Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:...

"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll!... Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden.... Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

[LaTorre]

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[surfer1010]

Fritzchen, 5 Jahre alt, kommt vom Kindergarten nach Hause.
Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.
Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus:
Wie war die Lektion ?
Fritzchen antwortet:
Also, ich bin vor Scham fast gestorben !
Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.
Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.
Und Pierre behauptete, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Seine Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham fast gestorben ?!?
Fritzchen: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen,
dass mein Papa und meine Mama so arm sind,
dass sie mich selbst machen mussten ...

[lo_rena]

Daran merkst du, dass heute... Freitag,... der 13. ist!

Wenn du in Pamplona vor den... Stieren... her läufst und sich deine Schnürsenkel lösen.

Wenn du beim.... Fenster putzen... eines Hochhauses vom 38. Stock bis zum Parterre nur 4 Sekunden benötigst.

Wenn du der ...100.00ste... Besucher in einem großen Erotikgeschäft bist und einen Blumenstrauß bekommst mit einem Foto-Bericht in deiner Lokal-Zeitung!

Wenn du die... Telefon-Hotline...anrufst und deine Frau dran ist.

Wenn du auf dem Weg zum ...Friedhof.... getragen wirst.

[lo_rena]

Zwei Kerle gehen ins Kino, um sich einen Krimi anzusehen, geraten aber versehentlich in einen Liebesfilm.

"Man, wie langweilig",... motzt kurz darauf der eine,... "ständig nur diese Küsserei."

Darauf der Andere:... "Machs doch wie ich.... Schließe die Augen und wenn sie... stöhnt, denkst du einfach,... er will sie erdrosseln!"

[lo_rena]

Jahrelang glaubten wir der Ouzo nach dem Essen beim Griechen wäre umsonst!

Jetzt haben wir die Rechnung bekommen:...

297 Milliarden Euro!!!!!!!!!!!!!

[lo_rena]

Verdammt,... mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht.

Was soll denn bloß mal aus dir werden?"

"Kellner,... Papa....Kellner."

[lo_rena]

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich.

Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich ... zack,... auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?",... fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."...
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?",... fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat",... antwortet der Europäer,... "das war ein Wagenheber von Toyota..."

[Achined]

Das wahre Horoskop

* Wassermann 20.01 - 19.02.

Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können.
Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

* Fische 19.02. - 21.03.

Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche.
Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.


* Widder 21.03 - 20.04.

Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank.
Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen.
Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.


* Stier 20.04 - 21.05.

Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut.
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.


* Zwillinge 21.05. - 21.06.

Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam.
Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler.
Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind oft bisexuell.


* Krebs 21.06. - 23.07.

Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.


* Löwe 23.07. - 23.08.

Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann.
In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.


* Jungfrau 23.08. - 23.09.

Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung.
Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.


* Waage 23.09. - 23.10.

Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern und betrinken sich anschließend.
Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.


* Skorpion 23.10. - 22.11.

Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen.
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen.
Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.


* Schütze 22.11. - 22.12.

Sie sind optimistisch und enthusiastisch.
Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben.
Ihre Freunde halten Sie für abnormal.
Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meistens von anderen ausgelacht.


* Steinbock 22.12. - 20.01.

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst.
Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.
Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Menschen.
Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

[Sarazene]

Wunsch frei

Visite im Krankenhaus
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es Ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"

[Achined]

Ein Mann kommt in eine Klinik. Als er durch den Flur geht, sieht er wie sich ein Patient in einem Zimmer einen runterholt.
Erstaunt fragt er die Schwester:
- Was macht der denn da? Das ist eine psychosomatische Störung.
Der Patient hat ständig das Gefühl, als würde ihm der Hoden platzen, wenn er nicht sofort abspritzen kann. Sie kommen an ein anderes Zimmer. Dort kniet eine Schwester vor einem Patienten und saugt ihm förmlich das Mark aus den Knochen.
- Und was ist hier los? - fragt der Mann wieder.
- Dieser Mann hat dieselbe Krankheit, doch er ist privat versichert.

[lo_rena]

Ein 85-jähriger Mann kommt in die Fahrschule und sagt:... "Ich möchte den Bus-Führerschein machen".

Der Fahrlehrer schaut ungläubig und denkt, der Mann ist verwirrt. Doch der 85-Jährige wiederholt...: "Ich will den Bus-Führerschein machen.
Der Fahrlehrer fragt nach dem Grund. Antwort des 85-Jährigen...: "Gestern habe ich beim Einparken mit meinem Golf drei Autos gerammt, dann kam die Polizei.
Der Polizist hat zu mir gesagt, ich soll künftig mit dem Bus fahren."

[lo_rena]

In Köln - nahe Hauptbahnhof - besteigt eine etwas ältliche Dame ein Taxi:...

"Fahren Sie mich bitte zum Eroscenter."
"Habe ich Sie richtig verstanden ??... Zum Eroscenter wollen Sie?"...
"Ja,... bitte zum Eroscenter!"
Er fährt los zum Eroscenter. Dort angekommen sagt sie: ..."Bitte, Sie können auf mich warten ... ich benötige nur eine kurze Zeit und Sie können mich wieder mit zurück nehmen!"
So geschieht es.
Auf der Rückfahrt fragt der Taxifahrer:... "Gnädige Frau, ich weiß es geht mich nichts an, aber falls sie mir doch sagen wollen, was Sie um diese Tageszeit und in der kurzen Verweildauer im Eroscenter gemacht haben ?
"Ja... sicher sage ich es Ihnen. Ich habe mich bei dem Preisaushang nach den zur zeit gültigen Tarifen schlau gemacht. Bei uns im Altenheim bekomme ich nämlich nur jedesmal eine Tafel Schokolade!"

[Sarazene]

Netzwerk

Soziales Netzwerk

[lo_rena]

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:... "Was haben Sie geladen?"

"Anti-Baby-Pillen."

Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:... "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"

"Ach,... hab ich fast vergessen.... Heute fahr' ich die Reklamationen!"

[Achined]

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Achined]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two

[Achined]

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete. ...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

[Achined]

Jeder kennt doch folgenden Spruch:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm."

Aber viel besser ist doch:
"Das frühe Vögeln entspannt den Wurm."*

[lo_rena]

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne",... sagt der Jäger, ..."aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach",... meint dieser,... "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."