Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

AN ALLE MÄDELS

Wenn dir ein schöner Mann begegnet, dess Augen leuchten, dessen Lippen feucht sind, dessen heißer Körper bebt....

Lass die Finger von ihm!

ER HAT GRIPPE

[lo_rena]

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten...

"Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK,... geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

[lo_rena]

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!"

"Wieso?" ... "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es auch!"

[lo_rena]

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist.... Es ist auch okay, dass unsere Wände in der

Wohnung rot sind.... das du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber das unsere

2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen ...geht einfach zu weit.

[lo_rena]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.

Im Bett fragt er seine Frau:... "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Sarazene]

Frauen

Unterhalten sich zwei Frauen.
"Ich habe aus meinen Mann einen Millionär gemacht!"

"Unglaublich, wie hast du das geschafft?"

"Ganz einfach! Als ich ihn kennenlernte, war er noch Milliardär..."

[Achined]

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"

Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.

Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.

Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.

Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue

Badezimmerwaage...

Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!

[Sarazene]

Zucker

Kommt ein Mann zum Apotheker.
"Haben Sie auch Zucker da?"
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte!"
Der Apotheker probiert... "Und was soll damit sein?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal vom Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

[Sarazene]

Schwein gehabt...

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt.
Er ist bei einer Feier eingeladen. Da fragt ihn ein Deutscher:
?Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt??
?Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht.?

[Sarazene]

Ikea

Ikea: Bitte die kleine Lisa abholen

[LaTorre]

Immer diese sich wiederholenden Fälle unaufmerksamer Familienangehöriger, die sich durch den Kaufrausch nicht an ihre Lieben erinnern, oder noch wissen, wann und wo sie sie verlassen haben.

Der wohl bekannteste Fall:

https://www.youtube.com/watch?v=NiIAy0lnwFQ

[LaTorre]

Jetzt mal ein Witz auf Spanisch, aus Mexico:

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ?usted se come todo el pan?.
- ?Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ?Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ?Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ?Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ?Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos para los americanos.

[lo_rena]

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen ihn: "Ey,... woher haste das denn?"... "Ich habe zu meiner Frau "du" gesagt."
"Wie das denn,... warum ... weshalb ... wieso?"
"Na ja, das war so ... gestern sagte meine Frau:... "Liebling,... wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr" ... und ich hab geantwortet:..."Du...!"

[Sarazene]

Fachkräftemangel

Fachkräftemangel

[lo_rena]

Leserbrief an Moskauer Prawda.....
Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir Rat geben?

Antwort der Prawda:...
"Genosse Leser,... wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

[Sarazene]

Harmonie

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

[lo_rena]

Auf dem Bauernhof feiern die Kinder eine heftige Party, während die Eltern im Urlaub sind.

Obwohl sie auf den Pittbull aufpassen sollten, lassen sie ihn frei rumlaufen.

Plötzlich kommt der Hund mit einem Wollknäuel im Maul angelaufen. Die Kinder stellen fest, dass es der Pudel des Nachbarn ist. Schleunigst überlegen sie, was sie tun sollen. Sie beschließen, den Hund zu waschen, zu föhnen und ihn bei Nacht und Nebel in die Hundehütte des Nachbarn zurückzuschleusen.

Am nächsten Tag kommt der Nachbar zu ihnen rüber. Total aufgebracht berichtet er:... "Ich weiß ja nicht mehr, was ich glauben soll, aber da habe ich gestern meinen Hund begraben und heute finde ich ihn schön sauber in seiner Hütte wieder!"

[lo_rena]

Sagt einer zu seinem Kollegen:... "Ich habe einen neuen Beruf, und zwar den gefährlichsten, den es auf der Welt gibt!"

"Ja, welchen denn?"

"Ich bin jetzt Rentner!"

"Und was soll daran gefährlich sein?"

"Weißt du, diesen Beruf hat noch keiner überlebt. "

[lo_rena]

Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will.

Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.

Seufzt die Nonne:... "Sie hat lieber den Freitod gewählt."

[lo_rena]

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:... "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."

"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"

"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."