Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

On her wedding day a young woman ask your mother for advice on marriage.
Her Mom thought for a moment anf said:" I discovered that the secret to keeping your husband happy is to make sure that his stomach is full and his balls are empty."

[lo_rena]

"Stimmt es, daß Deine Schwiegermutter gestern bei laufendem Wasser
in der Badewanne eingeschlafen ist?

"Jawohl"...

"Dann hast Du bestimmt eine Überschwemmung gehabt !?"

"Überhaupt nicht,... die schläft doch immer mit offenem Mund ! "

[lo_rena]

Managerseminar:... 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.

"Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:...
Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: ...
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:...
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:...
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:...
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:..."Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: ..."Max Grundig, CEBIT, 1982!"

[lo_rena]

Stehn zwei Nutten unter der Dusche.

Sagt die eine zur anderen:..."Mensch, Du hast ja Pickel auf dem Po!"

Sagt die andere:..."Das sind keine Pickel, das ist Blindenschrift, das sind meine Preise..."

[lo_rena]

Sonntag morgen - beim (Land)Tierartzt läutet das Telefon, ein Bauer aus der
Umgebung meldet sich besorgt:... "Herr Doktor,... mein Hund hat die Hündin vom
Nachbarhof gerammelt und ist in ihr steckengeblieben".

Der Doktor empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu übergiessen.

Wenige Minuten später läutet das Telefon erneut - der Bauer berichtet, dass die Hunde
inzwischen patschnass sind, der Rüde aber immer noch feststeckt.

Der Doktor empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich
von der Hündin löst.
Einige Minuten später läutet das Telefon zum dritten mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stöcke abgebrochen habe, der Rüde aber stecke noch immer fest.
Der Doktor verlangt vom Bauern, den Rüden ans Telefon zu holen. ...

Ungläubig fragt der Bauer "Herr Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" ...
Darauf der Doktor:..."Aber sicher!... Bei mir haben sie's auch schon 3 mal geschafft!"

[lo_rena]

Bei den Soldaten:

Soldat:... Herr Major sie haben ihre Hose offen!

Major:... Ja, Ja Soldat,... Experiment,... Experiment. Gestern Hemdkragen offen gelassen, steifen Hals bekommen!

[Sarazene]

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

[lo_rena]

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."


"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.

....""Nein, verdammt nochmal.... Es ist mein Gummikrokodil!"

[lo_rena]

Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau:...

Oh mein angetrautes Weib, jetzt besteig ich deinen Leib, Gott gebe mir zu diesem Werke des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit.
Und nun empfange meinen Samen.... Amen.

Frau Pastor aber liegt und spricht:... Nun Heinrich bumms, und quassel nicht!...

[lo_rena]

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Weil Schiebedächer mehr Beinfreiheit bedeuten.
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Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quiz-Sendung.

Der Moderator holt aus und fragt Angela Merkel:... “Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”

Antwortet Frau Merkel:... “Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Freunde:... “Weißt du, dass Fußball eigentlich langweiliger ist als jeder Krimi?”

Fragt der andere:... “Wie kommst du denn nur da drauf?”

“Na ist doch klar, beim Fußball weiß man immer sofort, wer geschossen hat!”

[lo_rena]

Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm.
Sagt Angela Merkel:... “Du Ursula, schau Dir mal diese Preise an:... eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro!
Meine Mehrwertsteuererhöhung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise.”

Antwortet Ursula:... “Du Angie, das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung.”

[lo_rena]

Der Unterschied zwischen und Hund und Katze.

Der Hund denkt sich:... Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will; er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich.... Ich glaube mein Herrchen ist Gott!

Die Katze denkt sich:... Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt wann ich will, ich kann machen was ich will.... Ich glaube ich bin Gott!

[heinz1965]

Der BAYER und seine KOSTENKALKULATION

Der Schorsch zu der attraktiven Nachbarin an der Hotel-Bar: "I dad für a Frau36.000 ?uro pro Jahr ausgeb?m."
Sie ist sofort einverstanden und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus:" Hast Du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 ?uro!!?
Darauf er: ? jetzt paß amoi auf :,- 36.000 Euro im Jahr, des san 3.000 ? im Monat, ungefähr a Hunderta am Tag, des san dann oiso 4,17 ? in der Stund. .und 10 Minut?n hab i di bumbert- also, nimm deine70 Cent - und schleich di!! "

Der Schorsch zu der attraktiven Nachbarin an der Hotel-Bar: "I dad für a Frau36.000 ?uro pro Jahr ausgeb?m."
Sie ist sofort einverstanden und geht mit auf sein Zimmer.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus:" Hast Du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 ?uro!!?
Darauf er: ? jetzt paß amoi auf :,- 36.000 Euro im Jahr, des san 3.000 ? im Monat, ungefähr a Hunderta am Tag, des san dann oiso 4,17 ? in der Stund. .und 10 Minut?n hab i di bumbert- also, nimm deine70 Cent - und schleich di!!
"

[heinz1965]

Einschlafprobleme

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

[lo_rena]

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?"

"Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! ...Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke
hinterlassen."

[lo_rena]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt:... "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen.
Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste:... Die hatten sogar goldene Toiletten."

"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu den vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches....
Darauf die Dame des Hauses:... "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

[Sarazene]

Der Vater fragt seinen Sohn:,, Junge, wie lief denn deine Führerscheinprüfung?"
Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

[lo_rena]

Ein junger Mann fragt in einem Lokal eine junge Dame, ob er sich zu ihr setzen kann.

Da ruft die Dame ganz laut:... „Was, sie wollen mit mir schlafen? Das ist eine Unverschämtheit, was bilden sie sich denn ein!“

Verstört nimmt der Mann mit rotem Kopf an einem anderen Tisch Platz.

Nach einer Weile kommt die Dame und setzt sich zu ihm. Sie entschuldigt sich, sagt, sie sei Psychologiestudentin und betreibt Verhaltensforschung.

Da fängt der junge Mann an, empört zu schreien...: „Was,... sie wollen 500,- Euro dafür? Schämen sie sich gar nicht?“

[lo_rena]

Treffen sich zwei alte Seefahrer nach langer Zeit wieder.

Der eine hat seine Hand verloren.
Fragt der andere: ... "Was ist denn mit dir passiert?"
"Ach, das war ein Arbeitsunfall."

Nach zwei Jahren treffen sie sich wieder.
Der eine hat jetzt auch ein Holzbein.
Fragt der andere wieder:... "Was ist denn mit dir passiert?"
"Ach, das war wieder ein Arbeitsunfall."

Es vergeht ein Jahr, und sie sehen sich wieder.
Jetzt hat der eine Augenklappe.
Fragt der andere:... "Ein Arbeitsunfall?"
"Neee, da hat mir eine Möwe reingeschissen, und als ich es raus wischen wollte, hab’ ich die falsche Hand genommen."