Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Fragt ein Postbote einen Hausbewohner:
,,Wohnt hier ein irgendwo ein Herr Vogel??
,,Ja, im vierten Stock.
Er heißt Fink.?


,,Sind sie verrückt hier auf Jogger zu schießen??
,,Jogger, wieso Jogger?
Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!?

[lo_rena]

Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen.

Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt:... "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!"
- "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?"
Der Wolf erwidert:... "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?"
"Wolf,... ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt:... "Und was ist dein zweiter Wunsch?"
- "Noch mal."....
- Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch.
- "Noch mal"....
Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.

Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen, seinen Zeigefinger schüttelnd:... "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"

[faro]

hola, was ist der unterschied zwischen einem kantineessen
und einer ehefrau ?
keiner-in beiden stochert man lustlos herum.

[lo_rena]

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach hause.
Der kleine Sohn sieht ihn und rennt erschreckt weg.
"Du brauchs doch keine Angs' vor mir zu ha'am - ich bin doch dein Vadder !" meint der Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das sagen sie alle !"

[lo_rena]

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke.

Der eine ächzt:... „Können sie sich noch lange über Wasser halten?“

Darauf der andere gurgelnd: „ Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geld reden ........ ?“

[lo_rena]

Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen:... "Wo sind Sie denn zu Hause?" -
"Wir Seeleute sind überall zu Hause!"
- "Und wo ist Ihre Braut?" -... "Zu Hause!"

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Der Kapitän fragt den neuen Matrosen:... "Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie den überhaupt schwimmen?"

"Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."

[lo_rena]

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.

Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.... "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:... "Wenn man glaubt,alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis.
Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

[lo_rena]

Opa und Oma haben goldene Hochzeit.
Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:... "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher."
Der Opa gibt Ihr 50,-Euro und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen.
Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen.
Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.
Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:... "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige."
Sagt der Opa:... "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

[lo_rena]

Vater sitzt am Bettchen seines Sohnes und erzählt ihm eine Gute - Nacht - Geschichte.
Söhnchen gähnt!

"Gefällt dir die Geschichte nicht?"

"Na,ja",... sagt der Kleine, mit dieser Geschichte ist nicht viel los!

"Erzähl mir lieber, die, die du gestern für Mutti erfunden hast, als du so spät nach Hause gekommen bist."

[lo_rena]

In der Kinderabteilung unterhalten sich zwei Kleinkinder aus den Kinderwagen:...

"Stell dir vor, meine Mutter ließ mich neulich
stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!"

"Ja, aber meine Mutter erst,
die läuft den ganzen Tag oben ohne herum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

[lo_rena]

Heute auf dem Speiseplan von Uruguay...

Italienischer Schulterbraten a la brasilianisch mit scharfen Zähnen und roter Kartensalat.
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Es gibt Tiere, die können 1 Woche arbeiten ohne zu saufen.

Unser Nachbar kann eine Woche saufen ohne zu arbeiten.

[lo_rena]

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier.
Der Zwerg spuckt ("pfftf") dem Riesen ins Bier.

Riese:... "Hör auf, oder ich reiß dir ein Ohr ab!"

Zwerg:... "Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach - pfftf."

Riese:... "Wenn du nicht sofort aufhörst, reiße ich dir ein Bein aus!"

Zwerg:... "Na und bei uns Zwergen wachsen auch die Beine nach - pfftf!"

Riese:... "Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ... oder ich reiße dir den Schniedelwutz raus!"

Zwerg:... "Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedelwutz - pfftf."

Riese (verblüfft):... "Ähhhm ... und wie pinkelt ihr dann?"

Zwerg:... "pfftf!"

[lo_rena]

Oma geht bei Rot über die Kreuzung!

Der Polizist zu ihr:..."So, Oma, du weißt, dass das falsch war, oder? Zur Strafe gehst du jetzt drei Stunden zum Verkehrsunterricht!"
Oma:..."Och, Herr Wachtmeister, bei dem bisschen Verkehr was ich noch habe brauch ich keinen Unterricht."
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Die sicherste und billigste Schwangerschaftsverhütung:...

Ein Erbse!

Das Mädel muss sie nur zwischen den Knien festhalten.

[lo_rena]

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind.

In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
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Hefteintrag im Fach Religion:... "Was ist Religion"?

Antwort:... "Religion ist die Verbindung des Menschen mit Gott."

Die gleiche Frage erschien in der Klassenarbeit:... 'Was ist Religion?'

Antwort eines nur mäßig interessierten Schülers:... "Religion ist was für die, wo Pfarrer werden wollen!"

[lo_rena]

Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke.

Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:...
"Jung und schnell muß man sein."

Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.

"Ente" Totalschaden.

Mercedesfahrer steigt aus und meinte:... "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"

[heinz1965]

fesselnd

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen in der Kneipe - WM Spiele schauen. Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau im durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

[lo_rena]

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett.
Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.

Sie feuert ihren Liebhaber an:... "Mach schneller, Schatz! ...Bewegliche Ziele trifft er nicht."

[lo_rena]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.

Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:... "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?" ..."Ich 5 mal, macht zusammen 9."... Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:... "Wieoft kannst Du am Abend?" ..."So ungefähr 5 mal."...
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

[Sarazene]

Wie nennt man zehn Rentner mit losen Gebissen, die vor der Zahnarzt Praxis warten?






Eine Klapperschlange!

[Sarazene]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

,,Herr Doktor, seit tagen habe ich unkontrolierte Blähungen,die furchtbar stinken."
Auf Anweisung des Arztes legt er sich auf den Bauch,

Der Arzt nimmt einen Zwei Meter Stock mit einen Harken in die Hand.

,, Was machen Sie damit?", ruft der Patient entsetzt.

Arzt: ,,Das Dachfenster öffnen."