Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der Beichten will.

Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet,
jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt.
Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme:... "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier..?"

[Sarazene]

Sex

"Als ich das erste mal mit einem Mann Sex hatte, summte es in meinen Ohren, Glöckchen bimmelten und vor meinen Augen flackerte es!"
"Hattest du einen so tollen super Orgasmus?"
" Nein ich saß auf einem Flipper !"

[Sarazene]

Eimer

Ein Skelett kommt an einem Eimer Wasser vorbei. Das Gerippe beugt sich darüber und säufzt:
" Armer Schneemann."

[Sarazene]

Weihnachtsgeld

Weihnachtsgeld

[lo_rena]

Woran erkennt man, dass es langsam Frühling wird?

Der liebe Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich mal den Rasenmäher ausleihen kann.
.................................................. ...........................................

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen:...

"Chanson, d'amour…"... Kommt ein Rasenmäher:.... "Ratatatata…"

[lo_rena]

Sonnenfinsternis 2015

Der Oberst zum Adjutanten...: Morgen früh, den 20.März 2015, ist eine Sonnenfinsternis, etwas was nicht alle Tage passiert.
Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof stehen und sich das seltene Schauspiel ansehen.
Ich werde es ihnen erklären. Falls es regnet, werden wir nichts sehen, dann sollen sie in die Sporthalle gehen.

Adjutant zum Hauptmann:... Befehl vom Oberst. Morgen früh um neun ist eine Sonnenfinsternis. Wenn es regnet, kann man sie vom Kasernenhof aus nicht sehen, dann findet sie im Drillich in der Sporthalle statt. Etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird`s erklären, weil das Schauspiel selten ist.

Hauptmann zum Leutnant:... Schauspiel vom Oberst, morgen früh neun Uhr im Drillich Einweihung der Sonnenfinsternis in der Sporthalle. Der Oberst wird`s erklären, warum es regnet. Sehr selten so was!

Leutnant zum Feldwebel:... Seltener Schauspiel-Befehl: Morgen um neun wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage passiert in der Sporthalle, wenn ein schöner Tag ist. Wenn`s regnet, Kasernenhof!

Feldwebel zum Unteroffizier:... Morgen um neun Verfinsterung des Oberst im Drillich wegen der Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, antreten auf`m Kasernenhof!
Sollten Schauspieler dabei sein, sollen sie sich selten machen.

[lo_rena]

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:... "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

[lo_rena]

Der kleine Ahmed hat seinen ersten Schultag in Köln.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Klassenkameraden vor, daß Ahmed jetzt Jupp heißt, weil er ja jetzt ein echter Kölscher ist.
Ahmed geht überglücklich nach Hause und ruft:... Mama, Mama, isch bin jetz ne richtige Kölsche un heeß Jupp!
Seine Mutter haut ihm daraufhin rechts und links eine rein und schreit:... Nein, Du heißen Ahmed und bis Türke!
Der kleine Ahmed verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach Hause kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:... Papa, Papa, isch bin jetz ne Kölsche und heeß Jupp!
Der Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:... Nein,... Du sein ein Türke und heißen Ahmed.
Am nächsten Morgen läuft Ahmed schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:... Na Jupp,... wie wor dinge ihrste Ovend als Kölsche?
Ahmet anwortet:... Dat künnt ühr üsch net vürstelle. Kaum bin isch ene Kölsche, hatt isch en Schläjerei mit zwei Türke.

[lo_rena]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:... "Ich habe eine Dauererektion.... Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:... "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[lo_rena]

Was ist Betrug?”,... fragt der Professor den Jurastudenten.

“Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.”

“Wieso denn das?”

“Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.”

[lo_rena]

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn und legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:... "Achtung,... junger Mann,... die Eier!"

"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"

"Nee",... meint die alte Dame,... "aber Stacheldraht..."

[Sarazene]

Putz

Auf dem Grabstein der Putzfrau steht!
,,Sie Kehrt nicht wieder."

[Sarazene]

Willkommen

Willkommen

[lo_rena]

Eine Kompanie Soldaten marschiert durch die Gegend und kommen an einem Kloster vorbei.
Alle müssen mal pinkeln und der Hauptmann lässt die Soldaten alle an die Mauer rantreten und pinkeln.... Kurz über der Erde sind kleine Fenster.
Nach einigen Blicken stürzt die Mutter Oberin aus einer kleinen Tür und fängt an zu zetern.
Der Hauptmann:... Nu rege sie sich emol net uff, des sind doch kloine Fisch".

"Was?"... sagt die Oberin,
"kleine Fische... sooolche Hechte waren dabei"!

[lo_rena]

Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder.

Sagt der Freund:...”Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.”

Sagt der Stotterer:... “Ich gehe auf die Anti-Stotter-Schule.”

Sagt der Freund:... “Mensch prima... Und hilfts?”

Der Stotterer legt los und sagt das Gedicht von Schiller... “Die Glocke” auf, ohne einmal zu stottern.

Sagt der Freund... “Hey das war ja super, ohne einmal zu stottern.”

Darauf der Stotterer:... “Ne Prima, aaabber wwwaann bbbrrraaucht man dddas mmmal?”

[superdrago]

Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder.

Sagt der Freund:...?Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.?

Sagt der Stotterer:... ?Ich gehe auf die Stotter-Schule.?

Sagt der Freund:... ?Mensch brauchst du doch garnicht , du stotterst doch super

[lo_rena]

Wissenschaftler wollten herausfinden, wer das grösste Gehirn hatte, Blondinen, Brunetten und eine Schwarzhaarige.

Also schnitten sie zuerst bei der Schwarzhaarigen den Kopf auf und darin befand sich ein sehr grosses Gehirn.
Danach kam die Brunette an die Reihe auch diese hatte ein grosses Gehirn, jedoch nicht in dem Ausmass der Schwarzhaarigen.
Als Letzte war die Blondine dran. Sie schnitten ihren Kopf quer durch und was sie darin fanden, war nur ein Draht, der von der einen Seite des Kopfes zur anderen führte. Sie überlegten hin und her für was dieser Draht denn gut sein könne.
Schlussendlich beschlossen sie den Draht durchzuschneiden und dann sind ihr die Ohren abgefallen

[lo_rena]

Zwei Männer haben die Nase voll von der Welt.
Sie beschließen Job und Frau und Kinder zu verlassen und in der Wildnis endlich Ruhe und Frieden zu finden. Um sich mit dem Nötigsten einzudecken, gehen sie in einen Laden für Extremsportartikel.
Der Ladenbesitzer,... ein weiser alter Mann, legt den beiden Einsiedlerkandidaten vor allem ein Brett ans Herz, das ganz mit Pelz überzogen ist und in der Mitte einen Schlitz hat,... der ebenfalls mit Pelz ausgefüttert ist.

"Kommt nicht in Frage!", rufen die beiden Männer wie aus einem Munde.
"Wir wissen wohl, wozu solch ein Brett gut sein soll, aber wir haben das ganze Theater endgültig satt!"
Trotzdem schafft es der Alte, das Brett hinter ihrem Rücken im Haufen ihrer Ausrüstung zu verstecken, und sie ziehen los.
Drei Jahre später schaut einer der beiden Männer wieder in dem Sportartikelladen vorbei.
"Ach sieh mal an!"... ruft der Ladenbesitzer aus.... "Und wo ist Ihr Partner?"
"Tot",... sagt der heimgekehrte Überlebende.
"Was ist denn passiert?"
"Hab ihn umgelegt."
"Aber warum?"
"Na ja",... zuckt der Mann mit den Schultern,... "ich hab ihn mit meinem Brett im Bett erwischt."

[lo_rena]

"Hohes Gericht",... erklärt der Verteidiger,

"mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ.
Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier bestellen..."

"Zwei Fässer Bier?",... fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.

"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

[lo_rena]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor... "Sie haben genau zwei Stunden Zeit.

Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.

Nach 2 Stunden ruft der Professor:... "Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der Letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: ..."Herr Professor... Wissen Sie eigentlich wen Sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig"... sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...