Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:

"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[Bajuware]

Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!


Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?" - "
Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange
Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos
bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie
gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank,
Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du
kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp:
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Preußen drauf und angeln!"


Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner
wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Bayern eine List aus.
Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Preußen ist und dann...
Bayer: "Hallo Fritz". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was
gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Preußen und nach dem Motto, was die Bayern
können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den
Bayern ist... Preiß: "Hallo Sepp". Jedoch die Bayern: "Bis Du das Fritz?"
Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.

[amante del sol]

Lustig,

wie Witze weltweit wandern und sich anpassen!

Ich kenne den Witz aus Chile. Chile ist durch seine Einwanderer sehr deutsch dominiert. Die (ehemals) Deutschen sind zumeist Geschäftsinhaber oder Unternehmer, deshalb gibt es viele gegen sie gerichtete Witze.

Einer davon ist der, dass es Krieg Chiles gegen Deutschland gibt. Den gab es natürlich nie, wäre auch geografisch gesehen schwer vorstellbar. Aber Witzeschreiber stört das halt nicht, und da fragt ein Chilene, der im Schützengraben den Deutschen gegenüberliegt: Fritz, bist Du da? Und schießt dann, als jemand mit "Ja, hier!", aufsteht.

Wobei auch deutlich wird, wie alt der Witz ist, und trotzdem immer noch erzählt wird. Vor 50 oder mehr Jahren war "Fritz" ein sehr üblicher deutscher Name, wehalb wir im Zweiten Weltkrieg oft als "Fritzen" bezeichnet wurden. Aber heutzutage heißt doch wohl noch kaum einer Fritz.

Grüße
Amante

[Bajuware]

Lustig,

wie Witze weltweit wandern und sich anpassen!

Ich kenne den Witz aus Chile. Chile ist durch seine Einwanderer sehr deutsch dominiert. Die (ehemals) Deutschen sind zumeist Geschäftsinhaber oder Unternehmer, deshalb gibt es viele gegen sie gerichtete Witze.

Einer davon ist der, dass es Krieg Chiles gegen Deutschland gibt. Den gab es natürlich nie, wäre auch geografisch gesehen schwer vorstellbar. Aber Witzeschreiber stört das halt nicht, und da fragt ein Chilene, der im Schützengraben den Deutschen gegenüberliegt: Fritz, bist Du da? Und schießt dann, als jemand mit "Ja, hier!", aufsteht.

Wobei auch deutlich wird, wie alt der Witz ist, und trotzdem immer noch erzählt wird. Vor 50 oder mehr Jahren war "Fritz" ein sehr üblicher deutscher Name, wehalb wir im Zweiten Weltkrieg oft als "Fritzen" bezeichnet wurden. Aber heutzutage heißt doch wohl noch kaum einer Fritz.

Grüße
Amante

Da hast du recht Amante, man kann ihn umschreiben wie man will (z.B. nur die Bayern gegen Preußen austauschen - dann sind die Bayern die "Dummen", die ihre Köpfe rausstrecken).
Heutzutage wird keiner mehr nach dem Alten Fritz benannt.
Heute heißen sie Maik, Sven,Ronny, Rene .
Bei den Bayern halt nimmer Sepp sondern Maximilian, Felix, Simon, Lukas .

[Sisi]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,
um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie?s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[bb]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???









Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!

[Bine und Uwe]

So, so ;-)

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.

Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

[Bine und Uwe]

*lol*

ruft einer beim fleischer an:

haben sie eisbeine
ja
und eine pökelzunge
ja
und schweineohren
ja
meine güte müssen sie aber scheisse aussehen

[nemi]

Tatsachen

Warum giebt es keine Blondinenwitze?

Es sind alles Tatsachen.


Was sagt der HNO- Arzt zur Blondine?


Halten sie mal das andere Ohr zu, mich blendet die Sonne so.


Woran erkennt man das eine Blondine am PC saß?


Am Tipex auf dem Bildschirm.

[Bajuware]

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert.
Fahrerin: "Das sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben." Beifahrerin: "Ich weiss. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen."

[Regensburger]

Zwei ältere Damen treffen sich beim Nachhausegehen vom Friedhof. Fragt die eine die andere: Wie alt sie sie denn? sagt die andere: 82. Sagt die eine: und da schminken sie sich noch? fagt die andere: wie alt sind sie denn? sagt die eine: 92! sagt die andere: und da gehen sie noch nach hause?

[Bine und Uwe]

:-)

eine katze kommt in den himmel und darf sich etwas wünschen
sie möchte eine rosa wolke zum schlafen

eininge tage später kommt eine ganze schar mäuse in denn himmel und wünschen sich inline skates

wochen später erinnert sich petrus an die katze und erkundigt sich nach ihrem befinden

prächtig den ganzen tag schlafen und dazwischen essen auf rädern

[bayernfranz]

Falsch getippt...

Der Fritzl ist heute 15 geworden und fragt seinen Vater: "Du Vadder, heit is mei 15. Geburtstag. I wünsch ma, dass i as erste Moi furtgeh derf." Der Vater meint:"Freili derfst furtgeh, Bua! Aber um elfe bist wieder dahoam! Hast mi?" Der Vater sitzt daheim und wartet gespannt auf die Rückkehr seines Sprößlings. Es wird elfe, es wird zwölfe, vom Fritzl keine Spur. Der Vater schimpft schon ungeduldig vor sich hin:"Wo bleibt denn der Saubua? Der kann was derlebn!" Endlich, um halb eins klingelt es an der Haustür und der Fritzl schleicht bedrückt herein. "Du Hundsbua, scho beim erschdn Moi z'spät hoamkumma. Was buidst du dir denn überhaupts ei, ha? Glei fangst a paar!" "Bitte schimpf ned Vadder", versucht ihn der Fritzl zu beruhigen, "aber i hab heut mei ersts Moi erlebt." "Ja, sauber Bua!", ruft der Vater erfreut, "hock di nur glei her und erzähl! Da trink ma a Hoibe drauf!" "Oh mei, Vadder", wuiselt der Fritzl mit schmerzverzerrtem Gesicht, "sitzen kann i heut nimmer!"

[bayernfranz]

Unerschrocken...

Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do do howe vor dir koa Angst nimma!"

[Bine und Uwe]

schottische Weihnacht *lol*

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"

"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.

"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

[Ralf]

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt , daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

[Ralf]

Kommen 4 Nonnen zum beichten.
Sagt die 1: Ich hab mit meiner rechten Hand einen Penis angefasst.
Sagt der Pfarrer: Wasch deine Hände in Weihwasser und tu das nie wieder.

Sagt die 2: Ich hab mit meiner linken Hand einen Penis angefasst.
Sagt der Pfarrer: Wasch deine Hände in Weihwasser und tu das nie wieder.

Will die dritte zum beichten gehen. Davor wird sie von der 4 überholt.
Sagt die 4: Bevor die ihren Hintern im Weihwasser reinigt will ich meinen Mund ausspülen.

[Ralf]

Erfährt ein Mann vom Arzt dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

[Ralf]

Ein Mann soll operiert werden weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

[real lejos]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sichdort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...