Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.

Der Anwalt erzählt:...

"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte.
Das Feuer zerstörte alles.
Aber meine Versicherung bezahlte.
Ja, es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."

"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte.
Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:...

"Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht?"

[lo_rena]

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.

"Heute morgen war es aber eisig kalt."

"Wie kalt war es denn?"

"Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

[lo_rena]

Gerichtsverhandlung nach einem Unfall zwischen einem Auto und einem Reiter auf seinem Pferd, dem Kläger.
Der Anwalt des Autofahrers fragt den Kläger:... "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall zu meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:...
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft ... und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt:... "Sind sie auch verletzt?"

- Nun frage ich Sie,... Herr Rechtsanwalt,... wie hätten sie geantwortet?"

[lo_rena]

Ein stadtbekannter Gauner steht wegen Betruges vor Gericht.

Selbstverständlich nimmt er sich den besten und teuersten Strafverteidiger ... und wird tatsächlich freigesprochen.

Die Honorarrechnung ist allerdings auch gepfeffert.

Im Antwortschreiben des Gauners an seinen Verteidiger heißt es:... "Sehr geehrter Herr Rechtsanwalt, mit Ihrer Honorarrechnung übertreiben Sie doch ein wenig.
Sie haben wohl vergessen, daß ich der Gauner bin und nicht Sie ..."

[lo_rena]

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.

"Nein,... gar nicht, Herr Richter....
Ich bin solche Fragen gewohnt.... Ich bin nämlich Kindergärtnerin".
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Der Richter fragt die Zeugin:... "Wo lebt ihr Ehemann jetzt?"

"Der ist vor zehn Jahren gestorben", antwortet die Zeugin.

"Aber Sie sagten doch vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder."

"Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist gestorben ... ich nicht."

[lo_rena]

Ein Witwer sitzt einsam am Kamin.

Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt:... „Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau.
Ich soll von nun an in deinem Haus spuken.“
Der Witwer antwortet:... „Naja,... Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!“

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Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Prüfungen?... Den Spukzettel....

[lo_rena]

Beratung beim Arbeitsessen

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich schon dachte, Sie hätten mich eingeladen.... Aber,... was soll denn der Posten hier:.. ...Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro?"

"Erinnern Sie sich nicht?"... will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

[lo_rena]

Uhrendiebstahl

Der Richter befragt den Angeklagten:...

"Nun erzählen Sie mal, wie ist es zu dem Uhrendiebstahl gekommen?”

"Also,... wie ich da so ging, sah ich eine Uhr,... die ging auch.... Und da dachte ich mir, wir könnten ja zusammen gehen!

[lo_rena]

Schwarzbrennerei

Der junge Richter möchte von seinem altgedientem Kollegen einen Rat:...

"Ich habe da gerade einen Fall eines Schwarzbrenners der Birnengeist produziert hat, wie viel sollte ich ihm Ihrer Meinung nach wohl geben?"

"Auf keinen Fall mehr als 4 Euro den Liter!"

[lo_rena]

Wann werde ich wieder entlassen, Herr Richter ????

Ein Landstreicher steht vor Gericht und wird von dem Richter befragt:...

"Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Na ja, hin und wieder."

"Und was arbeiten Sie genau?"
"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie derzeit?"
"Hier und dort."

"Und wie steht es mit Ihrem Wohnsitz?
Haben Sie wenigstens einen festen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nein."

"Na gut," sagt der Richter, "dann werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."

"Und wann werde ich wieder rauskommen?"
"Früher oder später !"

[lo_rena]

Freispruch wegen Schwachsinnigkeit

Der Richter fragt die Geschworenen:... "Und welche Veranlassung hatten sie, den Angeklagten freizusprechen?"

Der Sprecher antwortet:... "Euer Ehren,... Schwachsinn!"

Darauf hin der Richter entsetzt:..."Was,... etwa Sie alle acht???"

[heinz1965]

Grillsaison

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir
uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da
das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer
eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die
folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann
schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck
nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein
Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das
Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen
und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem
Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[lo_rena]

Peter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Mann:... "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört, antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Peter.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Peter.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Peter.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld,... stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt:... "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? ...Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf Peter:... ... "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[lo_rena]

Mandant:... „Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen“.

Anwalt:... „Das ist ganz einfach:... Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparnisse.“

[lo_rena]

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:...

"Was soll ihr Sohn denn später einmal werden?"

"Rechtsanwalt....

Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.
Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

[lo_rena]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei.

Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht herumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet mitgenommen zu werden.
Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt mit ihm durch den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt, möchte er wie immer einen der Anwälte überfahren. Im letzten Moment fällt ihm ein, dass der Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch das Lenkrad herumreisen.
Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag....
Als der LKW-Fahrer in den Rückspiegel schaut, sieht er einen Anwalt verletzt auf der Straße liegen.
Ich schwöre Ihnen bei Gott "sagt der LKW-Fahrer zum Pfarrer, "dass ich an dem Anwalt vorbeigefahren bin".
Darauf der Pfarrer:... "Macht nichts.... Ich habe den Kerl noch mit der Beifahrertür erwischt."

[Achined]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[lo_rena]

Klein Erwin kommt aus der Schule und erzählt das sie in der Schule Sexualkundeunterricht hatten und das sie morgen gelerntes in der Praxis ausüben werden.

Darauf springt der Vater vom Küchentisch auf, kramt aus dem Schrank die größte Pfanne raus.
Die Mutter ganz erschrocken:... "Aber Paul du wirst doch den Jungen nicht mit der Pfanne schlagen"?
Darauf der Vater:... "Wieso schlagen? ...Eier braucht der Junge, ...Eier!"

[lo_rena]

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis".

Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.

Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit:... "Penis"
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer.

Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen.
Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel.
Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:...

"Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."

[Rico]

Super