Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Was verstehen Männer unter Romantik?

...Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht.
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Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit einen Löffel füttern will?

....Aufmachen.... Polizei!
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Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen.

Seine Mutter tröstet ihn:.... "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da meint Fritzchen:... "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

[lo_rena]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt.... "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: ..."Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt:... "Halten Sie mal bitte den Rock hoch."
Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt:... "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

..."Herr Doktor!... Die Schmerzen sind weg! ...Wie haben Sie das denn gemacht?"

..."Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

[lo_rena]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:... "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:... "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu:... "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!... Was will der Mann überhaupt?"

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[lo_rena]

Ein Großwildjäger bekommt Besuch.

Stolz führt er seine Trophäen vor.

Ein Besucher ist entsetzt:... "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"

"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

[lo_rena]

Anwalt:... "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt:... "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: ...Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt:... "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt:... "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

[lo_rena]

Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.

Der Mann geht hin und sagt:... "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."

Darauf der Besitzer:... "Intelligent?... Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"

"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."

Darauf der Besitzer:... Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

[lo_rena]

Am Stammtisch:... "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten.

Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"
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Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?

Fußball gucken bei Kerzenschein.

[lo_rena]

Eine Frau deren Mann verstorben ist, bügelt täglich seine Hosen.

Kommt der Pastor zu Besuch und sieht das. Da sagt er:... "Liebe Frau warum bügeln sie denn die Hosen, ihr Mann lebt doch nicht mehr.
Suchen sie doch Trost in der Bibel.

" Darauf hin antwortet die Frau:... "Was in dieser Hose stand, steht in keiner Bibel."

[Sarazene]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."

"Falsch, die Pupille.", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[Sarazene]

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"

Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"

Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"

Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

[Sarazene]

Unterhalten sich ein Holländer und ein Deutscher im Supermarkt über die WM.

Sagt der Holländer: "Wir spielen heute Abend gegen Argentinien".

Antwortet der Deutsche: "So ein Zufall, wir am Sonntag auch."

[lo_rena]

Warum Frauen Fußball manchmal besser als SEX finden....

...weil nur die Ecke eine Fahne hat!

...weil es ganze 90 Minuten dauert!

...weil die Versager ausgewechselt werden!

...weil man das Spiel auch abblasen kann!

...weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht!

...weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!

...weil keiner dumm guckt wenn du schreist!

...weil Männer garantiert wissen wo der "Anstosspunkt" ist!

...weil es 22 Männer zur Auswahl gibt

...weil es nicht stört wenn die Kinder hereinplatzen!

...weil es Hoffnung auf Verlängerung gibt!

[lo_rena]

Kommt ein Priester in den Himmel.

Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!

Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!

Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.

Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:...
"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."

Antwortet Petrus:...- "Ja, glaubst Du Dödel etwa, für einen koche ich warm ?"

[Sarazene]

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen: ?Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!?

Betretenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: ?Und ? haben Sie schon einen Verdacht??

[Sarazene]

Ein deutscher Tourist bestellt in London sein Abendessen: ?Bring me a bloody steak, please.? Der Ober antwortet: ?Of course, Sir, and some fucking potatoes with it??

[Sarazene]

Fragt ein Junge seine Mutter: ?Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?? ?

?Er liegt auf der Couch und guckt Bundesliga.?

[Sarazene]

Herr Müller sitzt in der Kneipe, in seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich gerade, als es plötzlich ?flubb? macht und ein Obstler hereinkommt. Der Kartoffelsalat fragt: ?Ey, wer bist du denn?? ? ?Ich bin ein Obstler, der Maier hat mich ausgegeben.? Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder ?flubb?, und der Kartoffelsalat fragt: ?Ey, wer bist du denn?? ? ?Ich bin ein Obstler, der Maier hat mich ausgegeben.? Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es erneut ?flubb?, und wieder fragt der Kartoffelsalat: ?Ey, wer bist du denn??? ?Ich bin ein Obstler, der Maier hat mich ausgegeben.?

Daraufhin der Kartoffelsalat: ?Jungs, macht mal Platz, den Maier muss ich mir mal ansehen.?

[Sarazene]

Eine Frau kommt in die Apotheke, beugt sich über den Verkaufestresen und flüstert dem Apotheker zu: ?Hören Sie, führen Sie vielleicht zufällig auch Kondome in Übergröße??

Der Apotheker antwortet: ?Ja, die haben wir da. Möchten Sie welche kaufen?? ?

?Nein, nein?, sagt die Frau.

?Aber wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich gern einfach noch eine Weile hier im Laden bleiben und warten, bis jemand kommt, der welche kauft.?

[Sarazene]

Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam?

Es fängt mit einem Blasen an, und am Ende ist das Haus weg.

[Sarazene]

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby..."