Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet.
Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken.
Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt.
Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden.
Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

[lo_rena]

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald.

Plötzlich ... fapp, fapp ... schnappen zwei Fangeisen zu.
Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln:... "Mei,... wos tun mir jetz''na?"

Der österreichische Fuchs überlegt kurz:... "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß'' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."

Gesagt, getan ... der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs.
Es vergehen... fünf Minuten,... zehn Minuten,... eine Viertelstunde, nach... zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert...: "Mei ... hob mir drei Hax''n obissen und häng'' trotzdem noch..."

[lo_rena]

+++++ACHTUNG ACHTUNG+++++

In der Nacht von Samstag auf Sonntag werden wieder die Huren umgestellt!!

Cindy steht dann in der Bahnhofstraße, Schackeliene steht am Marktplatz und

Estefania steht in der Eierallee!!!

[Sarazene]

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?"
"Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!"

[lo_rena]

Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.

Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.

Der Gast ist empört und fragt, was das soll.
Da antwortet der Ober:... "Leider haben Sie das Loch erwischt!"

[lo_rena]

Omilein kommt vom Friseur nach Hause.

"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein",... sagt Anne. "Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"
"Oh,... das freut mich aber, daß du das sagst",... sagt Omilein.

Kommt die Antwort:... "Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

[lo_rena]

Die NASA sucht einen hoch qualifizierten Freiwilligen für die nächste Marsmission, er soll aber nicht zur Erde zurückkehren.

Der erste Bewerber, ein amerikanischer Ingenieur, wird gefragt, wie viel er dafür verlangt.
"Eine Million Dollar",... sagt er, "und die will ich dem Weltraumprogramm M.I.T. spenden."
Der nächste Bewerber ist ein russischer Arzt.
Ihm wird dieselbe Frage gestellt.
Er sagt, dass er zwei Millionen Dollar haben will: "Eine Million... möchte ich meiner Familie schenken und.... eine Million möchte ich in die medizinische Forschung stecken."
Der letzte Bewerber ist ein indischer Politiker.
Nach seinen Geldvorstellungen befragt, flüstert er dem Interviewer ins Ohr:... "Drei Millionen Dollar!"
"Warum so viel mehr als die anderen?", wundert sich der Interviewer.
Worauf der indische Politiker antwortet:... "Eine Million ist für Sie.... Eine ist für mich. Und dem amerikanischen Ingenieur schenken wir auch eine dafür, dass er sich freiwillig für die Mars-Mission opfert!"

[lo_rena]

Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt.

Sie sagt:... "Oma, denke doch an das Ozonloch!"

Da antwortet die Großmutter:... "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"

[lo_rena]

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen.

"Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder!
Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!",... erwidert der Mann,... breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.

[lo_rena]

Bonner Testament!

Im Vollbesitz meiner geistigen und körperlichen Kräfte erkläre ich hiermit, das ich mein gesamtes Vermögen bereits zu Lebzeiten aufgegessen, leergetrunken und ausgegeben habe.
Meinen Erben wünsche ich ein frohes Schaffen...

Mit ganz lieben Grüßen und Wünschen....“ICH!“

[lo_rena]

Franz bemerkt bei seinem Arbeitskollegen Tobias einen Ohrring:...
" Ich wusste gar nicht, dass du so" Einer" bist.

Seit wann trägst du ihn denn?

" Seit gestern....Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden.

[Sarazene]

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

[Sarazene]

Wo findet die Frau des Fernfahrers die Ostereier?
Unter der Stoßstange!

[Sarazene]

Sms ostern

Dies ist ein SMS Osterei.
Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit, weit wegwerfen.

Viel Spaß beim Suchen.

[Sarazene]

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.


Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

[lo_rena]

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.

Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer,... setzt an zu ihnen rüberzuschreiten,... fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens.... Jesus:... "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann:... "Welche Pfähle?"

[lo_rena]

Ostern ist ein hoher kirchlicher Feiertag.

Die kleine Julia durfte zum ersten Mal mit ihrer Oma in die Kirche.
Als das Halleluja gesungen wurde wurde, war sie ganz still.
Nacher fragte ihre Mama... wie es ihr gefallen habe?
Ganz toll, ...die haben sich alle gefreut das ich da war,... alle haben gesungen ...
... hallo Julia

[lo_rena]

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb.... Ostern steht vor der Tür.

In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.

Sagt die eine Henne:... "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"

Meint die andere Henne:... "Ja,... das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

[lo_rena]

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest.

Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft.
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben.
"Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur... "Arme Mama."
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt:... "Schau Mama,... dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

[lo_rena]

SMS-Scherz...

Du bist so falsch!... ich habe gerade etwas erfahren...Weisst du eigentlich wie dumm ich mir vorkam? Von dir hätte ich gedacht das du ehrlich bist und man mit dir über alles reden kann...Und jetzt kommt so etwas.
... Weisst du wie weh das tut??... Ich will dich nie wieder sehen und du brauchst mir nie wieder zu schreiben... Aber ok... deine sache.... Ich bin richtig enttäuscht von dir...

Hättest mir ruhig sagen können dass es bei Aldi 20% Rabatt gibt.