Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Er:... "Willst du meine Frau werden?"

Sie:... "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Er:... "Doch, aber die wollen alle nicht."
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"Da will man mal ganz in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert????

Man hat keine Lust."
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" Wenn ich gewußt hätte wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben."
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"Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt."

[lo_rena]

"Meine Damen und Herren", sagte der rundliche Studienrat zu seinen Abiturienten, ich weiß man nennt mich heimlich Fass.

Aber der Vergleich hinkt. Ein Fass ist von Reifen umgeben, ich dagegen von Unreifen."

[Sarazene]

Ein Ehemann erstattet eine Vermisstenanzeige bei der Polizei: Ehemann: "Meine Frau ist weg. Sie ist gestern Morgen zum Shoppen und nicht mehr wiedergekommen." Polizist: " Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann: "Keine Ahnung, ich habe das nie nachgemessen." Polizist: "Ist sie schlank oder eher kräftig?" Ehemann: "Schlank eher nicht, vielleicht ein wenig kräftig." Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Kann ich so nicht sagen." Polizist: "Die Haarfarbe?" Ehemann: "Die wechselt alle paar Monate." Polizist: "Welche Kleidung trug sie?" Ehemann: "Ich bin nicht sicher, ob sie ein Kleid oder einen Anzug an hatte." Polizist: "War sie mit einem Fahrzeug unterwegs?" Ehemann: "Ja." Polizist: "Welche Farbe hat der Wagen?" Ehemann: " Ein schwarzer Audi A 8 3.0 TDi, V 6 Motor mit 4 Ventilen pro Zylinder, 285 PS und Hybrid-Antrieb, Automatikgetriebe, Spitzengeschwindigkeit 250 km/h, LEDScheinwerfer, graue Ledersitze, Fünflenker-Vorderachse und TrapezlenkerHinterachse, hat vorne links am Kotflügel einen sehr kleinen Kratzer, und ..." Der Ehemann beginnt zu schluchzen.

Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, mein Herr, wir werden alles tun um Ihren Wagen zu finden."

[lo_rena]

„Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich mir fürs Alter nicht."
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Er ruft beim Arzt an:..."Herr Doktor, Sie müssen unbedingt kommen, meiner Frau geht es garnicht gut! Sie liegt im Bett, schnieft und hustet, und hat Fieber"
Arzt :..."Ist es hoch?"
Mann:..."nein ,nur zwei TREPPEN!"

[lo_rena]

Zornig packt die kleine Lisa ihre Puppen , Malbücher und all ihre anderen Sachen in einen Koffer und stürmt zur Haustür.
Dort rennt sie ihren Vater in die Arme. "Nanu" fragt er überrascht " willst du uns verlassen?"
- Ja, sagt Lisa trotzig, weil Mami mich schlecht behandelt hat, geh ich jetzt zu meinen Storch zurück.

[lo_rena]

Der Kleine an der Hand seines Vaters grüßt ganz freundlich einen vorübergehenden Mann..

Der Vater:... Woher kennst Du denn diesen Mann??
Der Kleine:... Das ist Herr Schmitz vom Umweltamt..
Der Vater:... Was hast Du mit dem Umweltamt zu tun?
Der Kleine:... Wenn du morgens an der Arbeit bist kommt Herr Schmitz vorbei und fragt die Mutti:..."ist die Luft rein?"

[conny]

Ein Bauernhof im schönen Schwabenland:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurü ;ck und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."

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Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino.
Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

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Lehrer: "Nennen Sie 8 Tiere, die in Afrika leben!"
Schüler: "5 Elefanten und 3 Giraffen!"

[lo_rena]

Die niederländische Regierung ruft bei der Bundesregierung in Berlin an und klagt :...

Die Deutschen lachen immer über uns .

Könnt ihr nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen?"

Eine Woche später rufen sie wieder an und sagen :...

Hei toll!... Die Brücke, die ihr in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum Lachen, wir liegen alle am Boden!

Ihr könnt sie wieder abbauen!"

Die Antwort :... das geht nicht.
Da sitzen 1000 Holländer drauf.... die versuchen zu Angeln !"

[lo_rena]

Die Kistenbranche

Auf einem Parkplatz fahren zwei Autos in benachbarte Parklücken, ein uralter Trabant und daneben ein großer, dunkler Mercedes.

Aus dem Trabant steigt ein älterer Herr im dunklen Anzug, aus dem Mercedes ein junger kräftiger Mann. Wie sie sich beim Aussteigen so ansehen, sagt der ältere Herr: ...
"Ich kenne Sie doch."
Der jüngere schaut jetzt etwas aufmerksamer hin und entgegnet:... "Ach ja, Sie sind doch mein ehemaliger Mathelehrer vom Gymnasium, nicht?"
"Ja,... jetzt erkenne ich Sie wieder.... Sie sind Schulze, der bei mir in Mathematik immer so schlecht war."
"Ach, Herr Doktor, hören Sie bloß auf", sagt der junge Mann, "das war eine schlimme Zeit für mich, ich habe es einfach nicht verstanden."... "Ja, und die Prozentrechnung!" ...
"Oh je, da habe ich immer große Schwächen gehabt."
Der ältere Herr deutet auf den Mercedes:... "Aber ich sehe, Sie haben sich gut etabliert im Leben. Was machen Sie denn beruflich?"
"Ich bin in der Kistenbranche."
"Ach ja?...
Erzählen Sie doch mal. Was machen Sie denn da so?"
"Sehen Sie, Herr Doktor, das ist so:... Ich kaufe alte Kisten auf, das Stück für 2 Euro. Dann tausche ich die alten Stahlbänder gegen neue, ersetze defekte Bretter, passe den Deckel neu ein - und dann verkaufe ich die Kiste wieder - für 5 Euro."
"Ach, ja, das kann man machen, das verstehe ich."
"Und sehen Sie, Herr Doktor, von den 3 Prozent lebe ich."

[lo_rena]

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:...
"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"

"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"

"Wieso das?"

"Da gibts Götterspeise ..."

[lo_rena]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "ebend hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

[lo_rena]

Sagt der Angestellte:... "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."

"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Fima sind wir aber nicht verantwortlich!"
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Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:... "dich kenne ich,... dich kenne ich,... dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"

[lo_rena]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie:... "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest:... "Du bist auf dem richtigen Weg!"

[lo_rena]

Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!

Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!
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Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

[Sarazene]

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?



Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!

[lo_rena]

Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren.

Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report.

Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe.
Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete:..
“Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit !”

Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf.
“Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches.”

“Ha,Ha... das dachte ich auch!” ruft Fritzchen aus.“

"Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!”

[lo_rena]

Fragt die Nonne in der Klosterschule:... "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?"

Meldet sich Fritzchen:... "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"

[lo_rena]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt:... "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint:... "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den ?rsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:... "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

[lo_rena]

Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus?

Sie testet die neuen Always Ultra mit Flügeln!
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Wie heißt es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz.

[lo_rena]

Das Ehepaar bekommt in einem Hotel ein Zimmer im 16. Stock.

Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle
.
Um sich das Treppensteigen zu erleichtern, erzählen sich die beiden auf dem Weg nach oben Witze.
Im 15. Stock schnauft sie ... ich weiß keinen mehr.
Darauf er:... Ich schon,... wir haben den Zimmerschlüssel an der Rezeption liegen lassen !