Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bajuware]

in ähnlicher Form schon mal da gewesen :

Fritzchens Klasse hat die Aufgabe einen Aufsatz über ihren letzten Urlaub zu schreiben!
Fritzchen meldet sich und fragt die Lehrerin:" Wie schreibt man Genitalien, Sperma und Vorhaut? " Die Lehrerin ist entsetzt, Fritzchen soll seinen Aufsatz vorlesen, damit sie sieht was er gescheiben hat. Er liest:" Letzten Urlaub fuhren meine Eltern und ich Genitalien. Den Hund Sperma in den Kofferraum, damit es ihm beim Bremsen nicht Vorhaut.

[bayernfranz]

Ein Mann kommt aufs Polizeipräsidium und will seine Frau vermisst melden.
Der Wachtmeister fragt ihn: "Ham S' a Buidl von Eahnara Frau?" "Ja,
freili!", antwortet der Mann ganz aufgeregt und überreicht dem
Polizisten mit zitternden Händen ein Foto von seiner Gemahlin. Dieser
...betrachtet das Bild eingehend, dann meint er nachdenklich: "Und die soll
ma wirklich suacha?"

[bayernfranz]

Da Xaver und da Sepp, zwoa oide Bauern sitzn beim Wirt.
Sogt da Xaver zum Sepp:
Du Sepp, heid bin i in mitn Bulldog in a so scheiß Radarfoin neigfahn.
Fragt da Sepp: Und, hod´s blitzt ?
Na, sogt da Xaver, aber gscheppert hod`s gscheit.

[lo_rena]

Eine Maus und ein Fuchs treffen sich und machen fürchterlich einen drauf. Der Fuchs ist besoffen und lallt: - wie komme ich jetzt nach Hause? Das Mäuschen sagt: das ist kein Problem --- um die Ecke habe ich meinen Porsche zu stehn...Das Mäuschen fährt los -und jum, jum, jum - bringt sie den Fuchs nach Hause.
Zwei Wochen später treffen sich die Beiden wieder. Machen wieder fürchterlich einen drauf. Jetzt ist das kleine Mäuschen besoffen.. Sie sagt ganz weinerlich: wie komme ich jetzt nach Hause - du hast ja gar keinen Porsche???!!!!!!
Da sagt der Fuchs: Mäuschen - setzt dich auf meinen Schwanz - und - jum, jum, jum bringt er das Mäuschen nach Hause.

Und die Moral von der Geschicht --- wer einen langen Schwanz hat -------- der braucht keinen Porsche.......................

[Santana]

Freundin fragt Freundin.
Was hast Du den in den Ferien gemacht?
Hach ich wollte Wellenreiten.Aber denkst Du ich habe das Pferd ins Wasser bekommen???

[Bajuware]

Witz zum Nikolaustag:

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."

[Mayerhofer]

ich habe wieder geheiratet, mit einer Menge Probleme


Ich bin mit einer 44 jährigen Witwe verheiratet welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat diese besagte Tochter geheiratet, wodurch mein Vater mein Schwiegersohn geworden ist, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja nun mit meinem Vater verheiratet ist.
Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit auch der Schwager meines Vaters und außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat zu Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja der Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist. Somit bin ich also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater meiner Frau bin und der Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Großvater.

[Kaleika]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide am stärksten all die Jahrhunderte hegtet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf.“

[Sisi]

Auuuaaaaaa

Was passiert, wenn ein Bio-Bauer Sex hat?

Nichts!

Er darf ja nicht spritzen.

[Sisi]

Schoookkkiii

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt!

[Sisi]

Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung. Die Mutter bemerkt, das sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, dass sie nur versucht hat, Papas bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist. Darauf das Kind: "Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf."

[LaTorre]

Ohne weitere Worte:

[Bajuware]

Der 89-jährige Bauer Huber im tiefsten Bayern liegt im Sterben. Der Pfarrer ist schon da
und segnet den Alten, da bittet der darum nach dem SPD Ortsvorsitzenden zu schicken,
weil er der SPD beitreten möchte. Der Pfarrer überrascht:
"Ja Huber, was willst Du denn von dem. Dein ganzes Leben warst
Du doch Mitglied in der CSU und nun das so kurz vor Deinem Tode ?"
Ach stöhnt der Alte: "Es ist doch besser von denen stirbt einer als von uns ! "

[Sisi]

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

[lo_rena]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

[lo_rena]

Hebamme zur Gebärenden :

"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"

Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[Ralf]

Bericht einer Reise nach München

Als Heinrich die Ziege, seines Zeichens Welfenkönig von Peine-Salzgitter, mal 'ne richtige Stadt sehen wollte, gründete er München. Der sonst dort vegetierende Bajuware war anscheinend zum Münchengründen bisher zu blöd gewesen. Noch heute besteht die " Weltstadt mit Herz" aus zwei Bewohnergruppen: einerseits den zugereisten Kolonialherren, kurz Schickeria genannt, und aus dem bayrischen Bodensatz. Letztere nagen schon zum Frühstück an bleichen jungen Ratten herum, die sie " Weißwürschtl" nennen, und vertilgen dazu Unmengen einer bierhaltigen Schlempe aus großen Einmachgläsern. Menschen der nächsthöheren Evolutionsstufe werden von ihnen " Saupreißn" genannt, und sogar die Inkontinenzwindeln im Altersheim tragen noch das blauweiße Rautenmuster. Kurz gesagt: Es ist eine verflucht eingebildete Bande. Gott sei Dank sprechen sie kein Deutsch. Die Münchner Oberschicht ist nicht weniger blasiert. Die Hälfte von ihnen arbeitet als Promidarsteller, die andere Hälfte als dessen Friseur. Ich weiß nicht wirklich, was das Wort " angeschwult" bedeutet, es fällt mir aber immer als erstes ein, wenn ich an die Münchner Schickeria denke. Braungebratene Tagediebe und verlebte Blondinen schlürfen Schampus beim Friseur, so sieht der Alltag der Bussibären aus. Und wenn man ganz viel Glück hat, darf man in der 1300. Folge von Derrick hinten durch's Bild schleichen. Schickeria und Trachtenseppl leben in der Stadt nebeneinander her, nur einmal im Jahr trifft man sich auf der " Wiesn" , einem mehrtägigen Saufgelage, das weltweit seinesgleichen sucht. Nirgends sonst wird der Mensch so auf seine Grundbedürfnisse Saufen, Fressen, Kotzen und Grölen reduziert - und das zu überhöhten Preisen. Selbst bis ins ferne Nippon reicht die Kunde vom Münchner Oktoberfest und beschert der Stadt alljährlich einen Zustrom gelber Hobbyalkoholiker. Überhaupt gilt die Bayernmetropole dem Ausländer als Inbegriff deutscher Folklore. Was Wunder, hat doch hier schon der braune Atze mit seinen Chören das Horst-Wessel-Lied geschmettert und ein halbes Jahrhundert früher ein durchgeknallter König die Staatsfinanzen ruiniert - deutscher geht's nicht mehr. Der Münchner selbst versteht sich eher als Italiener im Lodengewand. Städtische Imagefuzzis versuchen seit Jahrzehnten, aus der " Stadt der Bewegung" einen Ort mediterraner Beschaulichkeit zu formen. Keine leichte Aufgabe in einem Provinznest, das um 22 Uhr die Biergärten verriegelt. Drum lebt der Schickeriamensch sowieso am Gardasee, und die blauweißen Dumpfbacken hauen sich am Vormittag schon das Dünnbier rein, um vor Ladenschluß noch breit zu werden. Über all dieser voralpinen Schwiemeligkeit regieren zwei mächtige Verbände, die CSU und Bayern München. Einer von beiden läßt zwei Dutzend Ausländer für sich Fußball spielen, der andere versucht die durchgeknallten Ideen des Papstes in Tagespolitik umzusetzen. Bei allen Vorbehalten gegen dieses München muß man doch zugeben, daß es eine sehr schöne Stadt ist für Menschen, die auf die eine oder andere Weise mit dem Leben abgeschlossen haben.

[Ralf]

Gutgemeint...
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

[Bajuware]

A.............. Der Münchner selbst versteht sich eher als Italiener im Lodengewand. ......

dazu fällt mir dieser Witz:

Ein Preuße macht mit seiner Tocher Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
?Siehste, jetz haste ooch ma mit´n richtijen Bayern jetanzt!?
?Nee, Papa,? antwortet sie, ?det warn Italiener?.
?Quatsch!? sagt der Vater, ?kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit´n Jamsbart ? det isn Bayer, det sieht doch´n Blinda mit´n Krückstock!?
?Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!?
?Wieso, wat hatta denn jesacht??

?Ick weess nich, et klang wie? difickiano??

[bayernfranz]

Mei`sach, Ihr`sach, Dei`sach

"Host as scho' g'hört?" fragt die Bäuerin aufgeregt ihren Mann. "Unser Stalldirn kriagt a Kind!" "Des is ihr Sach!" brummt der Bauer. "Aber d'Leut red'n, daß's von dir is!" "Des is mei' Sach!" "Ja, wenn des so is", schluchzt sie, "nacha geh i ins Wasser!" "Des is dei' Sach!"


Statt Wandern gibts heute WITZE !!