Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt.

Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich
auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt:... "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Sagt er:... "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt:... "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

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Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier.

Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist.
Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal.

Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt:... "Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."

"Okay,... und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt:... "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."

"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"

Der Wirt grinst:... "Dann darfst du nochmal würfeln."

[lo_rena]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:...
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", ...sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

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Sagt ein Mann zum anderen:..."Neulich war ich in der Wüste.
Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus.
Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus.
Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus.
Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme."

"Das ist ja toll", sagt der Andere. "Also wenn mir das passiert wäre, ich hätte vor Angst ges??issen."

"Ja... auf was glaubst du, ist der Löwe wohl ausgerutscht?"

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Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun:... "Mein Hund ist unglaublich intelligent.
Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung."

"Ja, ich weiß." antwortet der andere... "Mein Hund hat es mir erzählt!"

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Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken.

Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren.
Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten."

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Die Tochter:... "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."

Darauf der Papa:... "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

"Na,... die Mama hat ihre ja noch!"

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Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."

Geht Fritzchen zur Tür und ruft:... "Mama, Papa will dich sprechen!"

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Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen...
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.

"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere.... "Natürlich als Mann!"

"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."

[lo_rena]

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"

Patient:... "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes ??schloch!"
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Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:...
"Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."

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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden:... "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher:... "Nun, was kann ich für Sie tun?"

"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."

[lo_rena]

Was heißt schwanger auf arabisch?...

Achmed ach lach net ich krich mei tach net.
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Wie heißt der Teufel mit Vornamen?

...Pfui...
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Kommt ein Reh zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall."

Sagt der Arzt:... "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

[lo_rena]

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz.
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Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung:...

"Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack ..."
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"Wie war denn dein Urlaub?"...

"Hör bloß auf!... Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.

[lo_rena]

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf:... "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"

Antwortet der Angeklagte:... "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
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Der Richter fragt:... "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"

[lo_rena]

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.

Er schreit auf:... “Was soll das denn?”

“Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen... ‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und ‘Marie-Louise’ ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran – boing!

“Was ist denn jetzt los?”, empört er sich.

Sie:... “Dein Pferd hat angerufen…”

[lo_rena]

"Großelterliche - Marotten!!!"

Eines Tages sagt das Kind zur Mutter:...

"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!"

"Aber warum denn nicht, mein Schatz?"
"Ach, die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa rum und haben nichts an!"

"Was, Oma und Opa haben nichts an?!"

"Nein, kein Radio, kein Fernseher...!!!"

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Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:... "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft:... "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer:... "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt:... "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft:... "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit:... "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese:... "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft:... "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit:... "Feuer!"

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"Spieglein, Spieglein an der Wand:... Wer ist die schönste im ganzen Land?"

"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke."
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Vor Gericht.

Der Scheidungsrichter:... "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

[lo_rena]

Gehen sechs Tokio Hotel Fans eine Straße entlang.

Auf einmal kommt ein Auto vorbei.... Wusch! Fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel:... Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei.... Wusch! Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW:... Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto.... Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota:... Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles finanziert?

Raiffeisenbank:... Wir machen den Weg frei!

[lo_rena]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau.
Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:... "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz
! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete:... "Der Bestattungsunternehmer?"