Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:...

"Ich finde meine Frau hier momentan nicht wieder. Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."

Meint sie:... "Und wozu soll das gut sein?"

Antwortet er:... "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

[enrique48]

Ozonloch

Eine noble Dame geht in die Drogerie und fragt nach einem Fussspray. Der Drogist gibt ihr einen.
Darauf erkundigt sie sich nach einem Deo-Spray worauf sie auch den erhält.
anschliessend möchte die Dame einen Haarspray den sie ebenfalls erhält.
Nachdem alle Sprays eingetütet sind sagt der Drogist zur Dame, "vergessen sie aber ob all den Sprays das Ozonloch nicht".
Die Dame antwortet leicht errötend "oh das wasche ich täglich morgens und abends im Bidet mit Seife und Waschlappen dafür möchte ich keinen Spray".

[Achined]

[Santana]

hahahha genau kann ich nachvollziehen

[Dracaenadraco]

Dafür aber dieses silbernfarbene, rundliche, handwerklich schön gearbeitete Accessoire.

[PATI]

Nicht ganz erst zu nehmen.

https://www.facebook.com/fussall/vid...7/?pnref=story

[LaTorre]

Einen oder mehrere Gorillas haben wir hier im Loro Parque, eine Liz Hurley NICHT !

[LaTorre]

Witze über..............................:

Ohne Worte !

http://www.n-tv.de/der_tag/Panzer-ze...medium=twitter

[lo_rena]

Momentan kann ich nicht genug Sex haben, das ist schrecklich“, klagt Maria.

„Versuch es doch mal mit Baldrian“, rät ihre beste Freundin.

„OK“,... sagt Maria,...„wo wohnt der denn?“
.

[lo_rena]

Die Himmelsbewohner planten einen Jahresausflug auf die Erde. Sie berieten sich wo es hin soll.

Da schlägt ein Engel Betlehem vor. Sofort interveniert Maria:... "Nein,... nein, da will ich nicht hin.
Die Herbergsuche ist mir in schlechter Erinnerung geblieben."

Natürlich können die Himmelsbewohner dies verstehen und überlegen weiter.

Da kommt der nächste Vorschlage. Ein Engel meint, Jerusalem wäre doch auch einen Ausflug wert.
Das kam dieses Mal gar nicht gut bei Jesus an. Dieser meinte:... "Nein,... nein, da will ich nicht hin. Da habe ich schlechte Erinnerungen daran, denkt doch nach, da wurde ich gekreuzigt."

Natürlich können die Himmelsbewohner auch dies nur all zu gut verstehen und überlegen erneut.

Da kommt auch schon der nächste Vorschlag. Ein Engel findet, das die Himmelsschar nach Rom fahren könnte.

Da schnipst der heilige Geist mit den Fingern und meint:... "Eine super Idee, da war ich nämlich noch nie."

[lo_rena]

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten mal ins Kino.

Im Saal ist es stockdunkel.
Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.

"Pass auf, Reserl",... brüllt er,... "ein Fahrrad!"

[lo_rena]

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:... "Ach,... dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen:... Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs.... Alle ausgebucht!"
"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"
"Und ob - über eine Million mal verkauft!... Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan?... Ich bin Finanzbeamter und bearbeite momentan ihre Steuerakte..."

[lo_rena]

"Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll?"... flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr."
"Ich suche nach den richtigen Worten...."
Erwidert sie spöttisch:... "ich glaube aber nicht, dass du die da Unten findest, wo du gerade suchst!"

[lo_rena]

Das Freudenmädchen Leila spricht einen Pfarrer an:... "na...? Hochwürden... wie wär`s denn mit uns Beiden?"
... darauf der Geistliche:... " erstens habe ich kein Geld... und zweitens sieht es der liebe Gott....."
" Danke,... der erste Grund reicht mir"... unterbricht ihn das Freudenmädchen.

[lo_rena]

Zeugenaussage vor Gericht:...

F:... ist der Anwalt, A:... ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[lo_rena]

Der Erlkönig

Wer rattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Das Söhnchen im Beiwagen sitzt sicher und warm:...
Der Vater fährt Zick-Zack, das heißt Alarm.
"Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Siehst , Vater, Du den Laternenpfahl nicht?"
Schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater, spürst Du es nicht,
es fängt an zu regnen, wie brennt mein Gesicht!"
"Sei ruhig, ertrage den Regen mit Schneid,
jetzt wirst Du gewaschen, es wird höchste Zeit!"
"Mein Vater, mein Vater, siehst Du nicht dort,
die Gans auf der Straße, jage sie fort."
"Das Mistvieh, das seh ' ich, ich bin doch nicht dumm,
das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um.
Ich lieb Dich, mich reizt Deine fette Gestalt,
und weichst Du nicht willig, so brauch ich Gewalt."
"Mein Vater, mein Vater, jetzt gibts einen Knall!"
Der Scheinwerfer splittert, ein Schrei und ein Fall.
Die Straße färbt sich, vom Blute rot,
das Söhnchen lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut's von dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, das Motorrad ist futsch.

[lo_rena]

Gemütlicher Kleinstadtstammtisch.

Als der Herr Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut.... Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für die Heiterkeit.

Da sagt einer:... "haben Sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"

"Ja. ja... aber es hat vorne ein Feigenblatt!"

"Sicher, ...aber wenn man es hochhebt,... klingelt es am Stammtisch!"

[lo_rena]

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.

Die Krankenschwester Luziea ist schon lange hinter ihm her.
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: ... Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?

... Chloroform, meine Liebe,... Chloroform!

[lo_rena]

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester.
Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef:... Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!

[lo_rena]

Einen junge Nonne geht zum Arzt:...

Herr Doktor, befreihen sie mich bitte von meinen sündigen Gefühlen!
Der Doktor willigt ein und fängt an, sie zu untersuchen. Er nimmt ihre linke Brust in die Hand und fordert sie auf, die Zahl 99 zu sagen.
- 99 - sagt die Nonne.
Nun nimmt er ihre rechte Brust in die Hand und fordert sie wiederum auf, die Zahl 99 zu sagen.
- 99 - sagt die Nonne wieder.
Nun steckt er seinen Daumen in ihre Fröhlichkeit und sagt:... So jetzt noch mal, 99!
Da erwidert die Nonne:... - 1 - 2 - 3 - 4 - 5...