Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.

"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:...

"Ach,... wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

[lo_rena]

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.

Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach,... ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:...
"Du Fredy,... ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was,... spinnst Du?... Warum denn?"

"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:......
"Walti,... das würde ich mir gut überlegen,... solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

[lo_rena]

Peter war in einer Zaubershow und erzählt am nächsten Tag in der Frühstückspause ganz begeistert:... "Das war stark, der Typ hat einen Hut in einen Zwanzigeuroschein verwandelt."
"Na und", meint Torsten,... "meine Frau verwandelt schon seit Jahren Fünfzigeuroscheine in Hüte."

[lo_rena]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt:...

"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer:... "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"

Das Mädchen antwortet:... "Ich denke, das ist meiner Pythonschlange egal."

[Sarazene]

Pelz

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[Sarazene]

Thermo 2000

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. Bis zu der Stelle, wo steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet".
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf Mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

[Sarazene]

Rundschreiben

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."

[lo_rena]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an den Eingang:... "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:... "Hab ich probiert. ...Kein Vergleich!"

[lo_rena]

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen.

Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben.
Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein.
Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war.
Der Hase hatte genau das gleiche Problem.

So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah.
Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit:... "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!"

Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er:... "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

[lo_rena]

Geht ein Mann ins Gericht, um seinen Namen zu ändern.

Meint der Richter:..." Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit ihrem alten zu tun haben!... Wie heißen sie denn überhaupt?"

"Johann Arschgucker!" , meint der Mann.

"Oh,... da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!... Wie möchten Sie den jetzt heißen?

"Hansi Hinterseer!"

[lo_rena]

Eines Tages kommt ein Anwalt dahinter, dass ihn seine Frau mit einem befreundeten Kollegen betrügt.

Er stellt den Freund zur Rede und meint:... "Da das Delikt im vorderen Zimmer, mit Blick auf den See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das besagt:... Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere:... "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht.
Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt:... Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

[lo_rena]

Zwei Damen reden über frühere Verehrer.

Prahlt die eine:... "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig:... "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runter gefallen!"

[lo_rena]

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen.

Abends, zu Hause fragt die Mutter:... 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?'
Der Kleine total begeistert:... 'Ganz toll!... Wir haben zwei Hornochsen,... einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....

[lo_rena]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie:... "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:... "Ja,... ich kenne Sie, Mr. Williams.... Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, ...Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.... Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:... "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete:... "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul,... tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. ...Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen...: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[lo_rena]

Ewald stürmt zur Haustür rein.

"Schließ sofort die Vorhänge!"... ruft er seiner Frau zu.
Leidenschaftlich voller Erwartung und Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch, reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib und schließt die Augen in sehnsuchtsvoller Wartestellung.
Begeistert tastet sich Ewald mit beiden Händen durchs Dunkel zu ihr hin:...

"Sieh mal, wie hell die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten,... die habe ich bei Ebay gewonnen" !

[Sarazene]

"Jeder dritte Zwölfjährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen."*

[Sarazene]

"Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?
antworten 12 Prozent: Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent:
Kannst du saggen Frage noch mal?"*

[Sarazene]

"85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben."*

[Sarazene]

"Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"*

[Sarazene]

"Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was!"*