Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Willi

Elviras Mann Willi ist gestorben.
Elvira geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.

Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Willi tot" schreiben lassen.

Die Frau hinterm Tresen staunt und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.

Elvira überlegt, dann meint sie: "Willi tot. Trecker zu verkaufen."

[lo_rena]

Maria steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,... läßt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:...
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt....Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, ...meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und... mein Hintern ist total dick geworden.

"Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:... "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann...: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[lo_rena]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts, ...dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten... als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher,... schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagt der scheinbar Betrunkene,... "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Achined]

Zwei Männer sitzen in einer Bar, sagt der eine nach ner Weile: "Wenn du das Getränk hier trinkst, kannst du fliegen."
Das glaubt der Andere natürlich nicht, also macht der erste ihm das vor: Nimmt einen ordentlichen Schluck, springt aus dem Fenster, fliegt ums Haus und kommt zur Tür wieder rein.
"Boah, das will ich auch", denkt sich der Andere, bestellt sich das gleiche, trinkt und springt aus dem Fenster.
Natürlich kann er nicht fliegen, sondern schlägt auf dem Boden auf. Tot.

Sagt der Barkeeper: "Boah Superman, du bist echt ein Arsch, wenn du betrunken bist."

[faro]

sie steht vor dem kleiderschrank und fragt ihn,was soll ich anziehen?
er sagt,am besten die knie !

[lo_rena]

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fussgängerzone und fragt eine ältere Frau:..."Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"

Die Frau antwortet spontan... "Eine Kiste Bier."

[lo_rena]

Eine alte Frau überquert die Strasse ...neben dem Fussgängerstreifen.

Das sieht ein Polizist und ruft ihr zu:... "Hallo Oma,... Sie müssen auf dem Strich gehen!"

Sie antwortet:... "Nein danke Herr Wachmeister,... komme mit meiner Rente gut zurecht!"

[heinz1965]

Tatoo

Der Pauli kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen,
warum es unbedingt ein Fünfhunderter sein müsse ?
"Kann ich dir erklären, also erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst wenn man dran rubbelt
und drittens habe ich meiner Susi versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf !!!"

[Sarazene]

Sätze für die Ewigkeit

Im Baumarkt

"?tschuldigung, ich brauch so?n Dings hier."

"Das passt dann auf alles, oder was?"

"Oh gute Frage, da muss ich noch mal kurz zu Hause anrufen."

"Geht das auch für draußen?"

sorry, ich dachte, Sie arbeiten hier!"



Telefonsex

"Was hast du an?"

"Das ist mein erstes Mal."

"Und, bist Du bist Du gerade wirklich nackt?"

"Ich bin single."

"Normalerweise mache ich so etwas nicht."

"Sonst brauche ich länger"!!




Kfz-Werkstatt

"Das hört sich nicht gut an"

"Wie viel hat der runter?"

"Bremsen und Öl machen wir gleich mit."

"Das macht dann 672,92 Euro - plus Märchensteuer."

"Schlüssel steckt"





Gastronomie

"Die am Fenster gehen gleich."

"Geht sofort los bei euch."

"Moment, ich wisch noch mal kurz drüber."

"So, wer war die Funghi?"

Treppe runter, dann links!"




im Bordell

"Klar können wir auch nur reden."

"Das sind halt unsere Preise!"

"Ja, für mich war's auch schön!"

"Ich musste einfach weg aus Wetzlar."

"Ich hole dich hier raus, Chantalle."




Handwerker

"Määnsch, wer hat das denn eingebaut?"

"Das muss alles neu!"

"Das hab ich nicht dabei, muss ich bestellen!"

"Normal hält das."

"Kann ich mal bei Ihnen auf Klo?"






Im Urlaub

"Du bist da schon ganz rot."

"Die von nebenan sind aber auch ganz nett."

"Das könnten wir auch mal zu Hause kochen."

"Da hinten wird's schon wieder heller."

"See you next Year, Costas."

[Achined]

Abends in der Kneipe. Ein Damentisch mit 10 Damen und ein Herrentisch 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg?ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir eine Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich alles zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ?ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während ?Mann 3? 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter?
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keine Cola Light UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich?
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).


Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma? 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Aufzählung hier sprengen.
2. Der Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[heinz1965]

Wiedererkannt

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke, dann kriegt es mich nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf...
Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"DEN SCHEISSKERL KENN ICH!"

[Sarazene]

Alternativ

Eine Frau kommt in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit
einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch
verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis
unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen
so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[elda]

Fragt die Mutter:
Was wünscht du dir zu Weihnachten, Fritzchen?
Fritzchen:
Einen Tampon.
Mutter:
Einen Tampon? Weißt denn, was das ist?
Fritzchen:
Nein, aber ich habe in der Werbung gelesen, damit kann man Reiten, Schwimmen und Fahrrad fahren.

[lo_rena]

Was ist rot und saust mit 180 km durch die Kanalisation?

Ein Tampon GTI....

[lo_rena]

Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer von beiden am besten lügen kann.

Wetteinsatz für jeden fünf Mark.
Der Kölner:... `Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen.
Wortlos steckt der Berliner beide Fünfmarkstücke ein.
Was denn,... ruft der Kölner,... du hast doch noch gar nicht gelogen.
Darauf der Berliner:... "Ick hab dir fliejen sehn."

[lo_rena]

Weeßte, Elli..., wenn ick mir morjens schön rasiert habe, fühle ick mir jlech um zwanzig

Jahre jünger.

Sie:... "Kannste dir nich mal abends rasieren".

[lo_rena]

Fasching

Das verheiratete Paar Ingo und Svenja wollenl zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat Svenja Kopfschmerzen, sie nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich ins Bett. Ingo muss allein gehen.

Nach wenigen Stunden erwacht Svenja und fühlt sich wieder fitt.
Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da Ingo ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann Ingo zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in eines der Schlafzimmer ein und die beiden verbringen wilde Stunden.

Anschließend geht Svenja nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als Ingo dann nach Hause kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.

Er antwortet:... "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein,... ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund,... dem ich mein Kostüm geliehen habe,... hat sich köstlich amüsiert..."

[lo_rena]

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht.... Ritter Sport....
Drei Tafeln.........

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop!!...

[lo_rena]

" Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten.

Wenn wir Streit haben, wird sie immer historisch."... - Du meinst wohl hysterisch?
-" Nein,... historisch meine ich.
Sie wärmt immer alte Geschichten auf!"

[Thowe68]

Immer diese Indianer...

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