenn man sich über die Lippen leckt!" Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?" "Nein", entgegnet der Alte "aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken.

[lo_rena]

Oma kommt auf der Heimfahrt morgens um 4 Uhr in eine Polizeikontrolle.

Der Polizist:... "Aussteigen und blasen!"

Oma:..."Gott sei Dank, bumsen könnte ich nicht mehr."

[lo_rena]

Zufällig treffen Gregor Gysi und Alexander Dobrindt in Berlin auf einer Brücke zusammen.
Unten fährt gerade ein Schiff mit Staatsgästen vorbei. Plötzlich schreit Alexander Dobrindt auf.
"Was ist?",... erkundigt sich Gregor Gysi.

"Da ist mir gerade die Brille in die Donau gefallen!"

"Aber Herr Dobrindt, das ist doch die Spree!"

"Da kann man mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!"

[lo_rena]

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.

Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch,... gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr:... "Wenn du mich aus dem Netz befreist, so will ich dir 3 Wünsche erfüllen"

Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:... "Danke,... doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer du dir wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen,... und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte:... "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie:... "Vergiss nicht, da dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird,... ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:..."Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

So kam es und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..

Der Frosch sagte:... "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als du."

Die Frau antwortete...: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

So kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:... "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."