Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Doofe Aufklärung.....

Billy kommt weinend nach Hause.

"Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt.

"Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."

[Rico]

[lo_rena]

Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich während einer Pause im Bundestag.

Da meint der eine:... "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“.

"Und welche soll das sein?"

"War ja klar, dass Sie die nicht kennen."

[lo_rena]

Logische Antwort

Lehrer:... "Carl, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?"

"Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!"

"Ihr seid acht Kinder?"

"Nein,... Herr Lehrer,... bloß fünf."
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"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?", fragt der Lehrer Fritzchen.
"Der Kuckuck!"
"Und warum nicht?"
"Der wohnt in unserer Küchenuhr!"

[lo_rena]

Steht ein Mann am Check-In des Flughafens.

Er zittert und ist aufgeregt.
Da fragt ihn die Dame am Check-In warum er denn so ängstlich wäre.
Der Mann antwortet:... "Ich habe gehört, dass in einem von einer Million Fällen eine Bombe an Bord des Flugzeugs ist!".

Da sagt die Dame am Check-In beruhigend:... "Nehmen Sie doch selber eine Bombe mit an Board. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord desselben Flugzeugs sind, liegt bei 1 zu 1 Billion!"

[lo_rena]

Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist.

Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren.
Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.

Der Priester:... "Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser. Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen".

Der Mullah: ..."Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen"

Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:..." Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen..."

[lo_rena]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

... "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."...

Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:...

"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: ..."Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja,... aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet:... "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:... "Und?... Im Bett?... Funktioniert denn da noch alles?"

Darauf antwortet der alte Mann:... "Ich habe doch geklingelt..."

[lo_rena]

Ein 20jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar.

Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen.

Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ihm ins Ohr:... "Sage mal, würdest du gerne Mutter und Tochter zusammen lieben?"

Er ist natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause.

Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: ..."Mama, bist Du noch wach?"

[lo_rena]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.... Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau.... Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier.... Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.... Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:

...Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

[Gateway]

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

[Gateway]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Tennies:...

"Das mit dem Kinderkriegen ist mir im Prinzip schon klar.

Das ist genauso wie bei den Blumen.
Es gibt männliche und weibliche Samen in den Blüten und der Wind bläst ihn von Blume zu Blume."

Und nach einer kurzen Überlegung fortfahrend:...

"Mir ist bloss noch nicht klar, wo meine Eltern im Schlafzimmer den Wind herkriegen....

[lo_rena]

Ein alter Mann, ...gestützt auf seinem Rollator schaut einem Kfz-Mechaniker bei der Arbeit zu, als dieser bei einem älteren Auto den Motor wechselt.

Während einer Pause sagt der Mechaniker,... na Vadder.. daß wäre doch was, nochmal einen neuen Motor,... da könnte die Post abgehen!

Der alte Mann daraufhin:... nö, nö,... mit einer neuen Stoßstange wäre ich schon zufrieden.

[lo_rena]

Der Klassenlehrer ruft bei Müllers zu Hause an.

Die Jüngste der Familie geht ans Telefon.

"Ich möchte gern deinen Vater sprechen, erklärt er, sage ihm, der Lehrer seines Sohnes möchte ihn sprechen:..."

"Welcher Lehrer?",... FRAGT DER KLEINE:

Der Doofkopf,
Der Besserwisser,
Der Blödmann,
oder der Schleifer?"

[heinz1965]

fragen die noch geklaert werden sollten..

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

[Achined]

"Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Laff daff...."

[lo_rena]

Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:..

Putin:... "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher."

Clinton:... "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"

Schröder:... "Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"

[lo_rena]

Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.


Lieber Rotwein als tot sein.


Im Physikunterricht fragt der Lehrer:`... "Wenn ich meine Hände aneinander reibe, was passiert dann?"
Fritz:... "Es entstehen schwarze Würmer!"



Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...


Warum ist die Banane krum?

Weil sie 40 Jahre lang einen Bogen um die DDR gemacht hat!

[lo_rena]

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige.

Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder.
Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt ein vierter – und frisst den Spieler auf.

Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:... "Ich habe es doch gesagt:... Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"

[Sarazene]

Deutsch

Deutschstunde