Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben.

Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt:... "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"

Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln.

Er lässt wieder alle antreten und befiehlt:... "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! ...Sie sind ab heute auch damit gemeint."

[Dracaenadraco]

Nachts aufm Friedhof:
Der einzige Ort, wo ein Typ mit 'nem Baseballschläger einem weniger Angst einflößt als ein Mädchen im weißen Kleid.

Genau! Was auch noch gut kommt: junges Mädchen, barfuß, im besagten weißen Kleidchen mit ausdruckslosem Gesicht und Puppe im Arm.

[lo_rena]

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.

Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:...

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich aus der Firma entlassen wurde, warst du bei mir.
Als mein Geschäft pleite ging, warst du da.
Als wir das Haus verloren haben, warst du da.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

"Weißt du was?"

Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

[lo_rena]

Der Chefarzt" der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.

Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.

Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß.

Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt analysiert:... Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.

Die Führung geht weiter.
Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert, und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und stößt mitleidserregende Laute aus.

Die Besucher fragen:...
"Und was ist mit diesem Mann?"

Der Chefarzt sagt: ...
"Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".

[lo_rena]

Arzt zum Patienten:...
"Sie wollten doch ein anderer Mensch werden".

Patient:...
"Stellen Sie sich vor. Der andere Mensch trinkt auch".

[lo_rena]

Ein Kellner liegt auf dem Operationstisch. Ein Arzt,... der schon öfter in dem Restaurant gegessen hat, in dem der Kellner bedient,... kommt vorbei.

Der Kellner sagt:... "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Arzt zuckt die Schultern: ..."Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch. Ich sage dem Kollegen Bescheid."

[lo_rena]

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt:...

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden." sagt der Arzt.

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" ...fragt der Arzt. ..."Hat es nicht geklappt?"

Am Anfang schon", sagt der Bauer.... "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ..."

[lo_rena]

Zwei Beamte treffen sich auf dem Gang.

Sagt der eine:... "Du,... ich habe eine tolle neue Espressomaschine. Komm, wir trinken einen zusammen".

Sagt der andere:... "Nein, lieber nicht.... Da kann ich den ganzen Tag nicht schlafen".

[Achined]

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”





Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so
 sagt er eines Tages zu Gott: "Kannst Du mir 
nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
 und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür 
brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein 
linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was
 bekomme ich denn für eine Rippe?"



Woran erkennt man eine intelligente Blondine?

Sie läuft auf allen vieren und ist ein Golden Retriever.




Ehepar geht Essen.

Sie schüttet sich auf ihre weisse Bluse die Tomatensuppe.


"Mist, ich seh aus wie ein Schwein"!!!

Ja, und gekleckert haste auch noch"......





Eben habe ich die Rufnummer +49 89 699 31-0 gewählt, meldet sich eine Dame: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?"
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame: "Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Ich sage: "Oh, das tut mir leid" und lege auf.
Sofort wähle ich die Nummer noch einmal.
Wieder meldet sich die Dame: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?"
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wieder: "Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Ich sage: "Oh, das tut mir Leid" und lege auf.
Als ich die Nummer ein drittes Mal wähle, meldet sich die Dame wieder: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wütend: "Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Darauf ich: "Ich weiss, aber ich höre das so gern..."

[Achined]

[lo_rena]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine:... "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere:... "Ich geh eins holen... Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder:... "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los ..."Zwei Schokolade,... zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere:... "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt,... den hab ich vergessen."
"Siehste,... hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!

[lo_rena]

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Meint er genervt:... "Das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
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Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfen, ich falle in die Fritteuse .

[lo_rena]

An einem Seil an einem Hubschrauber hingen 11 Personen.

Eine Frau und 10 Männer.
Das war aber für alle zu dünn, so dass sie beschlossen, dass einer loslassen muss,
sonst reist das Seil und alle stürzen ab.
Nach einer langen Diskussion konnten sie keine Entscheidung treffen.
Da hielt die Frau eine bewegende Rede. Sie wollte freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt sind alles für Kinder und Mann auf zu geben, den Männern Alles zu geben und nichts zurück zu bekommen.
Als die Frau ihre Rede beendet hatte, waren die Männer so begeistert, dass sie anfingen zu klatschen.

Und das Fazit aus der Geschichte:...
Unterschätze nie die Tücke einer Frau!

[Achined]

[lo_rena]

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.

"Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"

"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"

"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"

"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

[lo_rena]

Drei Pfarrer am Himmelstor.

Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der Erste Pfarrer:... "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."

Petrus:... "O.K., komm rein."

Der Zweite:... "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."

Petrus: "Na ja, komm rein."

Der Dritte:... "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus:... "Tut mit Leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."

Der Dritte:... "Das habe ich mir schon gedacht. Bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein ... "

[lo_rena]

Eine Frau ruft beim Radio an:... "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 15.000 Euro drin.
Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Klaus Müller, Bahnhofstr. 12 ausgestellt.


Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann..."

...weine nicht...

[lo_rena]

Neulich im Radio....

"Und hier noch ein aktueller Reiseruf:...
Der Schütze Karl-Heinz Meier, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug,... Marke Leopard, ...im Raum Malaga, ...Costa del Sol,... wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen!

Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."

[lo_rena]

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.

Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt:... "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: ..."Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!"

Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo.

Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei:... "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

[lo_rena]

"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor.... Im Büro lacht schon jeder über mich."