Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab?
Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.


Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.


Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.


Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.

[lo_rena]

Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?

Weil auf der Packung steht:... "Hier öffnen"
.................................................. ..................................................

Zwei Hochseil-Artisten heiraten.

Der Pfarrer predigt:... “Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten.”
“Unter uns,... Herr Pfarrer,... unter uns!”
.................................................. .................................................. ....

Sekretärin zum Bankdirektor: ..Wollen Sie wirklich "Mit freundlichen Grüßen" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie... "Mit kollegialem Gruß"".

[lo_rena]

Gott ist verschwunden, taucht aber plötzlich wieder auf ...

- Petrus fragt was er gemacht hat.

Gott sagt:... "Ich habe einen Planeten gemacht und Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."

- "Gleichgewicht?"... Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt:... "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Leuten, hier mit überwiegend Schwarzen.
Ich habe Lebewesen geschaffen die im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt.
Fruchtbare Böden gibt es dort, unfruchtbare Böden hier.

" Petrus ist beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:... "Und was ist das?"
- "Das ist die Schweiz!--- Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Leute. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner. Sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter, erfindungsreicher. In einem Wort:... Sie sind erfolgreich in allem, was sie machen. Die Schweizer haben deshalb hohe Einkommen und niedrige Steuern.
Ein glückliches Land!"... Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott:... "Aber was ist mit dem Gleichgewicht"?

"Mache Dir mal keine Sorgen,... nebenan ist dieses Deutschland..."

[Sarazene]

Ein Mann betritt die Apotheke und hält wortlos beide Hände mit abgespreizten Fingern dem Apotheker hin.
Der fragt ratlos "Was möchten Sie, Handcreme?"

Der Mann: "Nein, 10 x Viagra! Heute kommt ein ganzer Bus voller Frauen die alle von mir befriedigt werden wollen."

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Apotheke und hält wieder wortlos beide Hände mit abgespreizten Fingern hin.

"Schon wieder 10 Viagra?" fragt der Apotheker.

Der Mann: "Nein, heute die Handcreme, der Bus kam nicht..."

[Sarazene]

Ein Mann* kommt zu seiner Ehefrau in die* Küche und sagt: ?Aber Schatz, du musst* doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen.
Den Rest kannst Du doch morgen machen."*******

[Sarazene]

Die Ehe kriselt,trotzdem fragt der (Noch-)Ehemann seine Frau:
?Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag??

Antwortet die Ehefrau verschnupft: ?Die Scheidung!? ?

?Na ja, eigentlich wollte ich nicht soviel ausgeben ...?

[lo_rena]

Ede fragt seinen Zellengenossen:... "Warum sitzt du?"

"Weil ich farbenblind bin!"

"Das ist doch kein Verbrechen!"

"Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt."
.................................................. .................................................. ..........

Sorgerechtsstreit vor Gericht.
Die Frau schreit, springt auf und sagt:... "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: ..."Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam.
"Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[lo_rena]

Warum zieht eine Blondine eine windeln an?

Damit die Männer sagen:....,, Hey Baby!"
.................................................. .................................................. ..............

Am Stammtisch:... "Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" .... - "Und?" -

"Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"
.................................................. .................................................. ................

Chef:... "Meier Sie sind das beste Pferd im Stall."

Meier:... "Wirklich?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."

[lo_rena]

Drei Priester gehen in die Sauna.
An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.

Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind.
Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:... "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen.
Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"

[Gateway]

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Gateway]

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung

Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An Sex", antwortet der Patient.

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-

"An Sex" antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An Sex" sagt der Patient.

Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine"

Der Patient:
"Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"

[lo_rena]

Der Spieß zum Rekruten:... ?Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert??

?Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!?
.................................................. .................................................. .........

Alle Soldaten riechen nach Wasser,... die vom Heer nach Grundwasser,... die von der

Marine nach Seewasser und... die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
.................................................. .................................................. ........

Der Spieß zum Rekruten:... ?Was sind Sie von Beruf, Soldat??

Darauf der Soldat: ...?Bakteriologe!?

Erwidert der Spieß:... ?Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach:... Bäcker!?

[lo_rena]

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt.

Also gehen sie los.... Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt.... “Das war eigentlich ganz einfach!” sagt er, “Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.”

Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt.... “So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.”

Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden.
Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt.
“Was ist denn mit dir passiert?” sagen die beiden Wartenden.... “Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.”

[lo_rena]

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":... "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"


Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist.


Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch.
"Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!"... "Dann aber zu Fuß!"


Morgen wird im Bett gefrühstückt, freute sich der junge Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin sah.

[lo_rena]

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß.

Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar:... kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald.
Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint.

?Na, was suchen Sie denn?? fragt der Jäger.

?Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren.? sagt der Wanderer verlegen.
?Ha,... Sie haben?s da noch gut!? erwidert der Jäger,... ?Ich suche das Ar...loch, das meinem Hund auf den Kopf geschi..en hat!?

[lo_rena]

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.

Polizist:... “Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.

” Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig:... “Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…”

Der Polizist herrscht sofort los:... “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? ...
Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERFLlXTE FELD durchsuchen!!! ...Haben wir uns verstanden?”...

Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.

Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.
Spontan brüllt er ihm zu:... “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!... ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!”

[lo_rena]

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Weide spazieren.

Plötzlich sehen die beiden, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Sagt er zu seiner Frau:... “Du, das könnte ich auch mal wieder machen!”

Sagt sie trocken:... “Von mir aus!... Sind ja Deine Kühe!”

[lo_rena]

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... “Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.”
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.
Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.... “Schatz, habe ich dir weh getan?... Was ist los?”... “Nein,... du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.”

[Sarazene]

Der Sohn fragt den Vater: Papi kannst du im Dunkeln schreiben?
Der Vater antwortet: Nun ja , ich denke schon!

Der Sohn zum Vater: gut dann kannst du mein Zeugnis mal unterschreiben!

[lo_rena]

Fritzchen kommt mit einem absolut schlechten Zeugnis nach Hause.

Vater schaut sichs an, setzt eine wütende Miene auf und meint:..." Das verlangt eine ordentliche Tracht Prügel!"

Fritzchen:..." Auch ja, ich weiss wo der Pauker wohnt!