Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der kleine Peter kam in die Küche, wo seine Mutter gerade dabei war, das Essen zu machen.

Weihnachten stand kurz bevor und er dachte, dass das eine gute Gelegenheit war, seiner Mutter zu sagen, was er sich wünschte.
„Mama,... ich möchte ein Fahrrad zu Weihnachten!", sagte er.

Peter war das, was man allenthalben einen Unruhestifter nennt.
Eigentlich war er ein richtiger Satansbraten. In der Schule hatte er Probleme und auch zu Hause gab es immer wieder Schwierigkeiten. Aus diesem Grund fragte ihn seine Mutter, ob er denn denke, dass er es verdient hatte, zu Weihnachten ein Fahrrad zu bekommen.
Peter war sich da ganz sicher:... er hatte sich das Fahrrad verdient !

Seine Mutter, eine sehr christliche Frau, sagte ihm, er sollte mal über sein Benehmen im letzten Jahr nachdenken.
„Geh` in dein Zimmer, Peter, und denke darüber nach, wie du dich im letzten Jahr verhalten hast", sagte sie zu ihm, „und dann schreibst du einen Brief an das Christkind und erzählst ihm, warum du glaubst, ein Fahrrad zu Weihnachten verdient zu haben!"

Peter stampfte die Treppe hinauf in sein Zimmer, setzte sich an den Tisch, um einen Brief an das Christkind zu schreiben. Er begann:...

Brief Nummer 1:
Liebes Christkind, ich war dieses Jahr ein sehr braver Junge, und ich hätte gerne ein Fahrrad zu Weihnachten. Ich wünsche mir ein rotes Rad.
Dein Freund
Peter.

Peter wusste, dass das nicht die Wahrheit war. Er war kein braver Junge gewesen, im letzten Jahr! Also zerriss er diesen Brief, und begann von vorne.

Brief Nummer 2:
Liebes Christkind, ich bin dein Freund Peter. Ich war im letzten Jahr ein braver Junge, und
wünsche mir zu Weihnachten ein rotes Fahrrad. Ich danke dir.
Dein Freund Peter.

Tief in seinem Herzen wusste Peter, dass das auch nicht die Wahrheit war. Also zerriss er auch diesen Brief, und begann neu.

Brief Nummer 3:
Liebes Christkind, im letzten Jahr war ich eigentlich ganz „ok". Ich wünsche mir wirklich immer noch ein rotes Fahrrad zu Weihnachten.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, er konnte auch diesen Brief nicht an das Christkind schicken, also schrieb er
einen vierten Brief.

Brief Nummer 4 :
Christkind, ich weiß, ich war im letzten Jahr kein braver Junge.
Das tut mir sehr Leid.
Ich will ein braver Junge sein, wenn du mir nur ein Fahrrad schickst.
BITTE !!!!
Ich danke dir.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, auch wenn das nun die Wahrheit war:... dieser Brief würde nicht bewirken, dass er ein Fahrrad bekäme! Und nun war er sehr durcheinander. Er begann krampfhaft nachzudenken - ?- ? - ?
Und dann hatte er die Lösung . . . .

Er ging die Treppe hinunter und sagte seiner Mutter, dass er in die Kirche gehen wollte. Dabei schaute er sehr traurig aus . . .
Seine Mutter dachte, dass ihr Plan, ihn zum Nachdenken zu bringen, wohl aufgehen könnte, ganz wie sie es sich vorgestellt hatte. „Komm aber rechtzeitig zum Essen wieder nach Hause!", sagte sie zu ihm.

Peter lief die Straße entlang zu der Kirche an der Ecke. Er ging hinein und ging vor zum Altar. Vorsichtig schaute er sich nach allen Seiten um, ob jemand da war . . . . dann bückte er sich schnell und ergriff ....
eine kleine Statue der Jungfrau Maria, schob sie sich unter sein Shirt, rannte aus der Kirche, die Straße runter, in sein Haus, die Treppe hoch und stürzte in sein Zimmer. Dort verschloss er die Tür, setzte sich an seinen Tisch nahm ein Blatt Papier und seinen Füller, und begann nun seinen endgültig letzten Brief an das Christkind zu schreiben.

Brief Nummer 5 :
Christkind,
ICH HABE DEINE MUTTER !
WENN DU SIE WIEDER HABEN WILLST:
SCHICK DAS FAHRRAD !!!
Hochachtungsvoll
DU WEIßT SCHON, WER !!!!

[conny]

die alte Frau u der "Bote"

Brief an das Christkind

In Nürnberg lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort ? sie hatte kein Geld.

Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke ? oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.

LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MüßTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.

EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.

Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse ? was soll er nur machen,
?AN DAS CHRISTKIND? ? das ist ja zum Lachen.

Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.

Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.

Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.

So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:

LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.

...von st.reincke

[lo_rena]

Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt...
und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.

Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel,
ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.

"Erna,... was meinst du dazu?"

"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch,
"das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war.
Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe.
Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

[lo_rena]

Ein kleiner Bub sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.

Als ein Postbote das sieht, fragt er den Kleinen bestürzt:... “Was machst denn du da?”

Der Bub schaut auf und antwortet ruhig:... “Kloane Postler!”
Der Postbeamte ist stinksauer und erzählt die Geschichte sofort einem Polizisten, der gerade des Weges kommt! Als daraufhin der Polizeibeamte den Buben fragt was er da macht, antwortet dieser wieder:... “Kloane Postler!”

Der Polizist erwidert erleichtert:... “Zum Glück hosd ned ‚kloane Polizisten‘ gsagt, sonst häd i di glei mitgnumma”!

Der Lausbub grinst und sagt:...”Sovui Scheiße hob i nimma!”

[lo_rena]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers:... "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:... "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit:... Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

[lo_rena]

Drahtige Seniorin..

Eine ältere Dame sitzt allein im Zugabteil, neben sich ein Paket.

Betritt ein junger Mann das Abteil, sieht das Paket nicht, und will sich auf diesen Platz setzen.

Sagt die Dame...: "Vorsicht die Eier!!

"Oh",... sagt der Mann, ..."sind da Eier drin?"

Antwortet die Frau:..."Nein, ....Stacheldraht!"

[LaTorre]

Thank you, you made my day !

[Sarazene]

Alligator schreit "Hilfe"

Naturbelassene Mützen

[lo_rena]

Eine Brillenschlange geht zum Augenarzt, weil sie schlecht sieht. Der Arzt verschreibt ihr eine neue Brille.

Nach drei Tagen sieht er die Brillenschlange völlig depressiv im Straßengraben. Er fragt:... "Ist die Brille nicht gut?"
Antwort:... "Die Brille ist sehr gut. Ich habe erkannt, dass ich seit drei Jahren mit einem Gartenschlauch zusammenlebe ..."

[Achined]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.

Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, manche fallen runter.

Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

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Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"*
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

[lo_rena]

Klara bekommt von ihren Eltern zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.

Sie ist begeistert und fragt aufgeregt:... "Papa" könntest du bitte den Deckel abnehmen?

Ich möchte sie so gerne streicheln."
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"Ich möchte gerne in Würde alt werden", sagte Heinz zu seiner Freundin.

Die antwortete:... "Ich lieber in Teneriffa."

[lo_rena]

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit

folgenden Worten:... "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der

Stadt -... stets bereit,... doch von niemandem begehrt... "

[lo_rena]

Ein junger Mann und eine junge Frau küssen sich auf der Parkbank heiß und innig.

Dann flüstert er ihr ins Ohr.... "Hey, ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch keiner berührt hat."

Darauf sie:... "Wehe!!... du grabschst mir an meine Augen, dann kriegst du eine...!"

[Sarazene]

Problem

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

[Achined]

BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

[lo_rena]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich Punkt Mitternacht wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit und kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: ..."Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.... "Ja",... dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich:... "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich:... "Ach so?... Warum denn, mein Schatz?"... Und er antwortete:... "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann... ich kann es mir gar nicht erklären ... schrie er auf einmal ..."Scheiße" und rief noch viermal "Kuckuck".
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz ... stöhnte er ein letztes "Kuckuck", dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[lo_rena]

Nikolaus - Vorfeude

Nachhaltige Wirkung...
Herrrberrrt,... ach Heerrrbbbeeerrrttt,

er entschuldigt sich bei seiner Frau für sein Verhalten am Vorabend zum Nikolaus....

Es tut mir leid, daß ich gestern so betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin!

"Ach,... das macht nichts, Schatz.

Betrunken warst du wirklich, das blaue Auge kam dann später dazu!"

[lo_rena]

Konsequentes Verhalten eines Taxifahrers.

Ein Moslem steigt in eine Taxe ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Moslem schaut ihn an und fragt:... "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete:...
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steige aus und warte auf ein Kamel!"

[Sarazene]

Parken

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.
"Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

[lo_rena]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid....

"Vater, ich habe ein Problem.
Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:... Hallo, wir sind Huren.... Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem.
Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten.
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an:... "Hallo,... wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:... "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"