Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade.

Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten.
Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling:... "Ich sehe aus wie ein Schwein."
"Ja,"... sagt der Lehrling,.... "und voller Farbe sind Sie auch noch."

[Sarazene]

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

[Sarazene]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."

[lo_rena]

Was ist romantisch?

-Wenn der Mann die Frau mit einer Feder streichelt!

Und was ist Pervers?

-Wenn der Vogel noch dran hängt!

[lo_rena]

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt.

Da tönt der Pfarrer von der Kanzel:... "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"

Sagt der Schäfer zum Hund:... "Komm,... Hasso, der stänkert schon wieder."
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Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.

"Wem gehören die?"... fragt er streng die Ministranten.

Hubert grinst:... "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"

[Sarazene]

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an... Also: Das hier ist ein Fußball..."
Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Ding nochmal sehen?"

[Achined]

Bau der Arche Noah - damals und heute


Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.

Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.

Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für Geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

[Sarazene]

Kluge Schüler....

Wir haben kluge Schüler

[lo_rena]

Richter:...
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:...
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:...
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:...
"Das war folgendermaßen....
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:... Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage:... 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau,... 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage:... 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau,... 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'


Ich sage:... 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau,... 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, ...Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -... 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:...

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'...

Ich nehme das Buch an mich und sage,... aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:...

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt:... Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,'... sagt meine Frau,... 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage:... 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,...'sagt meine Frau, ...'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage...: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,...' sagt meine Frau,... 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage:... 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,...' sagt meine Frau, ...'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage:... 'Das ist der Nektar.'

'Nein,...' sagt meine Frau,... 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage:... 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau:... 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied:... Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage:... 'Das heißt Duett.'

'Nein,...' sagt meine Frau,... 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage:... 'Das ist ein Duell.'

'Nein...' sagt meine Frau,... 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, ...dann der Richter:...

... "Freispruch,... ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

[Sarazene]

Hätte Gott gewollt, das Frauen Piloten werden,
wäre der Himmel rosa.

[Sarazene]

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?

Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

[surfer1010]

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit ist er gefüllt ?"
"Gefüllt?
Der war gar nicht leer !"

[lo_rena]

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn:...

"Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"

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Fragt der Lehrer Fritzchen:... "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Fritzchen:... "Meine Lachmuskeln!"

[lo_rena]

Alle Leute sterben einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt:...

"Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden.
Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheißen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort.

Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte:... "Ihr Männer solltet euch schämen.
Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr ließt euch von euren Frauen beherrschen.
Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt.
Lernt von ihm!... Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"

"Ich weiß es nicht,... meine Frau hat mir gesagt,... ich soll mich hierhin stellen."

[lo_rena]

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:... "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien:... "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:..." Paul, mach die Bibel zu!... Der Herr hat unser Flehen erhört!"

[lo_rena]

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen.

Er fragt:... "Was habt ihr denn da?"
"Einen Joint, ...probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt:... "Danke Jungs.
... Ich bin übrigens Jesus."

Schreit einer der Junkies begeistert: ..."Yeah,yeah... genauso soll´s sein!!!"

[lo_rena]

"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.


"Selbstverständlich",... sagt Peter, ..."eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

[lo_rena]

Der Reitschüler galoppiert auf ein Hindernis zu-... das Pferd verweigert.
Da fliegt der Reiter in hohen Bogen über den Kopf des Tieres.

" Na, war doch schon prima", ...ruft der Reitlehrer lächelnd.... Und beim nächsten Versuch brauchst du nur noch das Pferd mitzunehmen!"

[lo_rena]

Herr Doktor,... ich bin jetzt im besten Alter, aber mit der Potenz ist absolute Ebbe, ...was soll ich tun:???
Doktor:... essen sie viel Schwarzbrot, ...daß hilft!

Der Patient geht in die Bäckerei und verlangt 10 Pfund Schwarzbrot....
Die Verkäuferin sagt darauf hin,... da wird ihnen ja die Hälfte davon hart!

Der Patient prima,... dann geben sie mir bitte 20 Pfund......

[lo_rena]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:... "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:...

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arxxxxloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"