Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Heiner zu Marianne:... "Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein,... so pleite bin ich..."
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In der Drogerie.... "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"

Betretenes Schweigen.... Meldet sich kleinlaut der Lehrling.

Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand:... "Danke, mein Junge!"

[Sarazene]

Aufgabe

Tim, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt, sagte der Lehrer.
"Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist die Lösung?"
"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs..."

[lo_rena]

Erster Schultag in Gelsenkirchen in einer 5. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich mal beliebt machen.
Lehrerin:... Wer von euch ist Schalke 04 Fan?
Sie meldet sich selbst und die ganze Klasse, mit Ausnahme eines Mädchens, meldet sich.
Lehrerin:... Warum meldest du dich denn nicht?
Mädchen:... Na, weil ich kein Schalke 04 Fan bin.
Lehrerin: ...Achso und welchen Verein favorisierst du dann?
Mädchen:... Ich bin FC Bayern München Fan.
Lehrerin:... Aber warum denn das?
Mädchen:... Na meine Eltern kommen aus München und sind Bayern Fans . Meine beiden Brüder sind Bayern Fans und ich bin auch Bayern Fan.
Lehrerin:... Ja aber Kind nur weil die Eltern etwas machen, muss man das ja nicht nachmachen.
Stell dir mal vor deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater wäre Alkoholiker, was wäre dann?
Mädchen: ...Dann wäre ich vermutlich auch Schalke 04 Fan.

[lo_rena]

Der Professor fordert bei der mündlichen Prüfung einen Studenten auf, den Begriff "Dilemma" anhand eines praktischen Beispiels zu erklären.

Der Student überlegt lange und sagt:...

"Wenn ich, als Heterosexueller in einem großen Bett in der Mitte liege ...zwischen einem Homosexuellen und einer jungen attraktiven Frau..."

Professor:..."Naja,... die Situation mag wohl nicht rundum erfreulich sein, aber wo bitte bleibt das Dilemma?"

Student verschmitzt lächelnd:..."Na...! wem von beiden drehe ich nun den Rücken zu..?"

[lo_rena]

"Findest du, dass ich zugenommen habe?" fragt sie ihren Mann

Er sagt:... "Nein, du hast nur dein Speckdrum erweitert."
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Was passiert, wenn eine Handgranate in der Küche explodiert?

Die Sauordnung bleibt, aber das Gemotze der Frau hört auf.
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Junge hübsche Frau mit Grill.... sucht Mann mit Kohle!

[lo_rena]

Arzt zum Patienten:...

"Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in ihrer veganen Ernährung fehlen könnte."

Patient:...Was denn?...Vitamine?...Mineralstoffe?...Eiweiß?"

Arzt:..."Nein Salmonellen,... Listerien,... EHEC,... BSE,... Hormone,... Antibiotika...."

[Sarazene]

Verkaufe

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der würde mich interessieren..."

[Achined]

Besser könnte man es nicht erklären

[lo_rena]

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen....

Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, ...in unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, ...manche fallen runter.

Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als ***chlöcher.

[lo_rena]

Stöhnt der Bauer:---- "Jetzt bin ich total ruiniert.

Ehe ich in Ulaub fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Ja,und?"
..."Er hat sie alle durchgeschnitten!"

[Sarazene]

Besser könnte man es nicht erklären

A proverb says

"more you climb hight ,cleaner must be your asshole ".

Our politicians should have that in mind but they do'nt .

[lo_rena]

Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten forschen.

Zu diesem Zweck muss er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch schön warm hat.

Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu.
Nicht lange gefackelt, beschließt er den dort ansässigen Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grönland wird, denn dieser muß es ja schließlich wissen.

Oben angekommen:... "Tach Eskimo, sag mal, du kennst dich hier doch so aus... wie kalt wird denn der nächste Winter so...?
Eskimo:... "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui...

Ups, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bisschen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet
hat, dann reicht das bisschen nicht.
Nach dem 2 weitere Bäume dran glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen.

Gedacht, getan.
Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher:... "Also Eskimo, sag mir nochmal, wie kalt
wird denn der Winter nun wirklich?"
Eskimo (schon fast außer Rand und Band)... "Uiuiuiui...ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden!
Ohhhhh....Ogottogottogott, denkt sich der Forscher, wird ja wohl ein saukalter Winter werden und beschließt, noch mehr Holz zu hacken.
Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er schließlich fertig, unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation.
Ein letztes Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern...
Forscher:... "Also Eskimo, jetzt mal im ernst:... WIE KALT WIRD DENN NUN DER WINTER???"

Eskimo Verrenkungen machend :... "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN
SEHR SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN.... OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT...SEHR, SEHR KALT..."
Forscher:... "Sag mal Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..."
Eskimo:... "Ohhhhhhhhhh... Weißer Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "

[lo_rena]

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:..."Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

[Achined]

Die Frage ist berechtigt

[lo_rena]

Gefahr im Wald!

Aus zuverlässiger Quelle wurde bekannt, dass ab sofort in allen Wäldern Gefahr droht. Die Bäume schlagen aus.
Ein Radfahrer berichtet, dass er von hinten einen Tritt bekam, als er durch ein Gebüsch fuhr.
Eine Joggerin wurde sogar sexuell belästigt. Sie spürte wie etwas an ihrem Höschen zupfte. Es war diesmal kein Lustmolch. Das hätte sie noch hingenommen.....
Aber der Trieb eines Baumes ...

[lo_rena]

Es lebt ein Kater auf der Strasse, plötzlich erleidet er einen tödlichen Unfall.

Der Kater kommt in den Himmel, klopft an der Himmelspforte an und Jesus bittet ihn herein und sprach:... Du hast einen Wunsch frei.
Der Kater:... dann hätte ich die größte Wolke die du hast.
Etwas später verunglückt ein rudel Mäuse. Sie kommen auch zu Jesus und der sagt ihnen, das sie einen Wunsch frei hätten.
Ja, ...sagten diese, wir hätten gerne Rollschuhe.
Wieder etwas später geht Jesus zum Kater und fragt, ob es ihm gut gehe.
Ja,... sagt dieser es ist sehr schön hier, aber das Beste ist das Essen auf Rädern.

[Sarazene]

Öffentlicher Dienst

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung.

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich bin voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

[lo_rena]

Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper.
In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer:... "Suchen Sie etwas?"

"Ja, ...wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."

[lo_rena]

Treffen sich zwei 80-jaehrige.

Der eine:... "Mensch, dass wir uns noch einmal wieder sehn. Find` ich ja toll!"
Der andere:... "Jo, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine:... "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere:... "Jetzt gleich?"
Der eine:... "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an.
Der eine:... "Mist,... jetzt hab` ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere:... "Du hast gewonnen!"

[lo_rena]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt.
Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:...

"Also gut, ich kann nicht mehr!
Bitteschön!... Es ist IHR HIRSCH! .... Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?!"