Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:... "SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort zurück:... "SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter ... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, dass mitten auf der Straße steht, kommt von der Straße ab und fällt in eine Schlucht!

Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

[lo_rena]

"Na Schwester, das war wohl ein Fehltritt"

sagte der Pfarrer zur Nonne mit dem Kinderwagen worauf sie antwortete....

"Nein, ein Kardinalfehler"

[lo_rena]

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses.

Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.

Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:... "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates:... "Zuerst die gute"
Geist:... "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates:... "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist:... "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

[lo_rena]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:... Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?
Der Pfarrer:... Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom rum hängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol.
Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!
Der Besoffene:... Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?

Der Besoffene:... Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!

[lo_rena]

Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug Richtung Kenia.

Im Flugzeug nur Männer.

Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapitäns:..."Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom".
Darauf der Schwerhörige:..."Was hat er gesagt?".
Sein Freund:..."Schau links raus, dann siehst Du Rom".
Zwei Stunden später die nächste Durchsage:..."Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige:..."Was hat er gesagt?".
Sein Freund:..."Jetzt sind wir in Afrika".
5 Stunden später die nächste Durchsage:..."Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten:... 60% der Frauen hier haben Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose". Darauf der Schwerhörige:..."Was hat er gesagt?".
Sein Freund:..."Die die husten, kannst Du bumsen".

[lo_rena]

Die vollbusige Inge geht zum Psychiater:...

"Immer wenn ich einen Mann sehe will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?

-"Eine verdammt gute Nachricht!"

[lo_rena]

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.

"Nun, "sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."

"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnet der Junggeselle.

"Die gute Nachricht ist" erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann.

"Aber was ist die schlechte Nachricht?"

"Es ist bösartig."

[lo_rena]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!
"Fragt der Richter leicht genervt:..."Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

[Chrissi87]

Geht ein Helium in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Tut mir leid, wir bedienen keine Edelgase!" - Das Helium reagiert nicht.
:P

[lo_rena]

Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München.

Münchner:... "Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten".

Preuße:..."Prima, dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"

[lo_rena]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an....
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals.

Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus ...alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt:..."2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!"
Keiner meldet sich...."5000 Euro ", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:...
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:... er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

[lo_rena]

Der Schäferhund ist allein im Haus.

Da klingelt das Telefon. Er nimmt den Hörer ab und meldet sich:..."Wau"!

-"Wer ist da?"... kommt es vom anderen Ende der Leitung.

-"Wau!"...wiederholt der Hund.

-"Zum Donnerwetter, ich möchte wissen, wer da ist! ...Können Sie nicht deutlicher sprechen?

"Der Hund bleibt höflich:..."Wau! ...Wilhelm - Anton - Ulrich!"

[lo_rena]

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge.

Fragt ihn der andere:..."Woher hast du das blaue Auge?"
"Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau...Du...gesagt".

"Na und deswegen hast das blaue Auge?

"Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint:...

"Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!..."Darauf Ich:"...Ja,... DU"....

[Sarazene]

Wann sind Frauen am klügsten?



Beim Sex, denn dann sind sie an den Zentralrechner angeschlossen!

[conny]

"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"
***

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

***
Heinrich und Lasse stehen am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund.
"Kennst du die Rasse?" fragt Heinrich.
"Natürlich! Das ist ein Yachthund!"

[conny]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto totgefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Die Moral von der Geschicht: BLEIB WIE DU BIST!!!!!

[conny]

3 Bauern stehen beisammen.
Sagt der Erste: "Ich habe jetzt Hühner gekauft, denen brauch ich am Abend nur zu sagen, welche Eier ich will, dann liegen sie wie bestellt im Stall. Ob Rührei, hart, ganz egal".
Sagt der Zweite: "Ich hab jetzt Kühe gekauft, denen brauch ich abends nur zu sagen, welche Milch ich am nächsten Tag will. Ob Magermilch, Buttermilch oder nur Sahne, ganz egal".
Sagt der Dritte: "Das ist noch gar nichts. Ich hab eine alte Sau zu Hause, die kocht, wäscht und bügelt!"
***
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schlie&sz lig;lich wird der Kapitän gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
***
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

[lo_rena]

Auf einem großen Ozeandampfer war mal ein Kapitän, der eine seltsame Angewohnheit hatte:....

jeden Morgen, bevor er auf die Brücke ging, ging er in seine Kajüte, in der ein großer Safe stand
Er öffnete den Safe und holte eine Geldkassette raus. Er machte auch diese auf und holte eine kleine Schachtel raus. In der Schachtel lag nun ein Zettel. Er las, was auf dem Zettel stand, legte ihn zurück in die Schachtel, die Schachtel zurück in die Kassette, die Kassette in den Safe und machte zu.

30 Jahre ging das jeden Morgen so, und die Offiziere wollten endlich wissen, was auf diesem Zettel steht.
Endlich stirbt der Kapitän.
Sofort stürzen die Offiziere in seine Kabine, brechen den Safe auf, zerschlagen die Kassette, machen die Schachtel auf und endlich erfahren sie, was auf diesem Zettel steht:... "Steuerbord rechts -... Backbord links"

[lo_rena]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10. 1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht.

Amerikaner:... Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.

Kanadier:... Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:... Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch
einmal:... Ändern SIE IHREN Kurs!

Kanadier:... Nein. Ich sage noch einmal:... SIE ändern IHREN Kurs!

Amerikaner:... DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH
NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN:

Kanadier:... Wir sind ein Leuchtturm. Jetzt sind Sie dran.

[lo_rena]

Hör zu, Mann, sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten der Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht schwimmen kann. "

Wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land. Anders schaffst du's nie!"
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„Das ist doch noch kein gemischter Chor?“ wundert sich der Besucher am Shantytreffen,

„ das sind doch alles Männer.“

„Das schon, aber die einen können singen und die andern nicht.“