Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Oma und Opa im Kaufhaus.

Oma braucht einen neuen Bikini.

Sie nimmt einen mit in die Umkleidekabine und probiert ihn an.
Nach einer Weile kommt sie raus und sagt:...

"Guck mal,... das Oberteil brauch ich gar nicht,... ich konnte alles in die Hose stopfen."

[lo_rena]

Ein Dompteur hat auf der Schiffsreise nach New York für sich und seinen Gorilla eine Doppelkabine gebucht.

Eines Nachts ist das Tier verschwunden.
Während sich der Dompteur auf die Suche macht, hört er plötzlich eine nörgelnde Teenagerstimme aus der Nachbarkabine:...“So,Junge...jetzt könntest du ja wohl endlich deinen Pelzmantel ablegen. ...Oder habe ich dich nicht ins Schwitzen gebracht?“

[lo_rena]

Eine französische Studentin will nach Tunis.

Sie hat aber kein Geld.
Deshalb nimmt sie das Angebot eines französischen Seemannes an.
Er will sie aufs Schiff schmuggeln und dort verstecken, sie muß dafür mit Liebe zahlen.

Vier Wochen später wird der Matrose vom Kapitän erwischt, als er ein Tablett mit Essen in den Kabelraum trägt. Der Kapitän geht ihm nach und wartet bis der Seemann verschwunden ist. Er findet das Mädchen.
Sie erklärt ihm alles und fragt ihn, wann das Schiff endlich in Tunis ankäme.
Der Kapitän schmunzelt:...“In Tunis...Mademoiselle, dies ist die Fähre Dover-Calais.“

[lo_rena]

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen....

Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt.
Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt:... "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"

Sagt Fritzchen:... "Penaten-Creme!"

[lo_rena]

Eine junge Frau betrachtet im Museum drei Bilder.

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,

auf dem zweiten ein Mädchen mit Kind auf dem Arm,

und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen:...

"Zu spät rausgezogen....."

[Sarazene]

Seelsorger

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi streiten sich wer denn der beste Seelsorger sei. Sie beschliessen es herauszufinden und sich nach einer Woche wiederzutreffen.
Beim Treffen nach einer Woche brüstet sich der Priester: "Ich ging durch einen dunklen Wald, als ein wilder Bär kam und mich fressen wollte. Voller Inbrunst erzählte ich ihm von Gott und seiner Schöpfung, was soll ich sagen... nächste Woche kommt er zur Frühkommunion!"
Der Pfarrer sprach: " Auch mich wollte der Bär fressen. Nach meiner leidenschaftlichen Predigt jedoch liess er sich sofort taufen!"
Beide schauen voller Mitleid auf den Rabbi, der mit zahlreichen Verletzungen ,von Kopf bis Fuss bandagiert, im Rollstuhl sitzt.
Schliesslich meint der Rabbi leise vor sich hin murmelnd: "Im Nachhinein betrachtet war es wohl nicht die beste Idee mit der Beschneidung zu beginnen..."

[surfer1010]

Ein frivoles Pärchen macht Urlaub auf einem modernen Kreuzfahrtschiff.
Die beiden stehen auf Outdoor-Sex (SEX im Freien) und möchten es gerne mal auf einem Schiff ausprobieren. Was jedoch nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
Also schleichen sich die beiden während des Mittagessens für einen kurzen Quickie auf das oberste Deck. Während beide heftig in Ekstase sind und sich fest umklammern, kommt plötzlich ein Steward und schreit: „Ihr könnt hier nicht wie die Steinzeitmenschen vögeln !!!"
"Wieso denn nicht ? Wir leben doch im Jahr 2014.
Das ist das natürlichste auf der Welt", meinte der Mann.
Der Steward: „Weil dies ein Schiff für Familien ist und kein SEX Dampfer !!!"
Diesmal rechtfertigt sich die Frau: „Aber wir stören doch niemanden ! Weit und breit sind keine anderen Gäste !"
Darauf der Steward: „Keine anderen Gäste ? Dann schaut mal nach unten !
Ihr beide liegt auf dem Glasdach des Speisesaals !!!

[Sarazene]

,,Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden",

säuselt der Patient zur Krankenschwester.

,, Das wird klappen", antwortet die trocken.

,, Mein Mann hat gesehen, wie Sie mich geküsst haben.

Er ist der Arzt und wird Sie morgen operieren."

[lo_rena]

Jesus geht durch Nazareth.
Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.
Er stellt sich schuetzend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme:... “Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!”

Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft.

Jesus blickt den Werfer an und meint:... “Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!”

[lo_rena]

Ein Tourist geht durch München und fragt einen Einheimischen:..."Wo kann man hier was erleben?"

Sagt der Münchener:..."Gehst ins nächste Hofbräuhaus, stellst dich auf´n Tisch,:...

und sagst...."Ich bin a Preiß",...da kannste was erleben..."

[lo_rena]

"He Oliver,... kommst du mit Porno-Hefte kaufen?"

- "Ich kaufe keine, ich kann sie von meinem Vater leihen!"

- "Was????... Dein Vater kauft Porno-Hefte?" - "Nein, der ist Lehrer und beschlagnahmt sie !"

[lo_rena]

Eines Tages explodiert auf dem Oktoberfest ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert.

Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst.
Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat.

Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand.
Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich:... „Also, ...gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

[lo_rena]

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun kann.

Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schanps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt.

Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:...

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heisst es nicht... "Berghotel"... sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an’s Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Ausserdem heisst es nicht "Suche mich in der Unterführung " sondern "führe mich nicht in Versuchung".
7. Dann heisst es nicht "dem Hammel sein Ding" sondern "dem Himmel sei Dank".
8. Auch heisst es nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht" sondern "Jesus, meine Zuversicht".
9. Und am Schluss heisst es "Amen" und nicht "Prost".

[lo_rena]

“Papa, ich hob mi verliebt!”
“Jo, mei Sohn, in wen denn?”
“Ich mogs nit soge…”
“Jo sog schon!... In die Marie?”
“Neee….”
“Jo mei!... In die Eva vielleicht?”
“Neee, Papa…”
“Etwa in die Zensi, die olle Hur?”
“Nee, Pappa … In … in den Sepp!”
“In den Sepp?... Aber… Der ist doch evangelisch!”

[lo_rena]

Eine Frau kommt zu einem Priester und möchte ihre tote Katze kirchlich bestatten lassen.

Der lehnt ab.... Da erzählt sie, dass sie auch schon beim evangelischen Pastor war, der sich ebenfalls geweigert habe.
Sie bietet dem Priester 200 Euro.
Da sagt der Priester:... "Warum haben Sie nicht gleich gesagt, dass Ihre Katze katholisch war!"

[lo_rena]

Heißer Stuhl...

Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß!

Geistesgegenwärtig diktiert er:...
"Trotz der schweren Krise, in der sich unsere Firma befindet, ist die Anschaffung eines 2.ten Stuhles unumgänglich!"

[lo_rena]

Pädagogen - Schicksal!

Woran merkt man,
daß jemand mit einer Lehrerin verheiratet ist?

Er sitzt im Lehnstuhl und liest....

Sie umarmt ihn und fragt:..."Liebst du mich?"
Er:... Ja!"...

Sie:... "Mach einen ganzen Satz daraus!"

[Sarazene]

Zettel

Zettelwirtschaft

[Sarazene]

Männer haben viele Gene:
- Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc.

Frauen haben nur ein Gen:
- Das Auf-die-Nerven-gehn....

[lo_rena]

Neulich im Schlafzimmer, auf dem Bett eines Jungen Pärchens:

Seit gut 10 Minuten stöhnt sie:... Man, man… tiefer…oh- ja… tiefer… viel tiefer…
Er röchelt:... Ich... ich kann es gleich nicht mehr halten…
Sie:... Och, nur noch ein klein bisschen… oh ja… jetzt… jetzt kommt es richtig…
Er prustet raus:... Ahhh! Das war’s, viel länger hatte ich es auch nicht halten können.
Beide lehnen sich entspannt zurück.

Er:... Und?... Bin ich gut?
Sie:... Super!... Besser hätte es nicht sein können mein Schatz.

Beide Schweigen…
Nach einer Weile sagt er:...

Endlich... hängt dieses verfluchte Riesending von Ölgemälde!... Aber musste es ausgerechnet übern Bett sein?